Я почти уверена, что даже глава (главы?) про изнасилование, которые лично меня очень беспокоят, и за которые я боюсь, чтобы не показалось вульгарно, насильно-оправдательно, непонятно и прочее вызовут меньше резонанса, чем просто глава, в которой я самую каплю задела любимых фандомом героев
Если не поёшь дифирамбы обожаемым героям, то всё, рискуешь нарваться на большую волну негодования

Можно подумать, что это я придираюсь, но имено главы, в которых упоминаются эти герои, собирают максимальный отклик. Часть обсуждения меня радует, я мотаю на ус, люди пишут именно как-то с позиции "мне нравится, но так было бы лучше", и я с радостью такое принимаю. Но когда люди зачем-то начинают спорить о совершенно абстрактных вещах - например о том, что мир в моём фике слишком несправедливый, мне становится очень странно.

Откуда такие высокие запросы к фикам на фикбуке?

И высокие даже не в плане литературы или сложности - нет, просто фик почему-то должен идеально соответствовать представлению этого конкретного читателя о мире. Ну и быть идеально написанным, разумеется.

Но писатель не пишет то, что вы уже знаете, писатель приносит новую информацию. Когда пишешь, ты пропускаешь через себя всю свою действительность - ту, что ты лично видел, ту о которой ты читал, видел фильмы и т.д. Ты можешь принимать эту действительность, можешь игнорировать, можешь быть не согласен - но это уже вопрос не к писателю.

Я не пишу так как стопроцентно я хочу, чтобы было. Я хочу, чтобы в мире было добро, никто не страдал, и все главы были как глава с постельной сценой - всем хорошо, радостно и поцелуйчиково. Делай любовь, не войну, все дела.

Но люди упорно делают войну, так ведь?

А апогеем стало то, что в личку мне написали о том, что слова "подредачить" не существует с требованием его исправить. Newsflash! Русский язык - живой язык, а не мемориал в музее. Надо на нём разговаривать, а не создавать себе из него истукан. Люблю, как обращаются носители с английским языком, постоянно формируя новые слова, причём звучит это совершенно естественно и логично. А у нас любят говорить "нет такого слова!". Ну как же нет, если есть? Если я его говорю, и люди понимают, о чём я говорю? Язык - это средство общения, а не соревнование, кто лучше выучил все правила.

Конечно, я благодарна всем, кто пишет критику, и к большинству её я отношусь очень позитивно - потому что она реально держит в тонусе и как-то даже вдохновляет писать дальше. Но даже с моим либеральным отношением я не хочу читать, как меня постоянно пинают, что я всё делаю не так

Хотя, конечно, прекрасно, что простой фанфик вызывает столько эмоций у людей. Я даже как-то скучала без такого количества комментариев. А вчера меня после них так накрыло, что я до какого-то часу ночи вместо сна писала. Даже когда закрыла комп, мозг продолжал работать, пришлось писать с телефона.

@темы: фандомное, творческое

---

Зашла на ФБ и восхитилась фандомом Рашн Ориджинал

Оно написано с такой любовью и вниманием, что прям приятно.
И арты радуют, в визитке были персонификации, жду артовой выкладки!

А ещё очень понравилась карта, где фотографии разных мест от участников команды. Милота-лампота-теплота.

@темы: фандомное

---

То есть ты сидишь такой, страдаешь, пишешь гетный гет, любовь романтика, думаешь что прям написал-написал, а люди потом по твоему описанию даже не могут понять, переспали персонажи или нет XD

@темы: творческое

---

Немного о моей многозадочности: сижу на работке, слушаю музыку, медитирую над фиком, в голове мысль "стоп, почему я не работаю с запросами???" потом "Ах да, машина запускается", то есть всё под контролем. Забавно то, что после отпуска я реально держу под контролем обе задачи, а не как до отпуска - ни одну XD

---

Перечитываю Олухов с точки зрения пишущего по ним человека, и не устаю впечатляться таланту автора и его особенностям:

- Умение писать как бы милую историю ни о чём, которая потом сливается в целый сюжет. Для меня это люто сложно, не представляю, как можно научиться писать такие милые домашние истории типа "Полина и огурцы от мамы", которые умудряются перетекать в мозгоедские неприятности.

- Умение создавать разнообразие видов, флоры, фауны, обычаев, нестандартно мыслить. Чего-чего, а креатива там вагон и маленькая тележка, мир действительно большой и разнообразный.

- Ловкое обращение с языком, интерсный баланс между юмором и драмой, уместное "отращивание бороды".

Всё это впечатляет, и я конечно понимаю, что с фиками в этом фандоме у меня всегда будут сложности - потому что большую часть всего этого я просто не могу воспроизвести. Мои истории более личные, как мне кажется, более зацикленые на героях, возможно даже более пропитанные каким-то подвидом одиночества. Это наверное не плохо, просто разные подходы.

Ещё забавно, что у ВБП многие персонажи светлые, русые и серо-зеленоглазые. У меня они обычно темноволосые и каре-зеленоглазые, либо редкие блондины/рыжие, опять же, зачастую более контрастные. Можно очень хорошо увидеть разницу в географии Та же Миранда оказалась контрастной, высокой и слегонца смуглой. Любопытная особенность.

@темы: фандомное, творческое

---

Я приехал из отпуска но примерно пять раз рассказал людям, что там было, поэтому даже не знаю, что осталось для дневника.
Наверное мысль о том, что я всё-таки осилила дико тяжелый поход, но, в принципе, могла бы и поменьше ныть при этом, если бы разумнее распределила нагрузку.
С другой стороны, учитывая, как меня физически накрыло где-то к середине похода, возможно я переоцениваю свои возможности

Тем не менее, мне нравится это ощущение, что я всё-таки смогла, пусть и тащилась самая последняя. И теперь как бы с одной стороны больше НИКОГДА НЕ ХОЧЕТСЯ В ПОХОД ЭТО ЖЕ УЖАС, а с другой ЧЕТ МАЛОВАТО МОЖЕТ ЕЩЁ? Так что возможно к следующему лету меня опять накроет. Но хочется всё-таки с более близкой компанией. Я, конечно, всё равно буду последняя тащиться, но хотя бы костёр разведут
Потому что ДА Я НЕ ЗАБУДУ моменат, когда мужик говорит "ой, под дождём костёр гореть не будет!"

О странном - фикбук напутал порядок глав, теперь я страдаю. Вообще, конечно, писать фанфик для меня отчасти такая творческая терапия, что ли. Нашлось целых несколько человек, которым это интересно, и я беру всё новые вершины - теперь уже не в прямом, а в литературном смысле. Научилась оформлять прямую речь, например

И НАПИСАЛА ПОСТЕЛЬНУЮ СЦЕНУ

Ну, возможно эта сцена не дотягивает даже до заявленной R-ки, но я не в состоянии более подробно описывать, мне уже на моменте щупания груди становится неловко, ибо подобрать слова, чтобы вышла не откровенная пошлятина и не "их накрыло волной безудежной страсти", это прям постараться надо. От первоначального варианта я расширила сцену (эпизод? как у вас это в литературе называется?) на пару страничек, что для меня уже прогресс.

Сижу и сама боюсь своих предупреждений, мне ведь это вот всё писать надо будет. Я даже знаю, где и когда, но вот КАК я буду прописывать сцены с БДСМ и насилием - пока вопрос большой. Я все же очень люблю обходить это и смягчать углы.

Ну и чем дальше захожу, тем страшнее в плане читателей. Страшнее, что будут ждать одно, а получат другое, страшнее разочаровать (хотя, после моих первых глав должно быть сложно разочароваться).

Тем не менее вот этот формат "пишу-выкладываю" действует на меня благотворно, не давая мне уйти в страдания и лишние перепетии, и не давая мне переписывать первые главы НЕСКОЛЬКО ЛЕТ УЖЕ СКОЛЬКО МОЖНО.

Так что может быть, я после этого и книгу осилю. Или хотя бы реализую то, что больше всего горит реализовывать и уже более трезво смогу посмотреть на необходимость писать эту книгу. Думаю, ещё месяцок письма переориентирует меня на литературный, а не сценарный язык и я, возможно, начну себя чувствовать более уверенно.

Писать, конечно, очень приятно. Это уже немного забытое чувство, но наконец-то оно снова появилось. Писать не указания, не лекцию и не сценарий, а именно писать что-то литературное, пусть это и фанфик.
Конечно, моя голова хочет, чтоб это была сложная работа с многогранными персонажами, но я так часто встаю в тупик, что надеюсь, что хотя бы прилично выйдет. В конце-концов, чтобы научиться писать... нужно писать!

@темы: моменты радости, жизненные апдейты, фандомное, творческое

---

Несколько дней хочется материться. Нет, всё не настолько плохо, просто в голове что-то щелкнуло, будто высыпав матерные реакции в область допустимых, и, если раньше мне они и в голову не приходили, то теперь постоянно хочется вставить что-нибудь этакое к месту и не очень. И это очень странно, ибо я никогда не материлась практически, и не испытывала особой к матам любви.

А ещё я рассыпалась в своих глазах, как писатель, и пытаюсь собрать себя заново. При взгляде назад кажется, что всё, что я пишу, начиная от обычных сообщений, и заканчивая моими попытками в журналистику, сценарии и литературу - жалкие, непонятные и бессмысленные.

Устав ждать появления нужно фика, я села его писать своими руками. Вышел поток сознания. После редактуры стало читаемо, но... Совсем не то. Или не совсем то? Понятно, что это ООС - в оригинале такого бы просто не произошло, и я изначально шла на это допущение. Но, с другой стороны, чем хорош вариант именно фика - я его сразу же выкладываю. Да, в меня летят тапки, да, я понимаю, что это немножко не Достоевский, но тем не менее, что-то происходит. Голоса из моей головы оживают, начинают обретать форму, а я вспоминаю забытые словесные конструкции и пытаюсь по-настоящему писать.

Хотя вчера из-за этого всего я чувствовала себя полностью уничтоженной почему-то преследовало дикое желание выкинуть вообще все вещи, которые попадались под руку.

А еще в сражении меня и глажки победила глажка (

---

Те деньги, которые люди тратят на наркоту, можно тратить на перелёты. Упарывает дико, выбивает из колеи, наталкивает на свежие мысли.
Утренняя оценка сегодня: "Где я, что я, когда я?" "Время существует и линейно, пространство существует и вокруг меня, а в пол8 надо вставать из кровати, чтобы дойти до работы, что бы не означало это странное слово "работа".

У меня очень странные отношения со сном, особенно со сном после перелётов.

И с людьми тоже странные отношения, но это совсем другая история XD

И ещё я прокосячила сдачу проекта и сегодня его нужно убер быстро сделать. Это очень плохо, но зато я сегодня всё сделаю (я надеюсь) и буду относительно свободна. Плюс мне нужно сделать, довести до конца хоть что-нибудь, иначе я совсем потеряюсь в пачке мыслей и действий.

Всё вокруг как в тумане, всё какое-то непривычное. Не зря говорят, что один переезд равносилен двум пожарам... Особенно если после переезда тебя добьёт командировка. Я люблю командировки, но в этот раз я как-то очень сильно устала.

Самое нежелательное, что в таком состоянии я не очень контролирую себя, что я говорю, что ем, и сколько денег трачу, что может быть ну просто очень не хорошо.

Хочется уже перестать туманиться, опрадывать себя переездами и прочим, и начать жить, прям жить, кататься на велике, играть в игры, писать книжку. Писать книжку. ПИСАТЬ КНИЖКУ.

