Посоны, посоны, я пришла рассказать вам новую новость!
Короче, если высыпаться, заниматься физ.нагрузкой и не переедать, то хорошо себя чувствуешь!!!!!!
Что значит, вы уже в курсе были?
Открытия капитана Очев...Мирославы:
читать дальше Может, вы еще знали, что мешки под глазами уменьшаться, если месяц высыпаться?????
В общем-то, можно поздравить меня с тем, что в этот раз мой отпуск оказался реальным ОТДЫХОМ.
Подарок вселенной на моей 28-летие (пальцы пытались написать 18-ти!): способность отдыхать.
И знаете... ЭТО РАБОТАЕТ.
Я меньше психую на людей, больше себя контролирую, и, честно говоря, мне начинает казаться, будто бы у меня нет депрессии!
Или у меня уменьшилась депрессия, и я поэтому начала отдыхать?
Была ли у меня депрессия?
Мне кажется, что была. Подростковые непролеченные проблемы, немного юношеского максимализма, и определенные сложности... А, какая нафиг разница, почему она была? Я чувствовала себя отстойно. Я помню время, когда я все время чувствовала себя несчастной где-то в глубине души. Возможно отчасти это было подростковое "ах, какая я вся загадочная и печальная, никому не понять моей тонкой души!". Но тем не менее... Мне было плохо. Я принимала тупые решения. Моя жизнь была похода на синусоиду - подъем и спад, надежды и разочарования. Круг за кругом.
Что стало выходом? Я не знаю. Я повзрослела? Я закончила универ? У меня появилась чудесная С., которая помогла мне вспомнить, что я веселая и люблю веселье? Я реализовала свои хотелки? Нашла людей, которые меня поняли? Нашла съемочную группу? Что щелкнуло этот переключатель? Или это просто то, что я должна была пережить?
Смотришь на всё это и понимаешь, как мало в мире зависит от тебя, На самом деле. Моя задача - стараться не выпендриваться и быть хорошим человеком, и жизнь сама меня куда-то направляет, и что-то со мной делает. Наверное, такое безумие мало кому подошло бы, но мне в самый раз. Сколько людей, поддержавших и подтолкнувших к чему-то. Сколько мелких поворотов, без которых ничего бы не вышло. Знаете, раньше в фильмах меня злило, когда в последний момент происходила случайная случайность, спасавшая героя. Мне казалось, что это нечестно - он не сам добыл победу, он был на волоске от провала, и его спас случай. Меня это злило, но теперь я понимаю, что в жизни так бывает сотню раз. Вот ты психуешь, что автобус отменили, и не думаешь, в какую неприятность попал бы, если бы дела пошли иначе. Вот ты выбираешь наугад специальность, а лет через десять просто готов расцеловать юную себя за такое решение! И много таких случаев. Вся жизнь - это такой хаос, пирамида из случайностей, которая каким-то крутым магическим образом не рушится.
Конечно, легко быть оптимистичным на подъеме. Но последнее время, я осознала, что в какой-то момент падения стали не такие болезненные, и не такие выворачивающие. Возможно, потому что это было невпервой, а возможно что-то действительно наладилось.
А ВОЗМОЖНО СТОИЛО ПРОСТО НОРМАЛЬНО ОТДОХНУТЬ, А?
Серьезно, поход, в который я сходила летом... Словно поделил на "до" и "после". Как переезд из дома в общагу. Как будто помыл грязное окно (я смутно помню что кое-кто мне уже говорил эту фразу. Приветик, наверное теперь и я ощутила, что это). Я осознала, что я такое и кто я. Я прооралась на каких-то незнакомых людей до тряски в кончиках пальцев, извалялась в грязи, засыпала, боясь умереть от встречи с медведем и лазила в горной реке, заходя в глубину по грудь. И мне было ОФИГИТЕЛЬНО. И тут я осознала, что я - такая. Я не тот человек, которому надо "отлежаться в выходной", я тот человек, которому надо иногда себя пнуть, чтобы подвигаться, но не слишком сильно, чтобы не измотаться в ноль. Я словно нашла механизм, который включает эту радостную упорость, с которой ты лезешь в ледяную воду, или прешься с неправильно сбалансированным рюкзаком гулять по Абакану. Я ощутила, как это бывает, когда прям очень тяжело, но ты понимаешь, что ты это можешь сделать и делаешь.
