Переезд, кредит и независимость от чужого мнения.

[lemaya]

Я переехала!

До сих пор, на самом деле. выбита из колеи, потому что две недели назад я ещё не знала, что мы переедем когда-то до июня, но, как и всё самое лучшее, переезд произошёл спонтанно.

Возможно, это лучше, чем утомительное ожидание, тем более, что в конце всё сложилось весьма неплохо. Но есть и минусы спонтанного переезда: часть вещей, которую я бы успела отдать, перебрать, удобнее уложить, выкинуть, пришлось перевозить, так как по факту наш переезд выглядел как "пришли грузчики, скидываем всё, что видим в пакеты и в машину".

Возможно, мы бы успели внимательнее изучить отзывы и наняли бы более адекватных грузчиков, возможно я бы в более спокойном режиме разобралась бы с мебелью (хотя вряд ли, я ведь подбирала её под квартиру) и т.п. То есть, переезжать неподготовленным, это, конечно, очень тяжело.

С другой стороны, все наши хлопоты уложились в полторы недели, и мы уже обустроенные (настолько обустроенные, будто уже три месяца там живём), у нас уютно, просторно и хорошо. У меня шикарная комната, и я чувствую себя очень странно, потому что, спасибо Альфа-банку, которому я теперь должна денег, я смогла разом закрыть хотелки, мучившие меня уже несколько лет. Но про денежки позже

Когда происходит что-то, чего ты так долго ждал, ты и правда чувствуешь себя странно. Всю прошлую неделю я визуализировала и строила в 3-д программе свою комнату, рассчитывала, что мне нужно, и сколько оно стоит, какой цвет к чему должен подходить.

По итогу я немного недосчиталась, и мои книги теперь лежат хаотичной стопкой, а часть одежды просто сложена внизу шкафа, но пара коробок из Леруа решат проблему. Мне очень нравится моя комната. и я рада, что вложила в неё столько сил (хотя мне было весьма грустно, когда уже соседки сделали себе уютные комнатки, где можно ходить босиком. а я сидела на миллионе пакетов. зато потом я полдня у меня всё собралось в приличный и красивый вид).

И да, у меня много вещей. Не слишком много для долгое время отдельно живущего человека с пятьюстами хобби (недавно моя подруга заметила, что у неё гораздо больше, просто их не видно), но много. По крайней мере, всем кажется что у меня какие-то горы "хлама" и "барахла". Так вот:

- Во-первых, это не барахло! Я несколько раз за переезд слышала про конмари, перебор вещей и прочее. На самом деле, во мне постоянно живёт дикое желание выкидывать лишнее, и мне его, наоборот, надо сдерживать. Да, у меня тоже бывает вещь, которую я год могу перекладывать с места на место, но я несколько раз выкинула такое, а потом жалела. Мои вещи - все сочтенные, и я их знаю, за редким исключением, когда из моей дырявой головы что-то вылетает.

Именно поэтому я так парюсь за их организацию, и именно поэтому я так запарилась с мебелью, чтобы вещи хранились именно там, где бы я их бросила на автомате, потому что, давайте будем честными, как только я освоюсь в новой квартире, мне захочется бросать вещи где попало. Так вот, суть моей планировки комнаты в том, чтобы "где попало" оказалось именно тем местом, где я хочу, чтобы эта вещь хранилась.

- Во-вторых, я не тот человек, который может сложить всё красиво и правильно, и каждый раз лазить за этим в нужную полку шкафа. Если я так сделаю, то через неделю все мои вещи будут свалены около стола. У меня в общагах были разные шкафы и тумбочки, и это либо приводило к тому, что там лежат вещи, про которые я не помню, либо у меня были по всему дому раскиданы какие-то предметы. Именно поэтому для меня непонятна тумба под рабочим столом - я бы туда просто всё скидывала, чтобы было под рукой. Так оно хоть лежит на столе, и я это вижу =) И это не потому что я не умею убираться, или я такая вот неряха, просто я совершенно не умею в дисциплину и жить по каким-то правилам.

Я считаю, что все правила твоей личной жизни должны исходить от тебя самого, а не от родителей или умных книжек, или откуда их там люди берут. Можно учиться у других, да, но следовать чужим советам, не пережив их, и не сопоставив со своими чувствами, я не могу. Поэтому да, моя комната, и мой рабочий стол, даже будучи идеально убранными, для посторонних людей (особенно для коменданта в общаге...) могут выглядеть как "беспорядок". Но я не умею смотреть, как эти люди. Как-то раз я сфотала свою полку и получила что-то вроде "эй, почему у тебя такой беспорядок, стыдно должно быть, тыждевочка", и меня это очень сломало, потому что, как по мне. там был полный порядок. Минимализм, это, конечно, очень красиво, но у меня дом, а не гостиница, и я хочу уюта, а это стаканчики с кистями и карандашами, цветочки, всякие косметики в доступе, и прочая, и прочая.