---

13 причин почему

Вышел второй сезон! Сериал, конечно, очень качественный, но ценен он не этим. Ценен он тем, как и какие вопросы ставит. И это... Это много.
Я посмотрела 13 часовых серий почти безотрывно, потому что 2 сезон на фоне первого - это нечто. В первом ты закапываешься в сумасшествие одного человека, в то, как его картина мира искривилась, исказилась настолько, чтобы появились мысли о суициде. И это тяжело и страшно - кто-то в качестве защиты может повторять себе "сама виновата", кто-то будет постоянно мысленно возвращаться к той самой сцене в минуты тяжелого кризиса, а кто-то будет смотреть на своих близких и вспоминать, что им лишний раз надо сказать, как ты их любишь, что их лишний раз надо попытататься понять, прочувствовать и поддержать.

Но тем не менее, первый сезон оставлял горькое, смешанное ощущение. И в этом плане, второй сезон сериала стал неким развитием темы, и, несмотря на все тяжелые события, даже каким-то жизнеутверждающим.

Это как "Преступление и наказание". Ты проходишь с персонажем через тёмные закоулки человеческой души. И если в первом это была одна душа, то во втором сезоне перед нами срез общества. Дети, взрослые, власти, общество - люди, которые сочувствуют, и люди, которые лучше обвинят жертву.

Сериал не особо старается дать ответы. Но если в первом сезоне нам показали человека, который не выжил, то во втором мы видим людей, которые пережили драму. Мы видим, какой негативный эффект может оказать такой поступок, сколько боли может причинить - и вместе с тем видим, что без тебя жизнь будет продолжаться. Больно, иначе, но весь мир пойдёт дальше, а ты останешься с тем, с чем был.

Наверное, про это и есть вторая глава этой большой истории - про то, как люди переживают боль. Прошлись и по буллингу, и по виктимблеймингу, и по тому, что одних людей общество прикроет и пожалеет, а на других спустит собак. И, что мне очень понравилось - нам не дали прямого хэппи-энда. Ханна никого не спасла и ничего существенно не поменяла своим поступком - она только сделала больно огромному количеству людей. Мир остаётся несправедлив, люди продолжают поступать хорошо, и люди продолжают поступать плохо. И именно поэтому история ощущается такой живой, а её посыл - не всегда проговариваемый напрямую, проникает в твои вены.

Это сериал для тех, кто готов закопаться в себя, в свои мысли, в поступки, и посмотреть на них, на людей вокруг, на жизнь, и спросить себя о чём-то важном. Каждого - о своём. Первый сезон заставил меня заглянуть куда-то очень глубоко в себя, в тот уголок, где, наверное, у каждого человека есть мысли о каких-то вариантах причинения себе вреда, даже если мы этого не признаём, и осознать, что это - не мои мысли, не мои желания, и осознать - что я не хочу себе вреда. И это был один из маленьких сколов на большом камне моей депрессии, от которой я, как я надеюсь, более-менее освободилась.

И вот второй сезон - после того, как я сутки его смотрела, я чувствую себя невероятно живой. И сразу как-то становится пофиг на какие-то мелкие проблемы, на все эти мысли "Ой, у меня кредит, зачем я это сделала, какая я глупая" или "Ой, мне уже тридцать скоро, чего я добилась??". Пофиг, хочется просто жить. Болеть, ходить на работу, не спать до рассвета, покупать джинсовку, красить ногти и заводить рыбок. Любить тех, кто рядом, давать знать близким людям, что они для тебя значат, и не быть злодеем ни в чьей истории.

И при этом сериал нереально круто прошёлся по многим современным проблемам. Прямым текстом показывает нам и проблемы с доступностью оружия (проблема, более актуальная для США, но всё же), травлю (не только в школе, но и вообще), относительность справедливости, и то, как любая правда может быть вывернута наизнанку, секреты каждого, то, к чему может привести неуёмное желание справедливости, то, что не все проблемы можно взять и решить, и ОЧЕНЬ ЖИРНО подчёркивает ту самую тему виктимблейминга.

После Вайнштейнгейта многие говорили о том, что мир поменялся. Еще более многие говорили о том, что шлюхи засудили уважаемых людей. И это сериал тоже показал - пусть и на примере школьников, но это ещё более жутко. "У меня была куча девчонок, и все считают это поводом для зависти" - говорит один из персонажей - "А она переспала с одним парнем, пообщалась с другим, и поцеловалась с тобой, и теперь она - шлюха?".

Это очень круто, что они поднимают такие темы. Кто-то может думать, что это просто подростковый сериальчик, но, по-моему, это как раз искусство. Потому что с помощью технически хорошо выполненного произведения они подсвечивают те проблемы, которыми болеет общество. Не легкомысленно, а вдумчиво они рассматривают проблему с разных сторон, не скатываясь в спекуляцию, а показывая жизнь. И именно за то, что сериал всё-таки оказался не про жизнь, а не про смерть, я им очень благодарна.

п.с. я бы все равно не советовала смотреть особенно первый сезон впечатлительным людям, и людям со слабой психикой - в каждом сезоне есть как минимум по одной весьма тяжелой сцене, которые оставляют отпечаток.

@темы: netflix, сериалы, посмотренное, нетфликс, 13 причин почему, насилие

---

Я худею (2018)

Посмотрела я тут этот фильм. Много о нём было хороших отзывов, и многие повторяли, что это фильм о том "как идти к цели, и добиваться своего".
Ну, что я могу сказать? Для фильма "на раз посмотреть по ТВ, не заморачиваясь" он очень хорош.
На фоне многих русских фильмов у него море плюсов.
Но если оценивать его как кино... Он переборол часть проблем русского кино, сохранив в себе вторую часть.
Итак, плюсы:
- Атмосферность, выбор места.
Да, да и ещё раз да! Не Москва, не Питер, мы вспомнили, что есть другие города. Причем город показан с любовью и очень симпатично. И деревня! Спасибо за деревню, сервант, телевизор, накрытый салфеткой (!). В этом фильм очень выигрывает. Он про людей. Не про каких-то абстрактных героев (да, Козловский, я на тебя смотрю!), а про обычных людей, которых узнает каждый. Девочка - повар, разведённая мама в деревне, пьющий комбайнер - и при этом это всё такое чистенькое, приятное глазу, цветное, что прям как-то очень уютно делается.
- Неплохой сюжет
Тема про похудение не свелась к совсем уж клишированным клише (хотя точнее мы поговорим в минусах), в фильм действительно попытались заложить какую-то мораль.
- Дополнительные вопросы
Стоит ли переезжать в Москву? Стоит ли пытаться наладить отношения с тем, кто тебя обидел? Такие вопросы поднимаются в фильме, и это тоже хорошо. Ещё раз повторю, что всё как-то очень живо, и похоже на то, что могло бы сложиться в реальности.
- Шнур
Чудесный персонаж, милейшая сюжетная линия. Отличный актёр.
- Если ты не любишь себя, почему должны любить другие?
Это вот очень хорошая мысль, хоть и немного поверхностная. Из тех афоризмов, которые вроде правильные, но практически им следовать очень сложно. Но все же мысль хорошая.

А теперь минусы (злобно потирает ручки):
- Если бы она СТОЛЬКО ела, она бы весила не 76, а 106. Разве что она набрала совсем-совсем недавно.
- 15кг за МЕСЯЦ? Серьёзно? Это же -1 кг в два дня. Я не уверена, что с веса в 76 кг такое возомжно. Я со 106 с такой скоростью худела, и то недолго, и мне потом вернулось бумерангом очень хорошо.
- Вывод из темы про переезд в Москву. Я понимаю, что там больше возможностей, но как по мне, настоящее развитие - это не приехать на готовенькое, и бороться с другими такими же, а развиваться там, где ты есть. Это было бы гораздо сложнее, и пришлось бы создавать всё с нуля - но любые стоящие вещи стоят этих усилий. Дело не в том что ты в Москве никому не нужен (хоть это и правда). Там тоже всё начиналось с того, что кто-то начал делать с нуля. Да, это были не простые люди, как мы все, а богатые внуки купеческих династий, но тем не менее. Поэтому, конечно, посыл про то, что ехать в Москву за своей мечтой - это круто, мне не зашёл от слова совсем. Потмоу что очень хорошо видно, как в обычном городе всё могло бы цвести и развиваться, если бы все не валили в Москву. Вложите усилия у себя дома, и будет вам развитие.
- Ужасный персонаж пухлого парня. Не, он очень жизненный, но он ужасный. То есть это мерзкий тип, который всех поучает, сам, естественно, ничего не добился (если он занимался с героиней, которая потеряла 15 кг, а сам остался как был, значит он жуёт бургеры горами, либо у него проблемы посерьезнее переедания). Девушка ему ничегошеньки не обещала, наоборот дала понять, что нет, ты мне не нравишься, перестань подкатывать, и что он делает? Продолжает приставать, обижается, что у неё есть мужик (хотя знает, что она только вышла из отношений, и хочет их восстановить), и БРОСАЕТ НОЧЬЮ ПОСРЕДИ ПОЛЯ! Нет, серьезно? Какой бы ни был человек, вот так бросать его посреди нигде НЕЛЬЗЯ! Просто нельзя. Блин, он в темноте тупо может заблудиться! Девочка из-за него дважды чуть не умерла, и вместо какого-то вывода мы получаем...
- Тупая любовная линия.
Очень плохо. Ну прям очень. Между ними не было никакой химии, просто сюжет фильма так сложился, что она ОБЯЗАНА была потом поцеловать его. Серьезно? Может у них была большая романтика за кадром, но в кадре это просто прикапывающийся приятель, к которому ты можешь проникнуться дружескими чувствами, сочувствием, но влюбляться ей не с чего. Если бы он, после того, как её все кинули, всё равно проникся сочувствием, поддержал и защитил её, тогда ещё были бы предпосылки - а так... Типичное клише "стрёмный герой получает девочку", которое не отображает ни правды об отношениях, ни реалистичного женского персонажа.
- Героиня легко преодолевает сложное препятствие
Фильм показывает будто вот так вот всё в жизни - один раз решил, месяцок попрыгал в быстрой перемотке, и уже стройный и все идеально. Спасибо вам, ребят, за очередную порцию "ой, все жирные ленивые, надо просто немного заняться собой". Да, они затронули тему того, что ей надо было перестать заедать стресс, но ничего для этого не сделали. Даже если она похудела за месяц, она наберёт в полтора раза больше ещё через два месяца - когда адреналин спадёт, она поймет, что ей и так неплохо жилось. Нет, один разговор с папой не разрушит многлетние проблемы с отношением к еде. И месяц бега сработает на 90 процентов людей не как не героиню, а как на её пухлого друга - то есть никак.
- Заявляется, что героиня очень не любит себя.
Хотя в начале фильма у неё с этим проблем не было. Они развились только на фоне проблем с отношениями в её жизни, и я бы не сказала, что она вот уж так сильно себя не любит, даже немного наоборот - она любит себя, и потакает своему внутреннему ребёнку.

В общем, двоякое впечатление - хороший фильм, но все ещё много стереотипов, и слишком лёгкое преодоление препятствий. Мужику сказали не пить - он не пьёт. Девочка решила похудеть - и через месяц стройняша, и так далее и тому подобное. Тем не менее, это уже какой-то хороший шаг к адекватному кино, и фильм действительно приятный и атмосферный, однако, он показывает печальное состояние кино в России - если мы такой простенький фильм считаем очень крутым, то это говорит о том, что у нас всё весьма плохо (что ни для кого не новость).