И, в отличие от съемок и изнурительного монтажа, это был реально отдых. Я чувствовала, как мои мышцы прям орут от восторга и говорят "блин, двигайся еще, я задолбался годами без дела быть!". И теперь я стараюсь помнить это чувство, и оно делает меня более счастливой.
Где то в то же время я начила по-тихоньку вслух признавать что да, таки кажется у меня много лет непроходящая депрессия, которую я не особо осознаю. И постепенно все начало... Двигаться. На работе появилось много интересной работы, а людей очень упороло, что я с радостью готова ехать во всякие Экибастузы. Отношения превратились во что-то похожее на отношения. И я наконец как-то смогла расслабиться и перестать постоянно думать, что раз уж я взялась снимать, нельзя останавливаться, и надо снимать как можно больше, и все зависит от меня, я должна должна должна снимать. Знаете, командировки это тоже отдых. Ты один, тебе некуда идти, и нечего делать. Где-то в Арсеньеве я через силу заставила себя заниматься хоть какой-то физнагрузкой, и спустя два месяца я говорю - это того стоит. Пусть это будет 10 минут, но каждый день, и ты реально чувствуешь себя лучше!
А потом, наконец, настал опуск, ииии я забила на всё. На то, что должна что-то делать, на уборку, на сценарии, на попытки рисовать - на все. Я играла в игрушку. Я захотела и пошла в зал. Ну, местами я себя вытащила, но все же. Я отсидела морозы в доме, не выходя из него и почти не сходя с дивана. И меня... не мучает совесть? Вообще никак? О да!
Неужели съемки стали для меня настолько генератором нагрузки, что я почувствовала себя спокойно, только отказавшись от них? Или это просто очередное подтверждение того, что мне не стоит ни за что цепляться, не стоит вешать на себя ярлыков - я делаю то, что хочу в данный момент и то, что чувствую, что нужно.
В общем-то, я не знаю, что будет дальше. Но раньше, на "подъемах", в периоды оттепели и хорошего настроения я чувствовала страх, что все скоро закончится, денег не будет, я буду страдать. А сейчас... мне почему-то кажется, что дальше будет все хорошо. Я не чувствую страха и ощущения, что все непременно рухнет. Я не чувствую необходимости не сидеть на месте и суетиться, чтобы куда-то стремиться.
С другой стороны, все мои периоды динамики настроений как-то связаны с деньгами. Вот только в какую сторону, и кто на что повлиял, а может, связь случайна - я сказать не могу.
Что я могу сказать, так это то, что, видимо, когда тебе плохо, потом действительно может стать хорошо! (КЭП)
А еще то, что тебе помогут все и вся - родные, близкие, все Мироздание, но они помогут. Подтолкнут, направят, предостерегут и т.д., но всю работу придется делать самому. Но это не страшная работа! На самом деле это та работа, от которой тебе клево, интересно и получаешь удовольствие.
В детстве меня пугали все эти "без труда не вытащишь и рыбку из пруда", потому что для меня это звучало как "ты должен принести себя и свой комфорт в жертву и страдать, чтоб получить незначительные блага", и мне казалось, что это не про меня. Что я не тот человек, который будет упорно трудиться. И знаете что? Я была офигеть как права, я так и не стала упорным трудягой. Неумным трудоголиков местами да, но трудягой - вряд ли. Это просто не моё. Я делаю все вкривь-вкось, лениво и как попало. Но теперь я не переживаю поэтому поводу, потому что сказала себе "хватит. И ТАК СОЙДЕТ". Я люблю полежать, и люблю потупить в игру. Однако, теперь я отслеживаю - а когда я устаю от этих дел? Когда я начинаю ощущать, что мой мозг плавится от сидения за компом, или еще чего-то, я просто разрешаю себе отдохнуть!