В общем, мои вещи не хлам И из методы Конмари я вынесла главную для меня мысль - положить всё так, чтобы не было углов и ящиков. забитых непойми чем.

Ещё одна важная особенность и урок переезда для меня - я первый раз реально нанимала людей, чтобы сделать то, что я сама не смогу, и они с этим справились. Не звала папу (потому что да, был случай, когда электрик нифига не сделал, пришёл папа и все настроил), а вызвала настоящих мастеров. Были тут, конечно, и небольшие казусы - грузчики, которые казались очень хорошими, оказались маленькими ноющими мальчиками, которые невероятно медленно таскали вещи (даже в сравнении с тем, как потом таскали остаток вещей мы, но ещё больше они проиграли в сравнении с настоящими грузчиками, которых мы нанимали потом), и невероятно страдали и плакали что мол, бедные мы, пятый этаж, как так. Ну, пятый этаж, чай, не 16-й, че страдать-то?

Впрочем, путём проб и ошибок были найдены хорошие грузчики, так же мы нашли отличнейшего мастера, который собрал мой шкаф, навешал полки и вообще очень помог. Да, это стоит денег, зато никаких больше "ой, приедь пожалуйста, помогииииии", и людей, которые приезжают, не помогают никак, зато выносят мозг. Кроме того, когда смотришь, как работает мастер, немного учишься.

Ещё можно узнать, насколько ты силён. Я узнала, что две девочки вполне могут собрать тяжелую и сложную мебель (две кровати, после которых собрать стол было плёвым делом), узнала, что, если надо, то можно упороться и спать несколько дней по 4 часа, а ещё, что если меня припрёт, я вполне способна неплохо таскать вещи по лестнице. И ещё узнала, что всё-таки есть люди, готовые мне помочь, и вроде я даже не всех достала.

Про деньги:
Уффффффффф
Кажется, это ещё один этап взросления. Когда не "это стоит больше чем тыща рублей, мне надо три раза подумать", а когда ты, хоть и взвешенно и обдуманно, но делаешь крупные покупки наравне с мелкими, а мелкие наравне с крупными. Я потратила, по своим меркам, очень много денег. Думаю, если собрать в кучу вообще всё, что я потратила, можно скататься в худо-бедный отпуск в Тай. НО. Отпуск в Тай не сделает мне комфортную комнату на n лет вперёд, отпуск не позволит мне делать более качественные фото и не станет моим удобным инструментом. Впрочем, я уже оправдываюсь. А это подводит нас к тому, что мучало меня эти несколько дней.

Дело в том, что в моём прошлом есть несколько финансовых решений, которых я стыжусь. Ну как несколько... Кредит, несколько кредитных карт, взятых от того, что денег тупо не было, и добыть их было неоткуда. И что бы я не думала, но, оглядываясь назад, мне сложно сказать, можно ли было этого избежать, или сделать всё чуть более по уму. Вот здесь хочется начать оправдываться снова, но это ведь неправильно. Потому что, как бы я не чувствовала, что это неправильно, я не думаю, что я совсем уж неправа. Может, мои решения и не были самыми умными и хорошими, но плохими они тоже не были. Я чувствую, как меня осуждают, когда я упоминаю кредит, как меня не понимают. Я видела, как люди качают головой, когда я перечисляла, всё, что я ищу и покупаю при переезде. Я знаю, что они знают, что у меня нет денег, потому что пару месяцев назад я страдала, что не могу пойти на концерт, потому что тыща - это большие деньги, а теперь я потратила на одну только закупку мебели 15к. Это, конечно, не деньги для мебели, но деньги для меня. Мне говорили что-то вроде "Мирослава, остановись уже. хватит покупать", и меня это немного выбило, и натолкнуло на разные мысли.

Я не особо уверенный в себе человек, и это делает меня уверенной в своих решениях. Сложная схема, да? Потому что я сама себе строгий судья. Каждый раз, когда я искала мебель, у меня в голове срабатывало "вспомни, что для тебя 500р - это большие деньги. и даже не думай смотреть что-то дорогое", "Тебе это нужно? Точно нужно? Сто процентов? Есть ли вариант, где ты не потратишь эти деньги??". Я сэкономила любые деньги, какие смогла.

Единственный, с моей точки зрения, финансовый мой косяк в том, что я не знала про лимит на льготное снятие денег, и потеряла полторы тыщи на комиссии. И всё. Остальные мои решения выведены после десятков внутренних монологов, а многие запланированы уже несколько лет как. И поэтому, если мне скажут "может, хватит тратить", или если я вижу, как молча люди осуждают, и не понимают меня, весь этот комплекс всплывает заново и перепроверяет все мои решения, спрашивая себя - а что, если они правы? И мне становится стыдно моих приобретений, ещё больше стыдно своих долгов.