@темы: фильмы

---

Агенты Щ.И.Т. / Дик

Я просто хочу покричать, какой же это великолепный персонаж. Почему-то он мой самый любимый персонаж. Дик просто супер, он такая милая смесь наивности, жесткости, уверенности и какой-то милой безбашенности. В начале сезона он был очень похож на СтарЛорда из Стражей галактики, но если бы персонаж СтарЛорда реально был похож с Диком, я бы разом перестала нелюбить СГ.

Вот каким суровым мущщиной он появляется в начале сезона. Этакий "честный контрабандист", который выживает, как может, в суровом мире, который его окружает. Он уверен в себе, и кажется очень серьезным - но быстро мы видим, что он старается помочь всем вокруг и поддержать хрупкий баланс, чтобы никто не пострадал.

И когда агенты его случайно затягивают за собой, он превращается ... в милого щеночка.


Этакий Дэн Стивенс от Агентов Щ.И.Т.

Эта милота ходит и радуется мороженкам, обнимает деревья, дарит девушке лимоны, очень мило пытается произвести на неё впечатление (серьезно, я местами узнала себя), и при этом остаётся довольно умелым, храбрым и внимательным товарищем, которого все считают глупеньким, хотя на деле он просто приспособлен к другой жизни.

@темы: посмотренное, фандомное

---

Заметила тут, что реклама на дневниках не показывается (а, как мы помним, смотреть рекламу = спасать дневнички), и оказалось, нужно сильно заморочиться, чтобы adguard пропустил сайт Как ни странно, добавление одних только дайри в исключения не добавляет туда все дневники и избранное, а только одну страницу. В общем, надо не забывать постоянно его вырубать, чтобы сайтик жил ^_^

---

Спасибо, Кэп! Впечатления от "Мстителей"

Надо сказать, "Мстители", это не мой главный фандом. Меня зацепил первый, Уидоновский фильм, и мне интересно их смотреть, как хороший сериал, но, тем не менее, мне немного пофиг на часть происходящего. Это отобразилось и на моих впечатлениях.
Итак, каждый раз, когда речь идёт о Мстителях, хочется отметить колоссальную работу. Очень-очень много сил вложено в эти фильмы, и просто по-человечески радуешься за то, что у людей получилось удержать всё вместе, получилось провернуть эту авантюру длиной в 10 лет и 19 фильмов. Не все из них мне нравятся, но стоит признать, что это всё - качественные фильмы, которые держат планку, и практически нет провисаний и каких-то совсем уж плохих серий этого гигантского сериала. И в этом плане, за фильм приятно заплатить цену билета в кино, потому что ты вкладываешь в этих замечательных людей, и в развитие индустрии в целом, потому что франшиза Мстителей задаёт тон и планку качества для многих фильмов сегодня, с каждым заходом беря всё новые вершины. Они не пытаются кого-то догнать/перегнать, а просто делают хорошие фильмы. Как вы поняли, фильмом "Мстители: Война Бесконечности" я вовсе не разочарована.


Далее - спойлеры =)

спойлеры

возможно, вы нажали случайно? Если нет, то жмите ещё раз

Итак, первое, что хочется отметить - в этом фильме очень мощная картинка и качественное 3д. И почти везде (хех) качественные эффекты (кто ещё заметил смазанную щёку Гоморры?). Локации прорисованы очень круто, настолько круто, что ты даже не замечаешь их.

Темп фильма как раз по мне - без провисаний, почти без передышки идёт вперед, к своей цели, рассказывая историю, но не ту, которую вы ждёте.

В кино часто используется такой приём: вводят нового персонажа в команду, чтобы зритель смотрел на мир и события его глазами. И вот тут такой персонаж в мире Мстителей - Танос. До этого мы знали только, что он фиолетовый и сидит на стуле, а здесь он стал ПЕРСОНАЖЕМ. Танос - куда более персонажный персонаж, чем картонный Дракс, например, и ему уделили не просто время, где он рассказывает свои злодейские планы - нет, ему дали мотивацию, философию, и хоть это всё и довольно странно, и это не тот уровень злодея, которому ты будешь сопереживать, но за ним следишь, не отрываясь, потому что он - живой. Он безумный, и хладнокровный убийца, но он живой персонаж, и это большой шаг для Марвела, который иногда застревал в самоповторах.

Выше я говорила о темпе - но есть у этого и свои минусы: слишком стремительное начало, где в первые секунды душат Локи, немного сбивает с толку. С одной стороны, запуск "с места - в карьер" - это хорошо, но даже в сериалах люди делают что-то типа "в предыдущих сериях". Во-вторых, какого фига я переживала весь Тор-3 за асгардцев, если их положили даже не в кадре, а за кадром. Позже Тор скажет о "половине", но какая, нафиг, половина, если корабль с выжившими взорвался?? В-третьих, простите, но мне сложно поверить, что Локи позволить так тупо себя убить. В-четвертых, там, очевидно, была большая битва, но она осталась за кадром, и оставила вопросы - уж прихвостни-то Таноса должны были поубиваться об асгардцев хотя бы частично. И в битве Локи должен был просечь, что простым ножичком Таноса не возьмешь.... И таких замечаний только к этому эпизоду у меня вагон. Еще один пример - почему Хеймдалль эскейпнул Халка, но не эскейпнул заодно Локи, Тора и камень бесконечности?
Но, с другой стороны, сцена хорошо настраивает на нужный лад, показывает, что мы должны приготовиться страдать (было бы грустнее, если бы я верила, что Марвел убивает персонажей), и фраза "у нас есть Халк" заставила едва ли не хлопать в ладошки.

Далее Тор двигается по своей арке, и это был один из моих самых любимых персонажей в этом фильме. Тор очень вырос к концу своей трилогии, а здесь раскрывается очень интересным персонажем, который цепляет взгляд. Он похож на выпущенную стрелу - двигается к цели, не останавливаясь. Мне очень понравилась его мини-команда из Ракеты и Грута - таких Стражей галактики я бы посмотрела. Как бы я ни любила Криса Пратта, персонаж его какой-то совершенно мутный, и очень сильно блекнущий на фоне всех Мстителей и Тора в частности. Не потому что он как-то слабее или хуже, а потому что он инфантильный комедийно-карикатурный тип на фоне цельного и проработанного персонажа. И сразу видно, что даже из Ракеты получился бы куда более интересный капитан.

Возможно, это и было причиной, по которой я не любила Стражей - я люблю подобный тип фантастики, но в них всегда капитан - это довольно мудрый человек, который держит всю команду вместе, и в этом плане Квилл не чета какому-нибудь капитану "Светлячка", Стасу Петухову, Фаму Нювену и, собственно, Тору. Квилл нифига не лидер, он может быть смешным пилотом, но лидер из него никакой - именно поэтому его команда его не особо слушает или уважает, именно поэтому его команда постоянно собачится. Ну, в принципе, оба фильма про Стражей, ИМХО, довольно слабые, и возможно я наконец-то поняла, почему именно. (Ну ещё в тех фильмах были довольно тупые сюжеты и шутки, но да ладно).

В этом же фильме Стражи смотрелись куда более уместно и хорошо, и вот тут я начинаю сомневаться в режиссерском таланте Джеймса Ганна - возможно ему стоило остановиться на PG Porn и тому подобных штуках. Стоило персонажам попасть в руки других режиссёров, как они сразу обрели какой-то вес и глубину. Дракс перестал раздражать, Гаморра перестала быть слишком уж призовой бабой Квилла и обрела какую-то свою линию, Грута было ровно столько, сколько надо, а Ракета показался мне из них самым интересным и весомым.

Но вернёмся к Тору. Моему любимому Тору, великолепному Тору, очень повзрослевшему Тору. Он может отшучиваться, он время от времени напоминает нам, что этот тот самый большой лабрадороТор-раздолбай, и мы видим, что корень его светлости и жизнерадостности был не в том, что он юн и неопытен - а в том, какой он. На экране Тор переживает огромную трагедию, и не даёт себе расслабиться, а прёт вперед, еще и время от времени улыбается и сверкает глазками. Наверное, это какой-то самый светлый персонаж из всё этой толпы как раз поэтому. В общем, его арка приносила удовольствие моим мозгу и глазам и сердечку, а моменты с кузней, в принципе, великолепны. И ВЕЛИКОЛЕПНЫЙ Динклейдж. Он тут очень красивый, очень грустный и ОЧЕНЬ БОЛЬШОЙ ЭТО ГЕНИАЛЬНО.
За весь фильм Тор ступил только однажды, что было странно для закалённого в боях воина, но, в принципе, понятно, поэтому он остаётся жить в топе моих любимых персонажей, и, с моей точки зрения, самый полезный во всей этой кутерьме.

Но пока Тор ищет способ убить Таноса, Танос не дремлет, и шлет своих прихвостней на землю.

И тут мы видим шикарное взаимодействие Тони и Стренджа. В этот момент радостно за Тони - такое чувство, что он наконец-то попал в компанию взрослых людей, после толпы деток, мотающих сопельки на кулак, которыми была старая команда Мстителей (я не могу не реферить Тони на себя, но это как моя старая съемочная группа, которая была хорошей, но очень выносила мне мозг, и новая съемочная группа, которая тоже хорошая, но при этом делает, что я прошу и куда меньше выносит мозг). Итак, Тони попадает ко взрослым людям, которые не ноют о своих интересах и заняты не столько выпендрёжем, сколько всё-таки спасением мира. Я хочу смотреть на взаимодействие этой небольшой команды ещё много и долго, потому что Стрендж пока единственный, кто разделяет беспокойство Тони обо всех сразу. Они оба защищали Землю, оба вложили много сил, в то, чтобы обрести возможности это делать, и оба выросли от довольно эгоцентричных ребят до тех, кто использует все свои силы и особенности на то, чтобы помогать людям. И ещё оба Шерлоки.
В общем-то, их команда и была этаким протагонистом фильма, который делал основную работу, выигрывая время для Тора выковать его гром-секиру, а для всех остальных потупить и пострадать, ибо ничего полезного остальные не делали, и пытаясь дать отпор Таносу, ни на секунду не задумываясь о том, что будет с ними.

Питер - достойный ученик Тони, стоящий, наверное, почти всех Мстителей, вместе взятых. А ещё он радостное милое солнышко. Кроме того, радует, что он показывает уже наше поколение, которое росло, в том числе, на фильмах и героях. Питер ни на секунду не пугается, не останавливается - он идёт вперёд за Тони, и доверяет ему полностью, что для Тони огромная ноша и ответственность, но ответственность, к которой он готов и которую готов взять на себя - недаром он говорил Пеппер про детей, еще бы, после Мстителей ему никакие дети не страшны. В общем, химия и взаимодействие этой команды восхитительны. Очень понравился здесь Вонг, хоть его было и мало, но ровно столько, сколько нужно. Вонг молодец, Тони молодец, Питер молодец, Стрендж молодец. Это те, кто увидел опасную фигню в небе и первыми подумал "я иду разбираться с этой фигней". Пеппер, опять же, не задела меня никак, потому что для меня она совсем непонятный персонаж, который скатился до обычного "Ой, не иди на войну, там убивают, если ты умрешь, я обижусь".