(все еще очень КЭП).
Короче, я в очередной раз удивилась, что даже если я знаю, как правильно и как должно быть, до меня не дойдет, пока я не проживу. Местами моя сегодняшняя писанина напоминает мне давние записи в дневнике "вот теперь-то все наладилось, я пойду и порву их всех!", и спрашиваю себя, чем отличается текущая запись? изменится ли что-то, или через какое-то время я опять буду думать ох как я не понимаю ничего, а потом опять уиииии сила энергия?
Наверное тем, что теперь я верю своим словам, и верю, когда говорю, что дальше всё должно быть хорошо.
Ну и да...
Погодите, мне серьезно 28 и я типа взрослый человек????
Типа, for real взрослый! Ну типа я теперь могу прийти куда-то и я уже не маленькая девочка, которая смотрит на всех снизу вверх? Типа вот я из тех самых людей, которые были такие большие и умные, когда я была маленькой????
И погодите, я что, реально покрасилась в блондинку? Как это произошло?
хихихи
В общем, детки, делайте то, что где-то в вашей глубине души ваше сердце (и остальные части тела) говорят вам делать. Именно говорят, а не плаксиво требуют. Мне кажется, где-то внутри себя мы всегда знаем, что правильно. Просто иногда это не удается сразу отличить.
Или не делайте, вам виднее. А может я неправа и все напутала?) Ну, мне, почему-то пофиг.
Я просто надеюсь, что больше никогда не буду в таком состоянии, как тогда. Потому что есть моменты, когда тебе полезно-грустно, и хоть это и плохо, оно как... нагрузка на мышцы. Неприятно, но приведет к хорошему, просто надо сдаться и пореветь немного. А есть.. пустота.
Ну, и для меня неотъемлимый компонент - моя религия, хоть я и полный раздолбай, такой, на уровне двоечника, который вроде и умненький, но все равно двоечник. Просто... я не хочу, чтоб это звучало, как пропаганда, и я никого не заставляю это читать
(ой, да ладно, будто до сюда кто-то дочитает), но мне кажется без этого я бы... не хочу думать, в каком состоянии я была бы и что могла бы делать. Это словно, как когда ты идешь в сумраке и вроде все видишь, но все равно не застрахован от того, чтобы запнуться, а тут тебе хоп и подсветили, и еще местами ручку подали и на вавку подули. Причем именно православие, потому что только у него есть Таинства, и прекраснейшее понятие метанойи - изменения сознания. Когда ты вроде ты, но ты отбрасываешь какую-то часть себя, которая тебя портила, которая мешала тебе жить, как отбрасываешь приставший репей с одежды. Будто бы моешь запылившееся окно, до которого сложно добраться И потому что только оно ощущается правдой внутри меня. Потому что там я чувствую, что я всегда любима, что у меня есть надежда, и там меня учат быть лучше. Несмотря на то, что я боюсь общин (точнее, людей в них), я все равно чувствую, как там всё пронизано этой любовью, и каким-то спокойствием, что сразу хочется стать радостнее и забыть печали. Все православные правила, по идее, защищают человека. Не злись - ведь злость-то больше всего бьёт именно по тому, кто злится. Не переедай - ну, польза очевидна. Помогай другим - это вообще очень крутое правило, ведь только когда ты помогаешь хоть кому-то, ты чувствуешь себя прям живым-живым. Хотя по сути, я ленивый эгоист, который всё это делает просто для себя, и просто потому что не может иначе, и потому что уверена, что во время жизни очень важно быть... ну не то, чтобы прям радостным человеком, но не унылым точно. Я все еще капитан очевидность, да?)
Короче, я не открыла никакого рецепта счастья, не обрела супер-разум и вечное спокойствие. Но так хорошо на протяжении такого продолжительного времени я себя не чувствовала очень давно. Очень-очень. Поэтому... хорошего времени суток всем, и добра.