В общем, ТимТони отдувается за всех, и отвешивает нехилых люлей Таносу - особенно прекрасно с этим справляется сочетание Стрендж-Паучок, я была просто в восторге от Питера, который реально умудряется навалять Таносу (это примерно, как Ртуть, пытающийся побить Апокалипсиса). Тони и его вечная готовность к бою, вечно настроенный костюм, и, конечно же, мысли о том, как защитить людей и близких, очень радует. Тони подумал о том, как обезопасить жителей, у него был наготове защитный костюм для Паучка, которого он пытался выслать подальше от опасности, и, я думаю, останься он на земле, он нашёл бы оружие, чтобы сдержать нападение, не то что та вакандская выскочка.
Давайте поговорим про костюм Тони. Он офигенен. Да-да. Это как Егерь с трансформером и бэт-пояс и все в одном. Просто офигитительный костюм. Круче него только плащ Стренджа, или наравне. (Плащик, кстати, топ).
Итак, в какой-то момент ТимТони встречает остатки Стражей Галактики, которые любят стрелять во всех без разбора, и Квилл опять пытается быть тупым и несуразным. что у него выходит отлично. Стрендж выдаёт план, и что-то мне подсказывает, что здесь зарыта тайна, которая будет раскрыта в будущем, потому что мужик видел будущее, и всё там не спроста.
Но к Стренджу изначально большой вопрос - хотя бы разрушение НЙ он отмотать мог? Дать себе паузу, чтобы сбежать с камнем времени подальше? Придумать защитный спелл не только для медальона, но и для себя? Впрочем, что-то можно списать на техническую невозможность и нарушение причино-следственных связей, а что-то на элементарный человеческий фактор.
Радостно, что персонажей хорошо ранжировали по способностям, кстати - наиболее сильные столкнулись с наиболее сильными проблемами.

Итак, линия ТимТони хранит в себе самый тупой момент фильма. НАИТУПЕЙШИЙ. Единственное, что в моей голове оправдывает этот момент - Стрендж его предвидел и знал, что эта ошибка станет частью чего-то большего. Но Квилл ОЧЕНЬ ТУПОЙ. Эгоистичный, и очень-очень-очень глупый. Ладно, предположим, что отрубить руку Таносу они не смогли бы - но ты подлетаешь, видишь как толпа людей пыжится, спасая вселенную, и что ты делаешь? Сначала пинаешь балду и выпендриваешься, а потом мешаешь СВОИМ ЖЕ. Агрх. Я не знаю, что должен теперь сделать персонаж Квилла, если он оживет (А новые Стражи Галактики заявлены), чтобы не быть настолько, блин, бесполезным куском гуано.

Благодаря косяку Квилла Танос всех раскидывает, и наступает момент, который, скорее всего, уже родил три миллиона фанфиков. Стрендж отдаёт камень времени, и, по факту, победу, Таносу, чтобы тот не убивал Тони. Не могу сказать, что я не понимаю Стренджа - за Тони было очень страшно, я сидела в напряжении, сжимая подлокотники, да и Танос сам весьма уважал Старка. Правда, не совсем понятно, почему Таносу нужно было именно убить Тони, если остальных он просто раскидывал, и не особо запаривался с убиванием, хотя спокойно мог бы убить половину персонажей ещё до конца фильма. Однако, этот момент все же вызывает вопросы. Возможно, Тони - единственный способ все исправить?

Где-то между этим в фильме появляется странный и пафосный момент, который так же говорит мне, что Квилл не очень сообразительный, либо о том, что кое-где режиссёры отодвинули логику ради драмы, а именно, сцена "Убей меня" Гамора/Квилл/Танос.
К этой сцене так же куча вопросов:
- Почему Гамора внезапно прониклась к Таносу, я так и не увидела подоплёки
- Неужели Квилл настолько глупый, что не подумал, что раз Танос им подыгрывает и даёт выстрелить в Гамору, значит у него все под контролем?
- Почему Танос так мил, что не убивает никого без нужды?

Хорошая часть этого момента - то, что Танос был на шаг впереди. Это реально круто.


Двигаемся дальше... Закончу уже свои впечатления от космической половины фильма =)
Небула. Небула крутая. Я рада за Карен Гиллан, и Небула мне нравится - сильная, стойкая, резкая и решительная. Она совершает ошибки, но эти ошибки понятны и заложены в её характере, да и не ошибается тот, кто ничего не делает. В общем, Небула - хорошо.

Гамора в этом фильме тоже получила какое-никакое развитие, но не совсем понятно, что именно с ней произошло в детстве - всегда ли она считала Таноса чудищем, или поняла это когда подросла? В какой момент? Почему Танос так проникся именно к ней? Почему она была настолько зла на него, что не заметила, как он её любит? Их линия действительно интересно намечена, и круто, что для этого хватило места в фильме. Однако, тема с пожертвовать самым любимым слишком живо напомнила мне заклятие из Однажды в сказке

Итак, спустимся обратно на Землю. Пока Тор упрямо и настойчиво ищет способ убить Таноса, чувствуя себя ответственным не только за месть за свой народ и брата, но и за вселенную в целом, пока Стрендж, Тони и остатки Стражей бьют Таносу его фиолетовое лицо, что делают Мстители? Те самые мощные защитники земли, которые все такие крутые, так куда деваться, вместе с воплощенным камнем разума?
Стоят в крутых позах и мерькаются пафосом. Да, у них была задача посложнее - их атакует целый инопланетный корабль и армия, НО....

Серьёзно? Ведьма, управляющая реальностью, может только бить врагов по лицу?
Серьезно? У всей земли нет НИКАКОГО оружия? Ну там, ракеты обычные? пыщ пыщ во врагов? Не, не слышали про такое?
Серьёзно? Мы будем драться в РУКОПАШНУЮ? РУКОПАШНУЮ!

Вы знаете, я не смотрела фильм про Ваканду, но что я о ней поняла:
- высокотехнологичное государство
- минимум один гений, которая типа гениальнее, чем Старк и Беннер вместе взятые

И чем защищается это ВЫСОКОТЕХНОЛОГИЧНОЕ Государство?
ПЕХОТОЙ
ПЕ ХО ТОЙ
Серьезно?
Уже сейчас часть войн ведётся беспилотниками и дронами, при обычном уровне равзитии технологий, а среди полумагических технологий Ваканды нет хотя бы одного, не знаю, БТРа?
Но у них есть волшебные копья, Калаш и несколько человек, которые умеют бить лица.
Шлемы, кстати, для слабаков.
А у пехоты были строй, порядок и формирование, но почему-то только ДО начала битвы.

Эээээ ребят?
Посмотрите на фотки каких-нибудь римлян хотя бы?
ААААААААА
Это очень глупо, правда. Шури, или как там её, ржет над технологиями Старка и Беннера, но пока Беннер в костюме, сделанном Старком, приносит хоть какую-то пользу, она фейлит единственное задание, которое ей дали и демонстрирует, что ничего в её высокотехнологичной стране не придумано, даже дурацкого ВТОРОГО защитного поля.

И вообще, ребят, даже в средние века народ знал, что крепостные стены - это ещё не все, они поливали врагов раскалённым металлом и иже с ними.
И да, очень тупо СНАЧАЛА пускать врагов в крепость, а потом уже подбегать к ним.

Короче, там всё тупо. ОЧЕНЬ. Но всех этих персонажей надо было чем-то занять, видимо. Но, конечно, на войне работает только старая добрая рукопашная. Танки? Да нет, глупости какие-то. Ракеты, ПРО? Глууупости. Подумаешь, что сейчас у любой страны есть ракеты, которые сбили бы эти падающие штуки. Зачем это круто ваканде, когда у них есть красивые бабы с копьями?
И да, озвучка Пантеры ужасна.


Зато милый момент появления ТимТор на их битве, милый Стив, который знакомится с Ракетой, и обсуждает прически с Тором
И Тор, который делает УНИЧТОЖИТЬ


В общем-то я не знаю даже, что сказать ещё про эту часть фильма. Мстители пафосно стояли, ломали драму, обменивались шаблонными пафосными фразочками, это все, конечно, не плохо, но как-то бесполезно и довольно глупо. До Ваканды они дофигачить успели, а договориться с властями стран о защите земли - нет. Конечно, вся эта толпа целых полфильма худо-бедно справлялась с тем, чтобы отбить один камень у прихвостней Таноса, но в общем и целом, эта кучка персонажей тут просто массовка, которую было довольно скучно смотреть. Да, у Стива борода и большие реснички (такие же большие, как любовь к Баки), но на фоне остальных они выглядят, как детишки. Может так и должно быть, все-таки Танос - космический гигант, Тор - полуторатысячелетний царь Асгарда и фактически местный Доктор Кто, Стрендж - дофига мощный маг, а Тони просто очень крутой, и поэтому остальные на их фоне выглядят как обычные, среднестатистические людишки (так себя чувствовал Клинт в Мстителях).

И вот, после всего этого, мы остаёмся с тем, что Танос победил и половина вселенной исчезла. Из всех жертв мне жалко только Локи, Питера, Стренджа и Фьюри с Марией Хилл, но грустить не выходит, когда знаешь, что хотя бы часть персонажей вернут. И на самом деле куда больше жалко в такой ситуации как раз Старка (начнём с того, что он фиг знает где в космосе, а Стренджа для обратного портала нет), который знает, что ради его жизни отдали камень бесконечности, и теперь его воспитанник, который был ему, как сынуля, растаял у него в руках. То есть все его попытки защитить кого-то опять безуспешны, а ведь он сделал всё, что мог, и во много раз больше. У него должна быть какая-то лютая бездна отчаяния внутри.

Конечно, ход с убийством половины населения крут, и, наконец-то приличный злодей - это очень круто, но то, что фильм - это только серия, и то, что в смерть персонажей не веришь по очевидным причинам не дают проникнуться. В том же Легионе в последней серии было куда круче, а там ведь пострадала только пара человек.

В общем и целом, в фильме проделана офигительно шикарная режиссерская и сценарная работа, потмоу что они смогли жонглировать всеми персонажами. удерживать внимание зрителя, и оправдать большой хронометраж, а так же выдали то, что и должны были - массу впечатлений. Это фильмы-аттракционы, и они шикарно справляются с этой ролью, задавая новую планку развлечений. Это развлечения, в которых есть смысл, которые можно обсуждать и о которых думать.

Многовато я написала для не-фаната, верно? В этом-то и сила фильма. Даже если ты просто захочешь рассказать свои впечатления, выходит огромный текст. Множество персонажей, у которых есть история, которые отлично работают в команде. Поэтому мои огромные комплименты братьям Руссо - они прыгнули выше головы и справились с этим. Мне кажется нужен огромный талант, чтобы просто довести такой большой проект до какого-то завершения, но они не только сделали это, они сделали это очень хорошо. Да, не без косяков, но мы ведь знаем, что кино - это условности. И в данном случае плюсы очень хорошо перевешивают небольшие минусы. Хотя бы потому, что это зрелище, которое захватывает, о котором можно думать. и которое можно обсуждать.




Подытожу без спойлеров: я ничего не ждала, и мне понравилось, Марвелы справились, а работа людей, которые делали этот фильм, восхищает.

[L]Мирра[/L] <a href="http://lemaya.diary.ru/p215383734.htm">восхищается фильмом</a> а так же ругает косяки (большой пост, содержит спойлеры)

@темы: как я провел это, фильмы, фандомное

---

Переезд, кредит и независимость от чужого мнения.

Я переехала!

До сих пор, на самом деле. выбита из колеи, потому что две недели назад я ещё не знала, что мы переедем когда-то до июня, но, как и всё самое лучшее, переезд произошёл спонтанно.

Возможно, это лучше, чем утомительное ожидание, тем более, что в конце всё сложилось весьма неплохо. Но есть и минусы спонтанного переезда: часть вещей, которую я бы успела отдать, перебрать, удобнее уложить, выкинуть, пришлось перевозить, так как по факту наш переезд выглядел как "пришли грузчики, скидываем всё, что видим в пакеты и в машину".

Возможно, мы бы успели внимательнее изучить отзывы и наняли бы более адекватных грузчиков, возможно я бы в более спокойном режиме разобралась бы с мебелью (хотя вряд ли, я ведь подбирала её под квартиру) и т.п. То есть, переезжать неподготовленным, это, конечно, очень тяжело.

С другой стороны, все наши хлопоты уложились в полторы недели, и мы уже обустроенные (настолько обустроенные, будто уже три месяца там живём), у нас уютно, просторно и хорошо. У меня шикарная комната, и я чувствую себя очень странно, потому что, спасибо Альфа-банку, которому я теперь должна денег, я смогла разом закрыть хотелки, мучившие меня уже несколько лет. Но про денежки позже

Когда происходит что-то, чего ты так долго ждал, ты и правда чувствуешь себя странно. Всю прошлую неделю я визуализировала и строила в 3-д программе свою комнату, рассчитывала, что мне нужно, и сколько оно стоит, какой цвет к чему должен подходить.

По итогу я немного недосчиталась, и мои книги теперь лежат хаотичной стопкой, а часть одежды просто сложена внизу шкафа, но пара коробок из Леруа решат проблему. Мне очень нравится моя комната. и я рада, что вложила в неё столько сил (хотя мне было весьма грустно, когда уже соседки сделали себе уютные комнатки, где можно ходить босиком. а я сидела на миллионе пакетов. зато потом я полдня у меня всё собралось в приличный и красивый вид).

И да, у меня много вещей. Не слишком много для долгое время отдельно живущего человека с пятьюстами хобби (недавно моя подруга заметила, что у неё гораздо больше, просто их не видно), но много. По крайней мере, всем кажется что у меня какие-то горы "хлама" и "барахла". Так вот:

- Во-первых, это не барахло! Я несколько раз за переезд слышала про конмари, перебор вещей и прочее. На самом деле, во мне постоянно живёт дикое желание выкидывать лишнее, и мне его, наоборот, надо сдерживать. Да, у меня тоже бывает вещь, которую я год могу перекладывать с места на место, но я несколько раз выкинула такое, а потом жалела. Мои вещи - все сочтенные, и я их знаю, за редким исключением, когда из моей дырявой головы что-то вылетает.

Именно поэтому я так парюсь за их организацию, и именно поэтому я так запарилась с мебелью, чтобы вещи хранились именно там, где бы я их бросила на автомате, потому что, давайте будем честными, как только я освоюсь в новой квартире, мне захочется бросать вещи где попало. Так вот, суть моей планировки комнаты в том, чтобы "где попало" оказалось именно тем местом, где я хочу, чтобы эта вещь хранилась.

- Во-вторых, я не тот человек, который может сложить всё красиво и правильно, и каждый раз лазить за этим в нужную полку шкафа. Если я так сделаю, то через неделю все мои вещи будут свалены около стола. У меня в общагах были разные шкафы и тумбочки, и это либо приводило к тому, что там лежат вещи, про которые я не помню, либо у меня были по всему дому раскиданы какие-то предметы. Именно поэтому для меня непонятна тумба под рабочим столом - я бы туда просто всё скидывала, чтобы было под рукой. Так оно хоть лежит на столе, и я это вижу =) И это не потому что я не умею убираться, или я такая вот неряха, просто я совершенно не умею в дисциплину и жить по каким-то правилам.

Я считаю, что все правила твоей личной жизни должны исходить от тебя самого, а не от родителей или умных книжек, или откуда их там люди берут. Можно учиться у других, да, но следовать чужим советам, не пережив их, и не сопоставив со своими чувствами, я не могу. Поэтому да, моя комната, и мой рабочий стол, даже будучи идеально убранными, для посторонних людей (особенно для коменданта в общаге...) могут выглядеть как "беспорядок". Но я не умею смотреть, как эти люди. Как-то раз я сфотала свою полку и получила что-то вроде "эй, почему у тебя такой беспорядок, стыдно должно быть, тыждевочка", и меня это очень сломало, потому что, как по мне. там был полный порядок. Минимализм, это, конечно, очень красиво, но у меня дом, а не гостиница, и я хочу уюта, а это стаканчики с кистями и карандашами, цветочки, всякие косметики в доступе, и прочая, и прочая.

В общем, мои вещи не хлам И из методы Конмари я вынесла главную для меня мысль - положить всё так, чтобы не было углов и ящиков. забитых непойми чем.

Ещё одна важная особенность и урок переезда для меня - я первый раз реально нанимала людей, чтобы сделать то, что я сама не смогу, и они с этим справились. Не звала папу (потому что да, был случай, когда электрик нифига не сделал, пришёл папа и все настроил), а вызвала настоящих мастеров. Были тут, конечно, и небольшие казусы - грузчики, которые казались очень хорошими, оказались маленькими ноющими мальчиками, которые невероятно медленно таскали вещи (даже в сравнении с тем, как потом таскали остаток вещей мы, но ещё больше они проиграли в сравнении с настоящими грузчиками, которых мы нанимали потом), и невероятно страдали и плакали что мол, бедные мы, пятый этаж, как так. Ну, пятый этаж, чай, не 16-й, че страдать-то?

Впрочем, путём проб и ошибок были найдены хорошие грузчики, так же мы нашли отличнейшего мастера, который собрал мой шкаф, навешал полки и вообще очень помог. Да, это стоит денег, зато никаких больше "ой, приедь пожалуйста, помогииииии", и людей, которые приезжают, не помогают никак, зато выносят мозг. Кроме того, когда смотришь, как работает мастер, немного учишься.

Ещё можно узнать, насколько ты силён. Я узнала, что две девочки вполне могут собрать тяжелую и сложную мебель (две кровати, после которых собрать стол было плёвым делом), узнала, что, если надо, то можно упороться и спать несколько дней по 4 часа, а ещё, что если меня припрёт, я вполне способна неплохо таскать вещи по лестнице. И ещё узнала, что всё-таки есть люди, готовые мне помочь, и вроде я даже не всех достала.

Про деньги:
Уффффффффф
Кажется, это ещё один этап взросления. Когда не "это стоит больше чем тыща рублей, мне надо три раза подумать", а когда ты, хоть и взвешенно и обдуманно, но делаешь крупные покупки наравне с мелкими, а мелкие наравне с крупными. Я потратила, по своим меркам, очень много денег. Думаю, если собрать в кучу вообще всё, что я потратила, можно скататься в худо-бедный отпуск в Тай. НО. Отпуск в Тай не сделает мне комфортную комнату на n лет вперёд, отпуск не позволит мне делать более качественные фото и не станет моим удобным инструментом. Впрочем, я уже оправдываюсь. А это подводит нас к тому, что мучало меня эти несколько дней.

Дело в том, что в моём прошлом есть несколько финансовых решений, которых я стыжусь. Ну как несколько... Кредит, несколько кредитных карт, взятых от того, что денег тупо не было, и добыть их было неоткуда. И что бы я не думала, но, оглядываясь назад, мне сложно сказать, можно ли было этого избежать, или сделать всё чуть более по уму. Вот здесь хочется начать оправдываться снова, но это ведь неправильно. Потому что, как бы я не чувствовала, что это неправильно, я не думаю, что я совсем уж неправа. Может, мои решения и не были самыми умными и хорошими, но плохими они тоже не были. Я чувствую, как меня осуждают, когда я упоминаю кредит, как меня не понимают. Я видела, как люди качают головой, когда я перечисляла, всё, что я ищу и покупаю при переезде. Я знаю, что они знают, что у меня нет денег, потому что пару месяцев назад я страдала, что не могу пойти на концерт, потому что тыща - это большие деньги, а теперь я потратила на одну только закупку мебели 15к. Это, конечно, не деньги для мебели, но деньги для меня. Мне говорили что-то вроде "Мирослава, остановись уже. хватит покупать", и меня это немного выбило, и натолкнуло на разные мысли.

Я не особо уверенный в себе человек, и это делает меня уверенной в своих решениях. Сложная схема, да? Потому что я сама себе строгий судья. Каждый раз, когда я искала мебель, у меня в голове срабатывало "вспомни, что для тебя 500р - это большие деньги. и даже не думай смотреть что-то дорогое", "Тебе это нужно? Точно нужно? Сто процентов? Есть ли вариант, где ты не потратишь эти деньги??". Я сэкономила любые деньги, какие смогла.

Единственный, с моей точки зрения, финансовый мой косяк в том, что я не знала про лимит на льготное снятие денег, и потеряла полторы тыщи на комиссии. И всё. Остальные мои решения выведены после десятков внутренних монологов, а многие запланированы уже несколько лет как. И поэтому, если мне скажут "может, хватит тратить", или если я вижу, как молча люди осуждают, и не понимают меня, весь этот комплекс всплывает заново и перепроверяет все мои решения, спрашивая себя - а что, если они правы? И мне становится стыдно моих приобретений, ещё больше стыдно своих долгов.

Знаете, как говорят, что сытый голодного не поймёт?
Я очень много времени провела рядом с людьми, для которых мои страдания по поводу того, что сходить в кафе - это слишком дорого, а съездить в отпуск - в принципе нереально для меня, были весьма странными и смешными.

Я жила на каких-то кредитных деньгах, и для меня пять тыщ кредитной карты были здоровенным долгом, а родители не могли мне помочь, как бы ни хотели. И я привыкла, что никто меня не понимает. И это всегда немного меня преследует. Мы часто не понимаем, как запросто нам достались многие вещи.

Готова поспорить, что я не понимаю проблем других людей, с которыми я не сталкивалась.

Суть в том, что хоть вокруг меня все и твердят что кредиты - зло, блаблабла, надо просто накопить и прочее, я не считаю их злом.

Потому что, сюрприз-сюрприз, НЕ ВСЕ МОГУТ НАКОПИТЬ. Не всем родители дарят квартиру. Не у всех свой хороший дом в городе, со своей комнатой. Не у всех с самого подросткового возраста есть возможность копить. Там, где у моих приятелей\друзей были накопления, помощь от родителей, e.t.c. я наскребала последние кредитные деньги, или делала вид, что мне ничего не надо.

Я не хочу сказать, что я такая бедная-несчастная, вовсе нет. Может, человек поумнее сразу бы более разумно распорядился, или нашёл денег менее вредным способом. Многие люди живут бедно, и беднее меня, но прекрасно умудряются выживать.

Но допустим я не хочу выживать, а хочу пожить здесь и сейчас. И да, мне помогают кредиты. И знаете, это не так уж и страшно. Да, ты переплачиваешь, да, часть денег уходит в пустоту, да, легко увлечься и потратить то, чего у тебя нет, а потом это возвращать. Но зато я жила, а не молча и терпеливо ждала, когда можно будет начать. Эти деньги научили меня, помогли мне, пришли на помощь, когда было надо. Хочешь рисовать? Нужны деньги. Хочешь фотографировать? Нужны деньги. Хочешь выглядеть прилично, а не чтобы на тебя косились и не чтобы тебе говорили, что ты одеваешься, как бабуся? Нужны деньги.

Да, все милые сказки про то, как можно стать князем из грязи хороши, ноооо всегда нужно какое-то минимальное вложение. Все эти деньги нужны были мне, чтобы перестать чувствовать себя невероятно бедной, и завидовать людям, которые способны потратить тыщу на футболку. Они нужны были мне, чтобы, долгим путём проб и ошибок, переломать психологию бедняка, и научиться ими распоряжаться. И знаете что? Я ни о чём не жалею. Да, я предпочту молчать о своих долгах, зная, что многие люди меня осудят, но сделают они это, потому что никогда не были на моём месте.

Люди могут сколько угодно говорить, что недостаток и бедность начинаются у нас в головах, и о том, как они всего достигли сами, но давайте будем честными, мы не одни на этом свете. Бабушки и дедушки на заводе спрашивали меня -"А чего тебе родители не купят квартиру??", и ставили меня этим в ступор. Мои родители вырастили ребёнка в 90-е, чего вы от них ещё хотите? Мои дедушки и бабушки трудились всю жизнь, и трудились ударно, но это ещё не значит, что они успели замутить себе достаточное количество квартир, чтобы раздать их всем детям направо и налево.

Я понимаю, что многим не понять всей этой предыстории, но я не хочу привести её, как оправдание, я просто хочу сказать, что бывают разные ситуации. Не всем дано изначально то, что дано вам. Для кого-то моя жизнь - невероятно роскошная. Самое забавное, что при всём моем нищебродстве, явно есть моменты, когда люди рядом считают, что я дофига пафосная богатая девочка, раскидывающаяся деньгами (причём это было даже ещё во времена совсем небогатой жизни). И я надеюсь, когда-нибудь люди перестанут осуждать друг друга за такие вещи.

Мой зарплатный банк недавно предложил мне кредит, которого мне очень не хватало последние несколько лет, закрывающий реально ВСЕ остальные кредиты (кроме их собственной кредитки, но и на неё бы хватило полностью, если б мне не приспичило поменять под шумок свою технику), и делающий платёж не таким смертельным. По факту - хоть и я буду должна страшных денег, и платить нормальный кредит (на такие деньги можно было бы купить простенькую машину), я буду платить терпимое количество, и у меня останется на жизнь. А что мне ещё надо? Да, я не буду супер-богатой, и таких крупных покупок ещё несколько лет не смогу сделать, но зато у меня больше не будет никаких головных болей, пятисот карточек для банка, и будут новые вещички и радость. Но радость эта омрачалась, потому что меня снедало желание совсем спрятать свои покупки, и никому их не показывать, потому что я боялась наткнуться на осуждение, непринятие, непонятие моих действий. Если пару раз мне в глаза сказали, что я слишком много трачу, то что люди думают за глаза? Успокоило меня только честно поговорить с родителями, когда я сгрузила им старую технику и вещи, которые их порадуют, и то, что они хотя бы меня поняли и не осудили. Потому что они знают, каково это, и потому что, нисмотря ни на что, я обустроила себе радостную и комфортную жизнь, и я готова за это заплатить.

Просто представьте, Вы о чём-то думали несколько лет, представляли, воображали, считали, страдали, пересчитывали, а в один прекрасный момент, буквально за полторы недели, у вас появилась возможность это сделать. Щелчок -и ты можешь (в разумных пределах) обеспечить всё, что хотел. И что же делать? Страдать и экономить деньги, которые ты все равно проешь, и которые в твоём долге уже не сыграют большого значения? Или обеспечить всё, и разом, потратив всего несколько дней на беготню и поиски? Каждый выбирает для себя.

Конечно, я это объясняю сейчас себе и редко пробегающему читателю, но, может быть, вы будете чуть мягче, когда в следующий раз услышите, что кто-то делает что-то, не вписывающееся в вашу картину мира. Вашим близким нужна поддержка, а не осуждение. Я, конечно, сама не идеал - не уверена, что я идеально реагирую на все решения своих приятелей, но я тоже буду стараться

А мне это всё помогло наконец-то успокоиться и перестать страдать по поводу того, что я получила то, что хотела.

В общем, переезд - это интересно, но очень тяжело. Но меня это будто встряхнуло, и перезагрузило. Конечно, пройдёт время, и жизнь вернётся в обычную колею, но зато со мной останется этот сложный и интересный опыт. Вот такая вот настоящая взрослая жизнь с настоящими взрослыми решениями

А ещё у меня подкопились несмотренные серии сериалов. Шик!

@темы: как я провел это, размышляндия, моменты радости

---

Самоанализ

Не знаю, может эта запись поможет кому-то тоскливо-депрессивному, а может, кому-то будет любопытно.

страдать

Есть одна вещь, которая заставляет меня задуматься о самодиагностике депрессии. Желание вгрызаться в жизнь, желание искать выход, желание расцарапать себе руки. Я не знаю, откуда толком берётся последнее, но я знаю, что его источник - никак не желание повредить себе, а, наоборот, дать себе свободу и простор. И, конечно же, я не хочу причинять себе ничего плохого, наоборот, стремлюсь создать комфорт, обрести контроль.

Самодиагностика - вещь так себе, но я практически уведена, что у меня был ранее весьма невротичный период, и был весьма долгий период депрессии, с некоторыми обострениями. Признаки для меня не только тоска, апатия и прочие приступы, но и бинарное течение - периоды энергии, радости, неудержимой, бешеной и совершенно искренней, сменяются полной апатией, желанием закрыться в коробочке и плакать.

Я ранее писала о том, что чувствую, что сама депрессия осталась позади, и на самом деле, я до сих пор в это верю. Однако, когда вы вылечили что-то, побаливать оно может ещё долго. И поэтому, мне кажется, в любой тяжелой ситуации - будь это просто какие-то сложности, комплексы или скачки гормонов, во мне просыпаются старые привычки.

- Желание всем объяснить свою позицию, максимально чётко, и получить ответ, обратить на себя внимание.
Мне кажется, оно растёт откуда-то из детского желания постоянного внимания, и, возможно... избалованности вниманием? Или отсутствием общения в детстве с ровесниками? Сложно сказать, но меня часто выкашивает по части внимания.

- Желание всё загладить, чтобы не вызывать конфликтов
Когда я захватила внимание, я понимаю, что оно, скорее всего, негативное, и поэтому мне хочется переключить его, изменить, и у меня начинается паника от собственной "неправильности".

- Желание спрятаться и убежать
То самое, чем я дважды напугала людей, сбегая от их внимания. Самое худшее, что может произойти в этой ситуации - люди будут переживать и испуганно на меня коситься. Потому что с их стороны это совершенно понятно, и они, как и я бы на их месте, переживают, и потом сердятся на тебя, что ты заставила их переживать.

Но я не могу плакать так, чтобы меня видели, кроме совсем крайних случаев, я не могу выдержать грустного взгляда, мне вообще сложно выдержать реакцию людей.

И в то же время я очень её жажду.

И вот тут, возможно, имеет смысл прокинуть мостик к желанию вгрызаться в жизнь и царапать руки (серьезно, почему руки?). Где мостик? Спрятаться ото всех, найти безопасное место - приводит нас туда, где я провела большую часть своей жизни. а именно, внутрь моей головы.

Внутри моей головы происходят умные споры и крутые приключения, создаются и умирают идеи, переживаются события, и зачастую, переживаются они куда быстрее, чем в жизни. И одна моя часть хочет там постоянно прятаться, а другая - хочет выбраться и ощутить реальность, укусить её, подбросить адреналин, ощутить хоть что-нибудь.

Все мои знакомые знают, что если мне что-то стукнуло в голову, то я это сделаю. Чего они не знают, так это того, что данное желание стремится к какому-то невротичному состоянию. Если я читаю книгу, то запоем и за раз, если я хочу аквариум, то я переверну весь город, и потрачу последние деньги, если я хочу есть, то я съем всё, что увижу.

Но рано или поздно всё, что ты хочет попробовать - ты попробовал, всё, что мог добыть в разумных рамках- добыл, а то ощущение радости от новой игрушки/одежки/прочая стихло. Ты можешь придумать новые и новые цели и стремиться к ним, но они копошатся только в твоей голове, настолько сильно, что кажутся нереальными. Надо сходить к зубному. Но надо ли? Когда? Записываться на месяц вперёд? Что вообще будет через месяц?
Нужно переехать. Да, но через три месяца? А что до? Просто ждать? Как это, ждать? А если через три месяца моя безумная натура изведёт на нет все мои запасы?

Да и вообще, я совсем большая, самостоятельная, и мне не нужно одобрения ни родителей, ни мужа (которого у меня нет), ни общества на мои действия. Даже моя религия говорит мне - делай что хочешь, ищи собственный путь, мы не можем тебе сказать, как жить.

То есть, по факту, у меня есть весь контроль, что мне нужен, мне больше не у кого его отвоёвывать, мне больше не над чем его захватывать. Нет "правильного" или "неправильного". И это пугает. Я могу поехать на выходные домой, а могу проиграть их в игре, и ничто из этого не будет правильным или неправильным. Передо мной миллионы путей, миллионы возможностей и моя неуёмная куча желаний - от мира во всём мире до простого цветочка на своём окне. Но что из этих желаний реально стоит моих сил?

А еще стало побаливать слева и иногда давление делает скачок. И мне скоро 30, а это страшно, потому что я уже по всем пунктам большой человек. И это тоже то, чего я так давно хотела, и чего так желала.

Я хочу переехать, но правильно ли это? Я чувствую себя злодеем-скруджем, который принуждает других людей делать что-то и выносит им мозг. Даст ли переезд мне то, что мне нужно? Избавлюсь ли я когда-нибудь от долгов?

И меня сводят с ума колебания гормонов. Когда раз в месяц всё, что тебе хочется - это лечь и реветь, разрываясь от тоски, начинаешь задумываться - а может, надо было с самого начала не выпендриваться, а подстраиваться под общество? Искать подходы к людям, не знаю, худеть, выходить замуж, рожать детей. В конце-концов, будет обидно, если все эти страдания пропадут зря. А может вообще я ничего не понимаю в жизни, и счастье реально в том, чтобы делать детей? Хотя вряд ли.

Короче, ещё вчера я была радостной и счастливой. Еще в пятницу тоска рвала меня на кусочки. А сегодня... Я не знаю. Мне стало легче с этим справляться. Мне стало проще переживать эти приступы безумия. Но все равно хочется просто спрятаться подальше от всего мира, и чтобы меня никто не трогал. Но парадокс в том, что если я спрячусь, мне будет жестко не хватать людей.

@настроение: тоска, грусть, апатия

@темы: размышляндия

---

О фейк-ньюс в Березовке и не только:

Я очень плоха в политике. Потому что мне кажется, большинство вещей, которые парят людей, абсолютно бессмысленны, и потому что я не умею подбирать слова, чтобы люди думали обо мне лучше, чем есть на самом деле.
И мне всегда казалось, что в моём родном поселке ничего толком не происходит. Да и чему там происходить? Была я в нашей администрации, ни людей, ни чего-то важного там не происходило. Это ведь посёлок - хоть и крупный, но все же посёлок, придаток к городу, самое памятное событие в котором- пробегавший мимо Цесаревич Николай.

И вот на этом клочке земли, который не все даже в близлежащем Красноярске найдут на карте, где всего несколько улиц с не-частными домами, ведутся политические игрища.
Да-да, там есть политика и интриги! Потому что люди есть везде. И желание подгадить у них тоже есть.

о страстях и вранье повсюду

Сначала подставили директора. СМИ - страшная сила. Один правильный пресс-релиз может сломать жизнь человека. Один умело пущенный слух - впрочем, про слухи рассказывали многие уроки истории, а СМИ просто ускорили и усилили эффект.
Приходит ребёнок в школу, фотографирует окошки на зеркалку. В школах, естественно, антитеррор-страх-все дела, спрашивают ребёнка, а ты какого фига делаешь? Ребёнок говорит, что его какой-то дядя попросил. Естественно, начинают разбираться, вызывают кого-то типа инспектора из полиции, потому что, опять же, антитеррор, стоять на ушах.

И прежде, чем что-то ещё происходит, расходится пресс-релиз. который рассказывает о том, как за фотографию трещины в сломанном окне на телефон у ребенка злая директор отобрала телефон и вызвала полицию. Факты почти те же. Почти. Прежде, чем кто-то что-то понял, директор прославлена на всю Россию как продажный и злой человек из системы, один из представителей великих и ужасных "их", которые портят всё в нашей стране. Не успели ребята из образования приехать и разобраться, как приезжает какой-то депутат из соседнего города в поисках справедливости. Ей уже нажелали всяких страшных вещей наши добрые пользователи инета, её махом снимают с места, и заменяют.

И я бы не узнала этого, если бы не получала информацию о произошедшем прямо из первых рук.

Недавно увидела новый "громкий" репортаж: почему люди боятся лечиться в больнице Березовки. По моим источникам - репортаж растёт из тех же мест. Больница в нашем посёлке, конечно, не идеал, но именно больница, а не поликлиника никогда не вызывала нареканий. Маму вытянули с очень опасного состояния. Я там лечила пневмонию. Делают всё, что могут делать в районной больнице. Никогда ничего жуткого про неё никто не говорил. Обычная больница. Но и на неё нашёлся жуткий репортаж про "доводят до реанимации".

Fake News, ставшие нынче главной темой, кажутся чем-то далёким. Чем-то из США, из мира больших игрищ , из какой-нибудь Москвы, где происходит весь экшен. Казалось бы, тут-то, у нас-то, где все свои, что врать-то? А нет, оказывается, fake news это не так уж и ново.
Наверное, первый раз я со всем этим познакомилась, когда вышел душераздирающий репортаж Марины Добровольской о бедной девушке, посаженной на цепь. Репортаж выходил в жутких красках, настоящая сенсация, вот только есть и другая информация - про то что да, жили бедно, просто, но издевательств никаких не было. Однако, кто это знает? Кто это помнит? Кто вообще знает, что было на самом деле?

И вот так живёшь и понимаешь, что мир - он цельный. И большие проблемы, между какой-нибудь Россией и Британией те же самые, что проблемы тёти Мани и тёти Тани, каждая из которых считает, что забор соседей сдвинут на полметра вглубь их территории. И всё это происходит со всеми нами каждый день.

Что с этим делать? Ну, искать правду, насколько это возможно. Не передавать непроверенные слухи. Не сходить с ума. Ставить всё под вопрос.

У нас за плечами история страны, почти столетие искажавшей историю. Мы, как никто, должны уметь вычленять правду.

Хотя... Сколько людей до сих пор верят, что в СССР было хорошо и солнечно? Верят-то верят, лишь бы заново не создали.
В общем, fake news это и правда наши новые реалии. И, как по мне, нужно детей учить новой безопасности - как защитить себя от чужого вранья.

@темы: размышляндия

---

Люди *Сочиняют какие-то мифы про православие, приписывая ему то, что в самом православии осуждается*
Ты "Вообще-то это стрёмно, и православные тоже это осуждают и стремятся к тому, чтобы быть лучше"
Люди *закон об оскорблении чувств верующих! Забанен!*

Ээээ
Я не знаю, зачем я это делаю.
Наверное, в глубине меня живет вера в то, что людям всё-таки можно донести какие-то разумные вещи, но нет, нельзя.
И закон этот дурацкий придумали, конечно же, сами православные и я, видимо в частности =) Как будто кто-то моё мнение спрашивал, ну.

@темы: размышляндия

---

Открытия

Посоны, посоны, я пришла рассказать вам новую новость!
Короче, если высыпаться, заниматься физ.нагрузкой и не переедать, то хорошо себя чувствуешь!!!!!!

Что значит, вы уже в курсе были?

Открытия капитана Очев...Мирославы:

Может, вы еще знали, что мешки под глазами уменьшаться, если месяц высыпаться?????

В общем-то, можно поздравить меня с тем, что в этот раз мой отпуск оказался реальным ОТДЫХОМ.
Подарок вселенной на моей 28-летие (пальцы пытались написать 18-ти!): способность отдыхать.
И знаете... ЭТО РАБОТАЕТ.

Я меньше психую на людей, больше себя контролирую, и, честно говоря, мне начинает казаться, будто бы у меня нет депрессии!
Или у меня уменьшилась депрессия, и я поэтому начала отдыхать?


Была ли у меня депрессия?
Мне кажется, что была. Подростковые непролеченные проблемы, немного юношеского максимализма, и определенные сложности... А, какая нафиг разница, почему она была? Я чувствовала себя отстойно. Я помню время, когда я все время чувствовала себя несчастной где-то в глубине души. Возможно отчасти это было подростковое "ах, какая я вся загадочная и печальная, никому не понять моей тонкой души!". Но тем не менее... Мне было плохо. Я принимала тупые решения. Моя жизнь была похода на синусоиду - подъем и спад, надежды и разочарования. Круг за кругом.
Что стало выходом? Я не знаю. Я повзрослела? Я закончила универ? У меня появилась чудесная С., которая помогла мне вспомнить, что я веселая и люблю веселье? Я реализовала свои хотелки? Нашла людей, которые меня поняли? Нашла съемочную группу? Что щелкнуло этот переключатель? Или это просто то, что я должна была пережить?

Смотришь на всё это и понимаешь, как мало в мире зависит от тебя, На самом деле. Моя задача - стараться не выпендриваться и быть хорошим человеком, и жизнь сама меня куда-то направляет, и что-то со мной делает. Наверное, такое безумие мало кому подошло бы, но мне в самый раз. Сколько людей, поддержавших и подтолкнувших к чему-то. Сколько мелких поворотов, без которых ничего бы не вышло. Знаете, раньше в фильмах меня злило, когда в последний момент происходила случайная случайность, спасавшая героя. Мне казалось, что это нечестно - он не сам добыл победу, он был на волоске от провала, и его спас случай. Меня это злило, но теперь я понимаю, что в жизни так бывает сотню раз. Вот ты психуешь, что автобус отменили, и не думаешь, в какую неприятность попал бы, если бы дела пошли иначе. Вот ты выбираешь наугад специальность, а лет через десять просто готов расцеловать юную себя за такое решение! И много таких случаев. Вся жизнь - это такой хаос, пирамида из случайностей, которая каким-то крутым магическим образом не рушится.
Конечно, легко быть оптимистичным на подъеме. Но последнее время, я осознала, что в какой-то момент падения стали не такие болезненные, и не такие выворачивающие. Возможно, потому что это было невпервой, а возможно что-то действительно наладилось.

А ВОЗМОЖНО СТОИЛО ПРОСТО НОРМАЛЬНО ОТДОХНУТЬ, А?
Серьезно, поход, в который я сходила летом... Словно поделил на "до" и "после". Как переезд из дома в общагу. Как будто помыл грязное окно (я смутно помню что кое-кто мне уже говорил эту фразу. Приветик, наверное теперь и я ощутила, что это). Я осознала, что я такое и кто я. Я прооралась на каких-то незнакомых людей до тряски в кончиках пальцев, извалялась в грязи, засыпала, боясь умереть от встречи с медведем и лазила в горной реке, заходя в глубину по грудь. И мне было ОФИГИТЕЛЬНО. И тут я осознала, что я - такая. Я не тот человек, которому надо "отлежаться в выходной", я тот человек, которому надо иногда себя пнуть, чтобы подвигаться, но не слишком сильно, чтобы не измотаться в ноль. Я словно нашла механизм, который включает эту радостную упорость, с которой ты лезешь в ледяную воду, или прешься с неправильно сбалансированным рюкзаком гулять по Абакану. Я ощутила, как это бывает, когда прям очень тяжело, но ты понимаешь, что ты это можешь сделать и делаешь.
И, в отличие от съемок и изнурительного монтажа, это был реально отдых. Я чувствовала, как мои мышцы прям орут от восторга и говорят "блин, двигайся еще, я задолбался годами без дела быть!". И теперь я стараюсь помнить это чувство, и оно делает меня более счастливой.
Где то в то же время я начила по-тихоньку вслух признавать что да, таки кажется у меня много лет непроходящая депрессия, которую я не особо осознаю. И постепенно все начало... Двигаться. На работе появилось много интересной работы, а людей очень упороло, что я с радостью готова ехать во всякие Экибастузы. Отношения превратились во что-то похожее на отношения. И я наконец как-то смогла расслабиться и перестать постоянно думать, что раз уж я взялась снимать, нельзя останавливаться, и надо снимать как можно больше, и все зависит от меня, я должна должна должна снимать. Знаете, командировки это тоже отдых. Ты один, тебе некуда идти, и нечего делать. Где-то в Арсеньеве я через силу заставила себя заниматься хоть какой-то физнагрузкой, и спустя два месяца я говорю - это того стоит. Пусть это будет 10 минут, но каждый день, и ты реально чувствуешь себя лучше!
А потом, наконец, настал опуск, ииии я забила на всё. На то, что должна что-то делать, на уборку, на сценарии, на попытки рисовать - на все. Я играла в игрушку. Я захотела и пошла в зал. Ну, местами я себя вытащила, но все же. Я отсидела морозы в доме, не выходя из него и почти не сходя с дивана. И меня... не мучает совесть? Вообще никак? О да!
Неужели съемки стали для меня настолько генератором нагрузки, что я почувствовала себя спокойно, только отказавшись от них? Или это просто очередное подтверждение того, что мне не стоит ни за что цепляться, не стоит вешать на себя ярлыков - я делаю то, что хочу в данный момент и то, что чувствую, что нужно.
В общем-то, я не знаю, что будет дальше. Но раньше, на "подъемах", в периоды оттепели и хорошего настроения я чувствовала страх, что все скоро закончится, денег не будет, я буду страдать. А сейчас... мне почему-то кажется, что дальше будет все хорошо. Я не чувствую страха и ощущения, что все непременно рухнет. Я не чувствую необходимости не сидеть на месте и суетиться, чтобы куда-то стремиться.
С другой стороны, все мои периоды динамики настроений как-то связаны с деньгами. Вот только в какую сторону, и кто на что повлиял, а может, связь случайна - я сказать не могу.

Что я могу сказать, так это то, что, видимо, когда тебе плохо, потом действительно может стать хорошо! (КЭП)
А еще то, что тебе помогут все и вся - родные, близкие, все Мироздание, но они помогут. Подтолкнут, направят, предостерегут и т.д., но всю работу придется делать самому. Но это не страшная работа! На самом деле это та работа, от которой тебе клево, интересно и получаешь удовольствие.

В детстве меня пугали все эти "без труда не вытащишь и рыбку из пруда", потому что для меня это звучало как "ты должен принести себя и свой комфорт в жертву и страдать, чтоб получить незначительные блага", и мне казалось, что это не про меня. Что я не тот человек, который будет упорно трудиться. И знаете что? Я была офигеть как права, я так и не стала упорным трудягой. Неумным трудоголиков местами да, но трудягой - вряд ли. Это просто не моё. Я делаю все вкривь-вкось, лениво и как попало. Но теперь я не переживаю поэтому поводу, потому что сказала себе "хватит. И ТАК СОЙДЕТ". Я люблю полежать, и люблю потупить в игру. Однако, теперь я отслеживаю - а когда я устаю от этих дел? Когда я начинаю ощущать, что мой мозг плавится от сидения за компом, или еще чего-то, я просто разрешаю себе отдохнуть!

(все еще очень КЭП).
Короче, я в очередной раз удивилась, что даже если я знаю, как правильно и как должно быть, до меня не дойдет, пока я не проживу. Местами моя сегодняшняя писанина напоминает мне давние записи в дневнике "вот теперь-то все наладилось, я пойду и порву их всех!", и спрашиваю себя, чем отличается текущая запись? изменится ли что-то, или через какое-то время я опять буду думать ох как я не понимаю ничего, а потом опять уиииии сила энергия?
Наверное тем, что теперь я верю своим словам, и верю, когда говорю, что дальше всё должно быть хорошо.
Ну и да...
Погодите, мне серьезно 28 и я типа взрослый человек????
Типа, for real взрослый! Ну типа я теперь могу прийти куда-то и я уже не маленькая девочка, которая смотрит на всех снизу вверх? Типа вот я из тех самых людей, которые были такие большие и умные, когда я была маленькой????

И погодите, я что, реально покрасилась в блондинку? Как это произошло?
хихихи

В общем, детки, делайте то, что где-то в вашей глубине души ваше сердце (и остальные части тела) говорят вам делать. Именно говорят, а не плаксиво требуют. Мне кажется, где-то внутри себя мы всегда знаем, что правильно. Просто иногда это не удается сразу отличить.

Или не делайте, вам виднее. А может я неправа и все напутала?) Ну, мне, почему-то пофиг.

Я просто надеюсь, что больше никогда не буду в таком состоянии, как тогда. Потому что есть моменты, когда тебе полезно-грустно, и хоть это и плохо, оно как... нагрузка на мышцы. Неприятно, но приведет к хорошему, просто надо сдаться и пореветь немного. А есть.. пустота.

Ну, и для меня неотъемлимый компонент - моя религия, хоть я и полный раздолбай, такой, на уровне двоечника, который вроде и умненький, но все равно двоечник. Просто... я не хочу, чтоб это звучало, как пропаганда, и я никого не заставляю это читать

(ой, да ладно, будто до сюда кто-то дочитает)

, но мне кажется без этого я бы... не хочу думать, в каком состоянии я была бы и что могла бы делать. Это словно, как когда ты идешь в сумраке и вроде все видишь, но все равно не застрахован от того, чтобы запнуться, а тут тебе хоп и подсветили, и еще местами ручку подали и на вавку подули. Причем именно православие, потому что только у него есть Таинства, и прекраснейшее понятие метанойи - изменения сознания. Когда ты вроде ты, но ты отбрасываешь какую-то часть себя, которая тебя портила, которая мешала тебе жить, как отбрасываешь приставший репей с одежды. Будто бы моешь запылившееся окно, до которого сложно добраться И потому что только оно ощущается правдой внутри меня. Потому что там я чувствую, что я всегда любима, что у меня есть надежда, и там меня учат быть лучше. Несмотря на то, что я боюсь общин (точнее, людей в них), я все равно чувствую, как там всё пронизано этой любовью, и каким-то спокойствием, что сразу хочется стать радостнее и забыть печали. Все православные правила, по идее, защищают человека. Не злись - ведь злость-то больше всего бьёт именно по тому, кто злится. Не переедай - ну, польза очевидна. Помогай другим - это вообще очень крутое правило, ведь только когда ты помогаешь хоть кому-то, ты чувствуешь себя прям живым-живым. Хотя по сути, я ленивый эгоист, который всё это делает просто для себя, и просто потому что не может иначе, и потому что уверена, что во время жизни очень важно быть... ну не то, чтобы прям радостным человеком, но не унылым точно.

Я все еще капитан очевидность, да?)

Короче, я не открыла никакого рецепта счастья, не обрела супер-разум и вечное спокойствие. Но так хорошо на протяжении такого продолжительного времени я себя не чувствовала очень давно. Очень-очень. Поэтому... хорошего времени суток всем, и добра.

@темы: размышляндия, моменты радости

---

Лига справедливости

Этот фильм так люто ругали в определенных кругах, что я шла, ожидая худшего. Учитывая, что у меня не очень большая любовь к комиксам DC (с детства не люблю и не понимаю их героев) и большинство фильмов DC я не понимаю, я решила все-таки составить свое мнение.

И надо сказать, мне понравилось.

В смысле... там клевые бои, хороший темп (ну... чуть затянули экспозицию), у героев есть характеры и истории, они все красивые милые няши, у них есть химия и характеры.

И это все навевает мне мысли о том, что КАК ЖЕ МЕНЯ РАЗДРАЖАЮТ ЛЮДИ КОТОРЫЕ КОММЕНТИРУЮТ ОДНО И ТО ЖЕ НЕ РАЗОБРАВШИСЬ В ТЕМЕ.

Тут им, видите ли, и Чудо женщина недостаточно Чудо (окей, я согласна что Супермен тут слишком сильный, но это условность фильма - и не самая нереалистичная, для фильма, где есть штуки вроде лассо правды и воскрешающих лужиц), и, видите ли, она смеет флиртовать с кем-то, а кто-то смеет флиртовать с ней (о ужас, у нее что, тоже есть чувства??)

Кстати, о романтике и флирте - как по мне, то химии тут две - Брюс\Кларк и Аквамен\ЧЖ. Я не слешер, но серьезно, Бетмену с Супсом только поцеловаться не хватало. Однако, мамочка-и-папочка команды в исполнении Брюса и ЧЖ мне тоже очень понравились, и не важно, разовьют их в романтику или дружбу, из этого можно получить что-то интересное.

И там милейший Флеш - его легкая неуверенность в себе, любопытство - это было очень мило.

Кстати, негативные комменты мне общали ракурсы, как-то связанные с флешем и попцом. Я их недополучила. О, и тот самый кадр с падением Флеша на Диану, ужасный СЕКСИСТКИЙ КАДР О УЖАС -он был там долю секунды, и, на самом деле, ничего в нем нет. НИ ЧЕ ГО.

О чем еще предупреждали отзывы? Замазанные усы? Не смогла найти. Испорченность Уидоном? Не смогла отличить, где работа Снайдера перешла в Уидоновскую. Впрочем, мне нравятся по-своему оба режиссера, у Снайдера хороший визуал, а Уидон умеет в душевность.

Как по мне, фильм, несмотря на производственный ад, получился. Может, я ему сочувствую, потому что знаю, что доснимать, а тем более, урезать кино, это полное безумие? Выдумывать кривые кадры, лишь бы прикрыть вырезанный кусок... Это боль. Да, я заметила местами дешевую графику и кривоватый монтаж, но, как мне кажется, фильм вполне выдает то, что от него ожидаешь. Развлекуху, где куча очень странных героев объединяется и разносит все.

Честно говоря, я бы даже посмотрела больше. ПО ощущениям вышла довольно долгая экспозиция и быстрая концовка. Может, чуть-чуть не хватило драйва, но я могу списать это на проблемы в производстве. Герои очень понравились, кастинг-директорам просто огромный плюс, потому что Галь Гадот прекрасна, Эзра Миллер чудный, а Момоа - единственный, наверное, кто мог превратить роль мужика-русалочки во что-то интересное и весьма горячее.

Минусы - мало Момоа в водичке и льдах. Не было фирменной подсечки от Дианы, которая была в трейлере. Супермен слишком супер.

Плюсы - очаровательные герои, и явно позитивная динамика для ДиСи. И моменты какого-то детского восторга, когда герои всех бьют. Особенно моменты с Дианой и Бетменом захватывали.

@темы: фильмы

---

Мечты сбываются

Когда-то давно, когда еще никто не зарабатывал на ностальгии, фильмы про икс-менов не собирались продолжаться, и сиквелы не были чем-то привычным, я дико мечтала о том, чтобы кто-то допер снять сериал по людям-икс. Ведь это так логично! Огромное количество историй, персонажей, приключений, бери да ставь - и руби денежки.

Но время изменилось, сериал стали чем-то, что реально может соперничать по качеству и охвату с кино, и, наконец-то, это случилось.

Несколько лет назад были Люди-Альфа. Несмотря на своеобразность, и то, что персонажи не смогли зацепить широкую аудиторию, мне этот сериал очень нравился. Какой же там был чудесный Гарри! И кстати, помните бой в церкви в Кингсман? В Альфах подобное было на порядок раньше XD Там бы "мутант" (ну то есть "альфа", который заставлял всех безумно злиться и кидаться друг на друга.

А потом были Агенты Щ.И.Т., которые казались мне скучными, пока в игру не вступили Нелюди. Еще и со знакомыми актерами! Ох, вот тогда уже сериал зацепил меня

А потом... Фокс наконец-то сообразил, что на руках у них потенциально весьма прибыльный проект (а Фокс умеет получать прибыль, хотя и упускать ее тоже очень хорошо умеет), и зашибенил нам, наконец-то, Легиона.

Первый сериал про икс-менов был и остается какой-то кислотной упоротостью, которая, в своём роде, прекрасна как Дирк Джентли и располагает визуалом хорошего кино. И появление мутантов на экране заставило меня громко и эмоционально реагировать.

А потом пришли "Одаренные". И знаете, я не скажу, что это лучший сериал в мире, что вот он прям-таки гениальный и все такое... Но это то, чего я так долго хотела. Куча знакомых актеров (тут тебе и вампир-муж Анны "Роуг" Пакуин - Стивен Мойер, и Эми Экер, и люди, которых я видела в куче не самых известных, но мною любимых сериалов), куча мутантов и противостояние со стражами, и Оскар Айзек на минималках (серьезно, я не могу заставить себя осознать, что это не Оскар Айзек), и Полярис, блин, офигительная Полярис! Доченька Магнето, причем та, у которой крыша более-менее стабильна, радует папкиным магнетизмом и вообще вся в батю.

Куча милых пасхалок - самая яркая из них меня сломала: на мобильнике героя стоит в качестве звонка ТЕМА ЛЮДЕЙ ИКС 90-Х гг.!!!!! Ту-ду-ду-ду-дуууу-ду-ду, туруруруру-ту-ру

Короче одаренные прям любовь. Желаю сериалу долгих лет жизни и не сливаться (долгих лет.... на фоксах... это сложно, ага).

Чтобы окончательно заставить меня восторженно орать, нужно вернуть Анну Пакуин если не в киновселенную, то хотя бы в сериальную. Есть у меня какая-то большая любовь к этой актрисе и ее персонажу, возможно из-за того что по какой-то причине я ассоциировала ее с собой.

Вселенная людей-икс радует еще и тем, что она, все-таки не такая популярная, как Марвел, не такой цирк с конями, который все вокруг обсуждают и восторгаются. В ней есть какая-то самостоятельность, и многие любят ее совершенно по-своему.

Жду "Новых мутантов" и "Темного феникса", очень надеюсь что новые девчонки и мальчишки привнесут только хорошее.

@темы: моменты радости, фильмы, посмотренное, фандомное