Знаете, как говорят, что сытый голодного не поймёт?
Я очень много времени провела рядом с людьми, для которых мои страдания по поводу того, что сходить в кафе - это слишком дорого, а съездить в отпуск - в принципе нереально для меня, были весьма странными и смешными.

Я жила на каких-то кредитных деньгах, и для меня пять тыщ кредитной карты были здоровенным долгом, а родители не могли мне помочь, как бы ни хотели. И я привыкла, что никто меня не понимает. И это всегда немного меня преследует. Мы часто не понимаем, как запросто нам достались многие вещи.

Готова поспорить, что я не понимаю проблем других людей, с которыми я не сталкивалась.

Суть в том, что хоть вокруг меня все и твердят что кредиты - зло, блаблабла, надо просто накопить и прочее, я не считаю их злом.

Потому что, сюрприз-сюрприз, НЕ ВСЕ МОГУТ НАКОПИТЬ. Не всем родители дарят квартиру. Не у всех свой хороший дом в городе, со своей комнатой. Не у всех с самого подросткового возраста есть возможность копить. Там, где у моих приятелей\друзей были накопления, помощь от родителей, e.t.c. я наскребала последние кредитные деньги, или делала вид, что мне ничего не надо.

Я не хочу сказать, что я такая бедная-несчастная, вовсе нет. Может, человек поумнее сразу бы более разумно распорядился, или нашёл денег менее вредным способом. Многие люди живут бедно, и беднее меня, но прекрасно умудряются выживать.

Но допустим я не хочу выживать, а хочу пожить здесь и сейчас. И да, мне помогают кредиты. И знаете, это не так уж и страшно. Да, ты переплачиваешь, да, часть денег уходит в пустоту, да, легко увлечься и потратить то, чего у тебя нет, а потом это возвращать. Но зато я жила, а не молча и терпеливо ждала, когда можно будет начать. Эти деньги научили меня, помогли мне, пришли на помощь, когда было надо. Хочешь рисовать? Нужны деньги. Хочешь фотографировать? Нужны деньги. Хочешь выглядеть прилично, а не чтобы на тебя косились и не чтобы тебе говорили, что ты одеваешься, как бабуся? Нужны деньги.

Да, все милые сказки про то, как можно стать князем из грязи хороши, ноооо всегда нужно какое-то минимальное вложение. Все эти деньги нужны были мне, чтобы перестать чувствовать себя невероятно бедной, и завидовать людям, которые способны потратить тыщу на футболку. Они нужны были мне, чтобы, долгим путём проб и ошибок, переломать психологию бедняка, и научиться ими распоряжаться. И знаете что? Я ни о чём не жалею. Да, я предпочту молчать о своих долгах, зная, что многие люди меня осудят, но сделают они это, потому что никогда не были на моём месте.

Люди могут сколько угодно говорить, что недостаток и бедность начинаются у нас в головах, и о том, как они всего достигли сами, но давайте будем честными, мы не одни на этом свете. Бабушки и дедушки на заводе спрашивали меня -"А чего тебе родители не купят квартиру??", и ставили меня этим в ступор. Мои родители вырастили ребёнка в 90-е, чего вы от них ещё хотите? Мои дедушки и бабушки трудились всю жизнь, и трудились ударно, но это ещё не значит, что они успели замутить себе достаточное количество квартир, чтобы раздать их всем детям направо и налево.

Я понимаю, что многим не понять всей этой предыстории, но я не хочу привести её, как оправдание, я просто хочу сказать, что бывают разные ситуации. Не всем дано изначально то, что дано вам. Для кого-то моя жизнь - невероятно роскошная. Самое забавное, что при всём моем нищебродстве, явно есть моменты, когда люди рядом считают, что я дофига пафосная богатая девочка, раскидывающаяся деньгами (причём это было даже ещё во времена совсем небогатой жизни). И я надеюсь, когда-нибудь люди перестанут осуждать друг друга за такие вещи.

Мой зарплатный банк недавно предложил мне кредит, которого мне очень не хватало последние несколько лет, закрывающий реально ВСЕ остальные кредиты (кроме их собственной кредитки, но и на неё бы хватило полностью, если б мне не приспичило поменять под шумок свою технику), и делающий платёж не таким смертельным. По факту - хоть и я буду должна страшных денег, и платить нормальный кредит (на такие деньги можно было бы купить простенькую машину), я буду платить терпимое количество, и у меня останется на жизнь. А что мне ещё надо? Да, я не буду супер-богатой, и таких крупных покупок ещё несколько лет не смогу сделать, но зато у меня больше не будет никаких головных болей, пятисот карточек для банка, и будут новые вещички и радость. Но радость эта омрачалась, потому что меня снедало желание совсем спрятать свои покупки, и никому их не показывать, потому что я боялась наткнуться на осуждение, непринятие, непонятие моих действий. Если пару раз мне в глаза сказали, что я слишком много трачу, то что люди думают за глаза? Успокоило меня только честно поговорить с родителями, когда я сгрузила им старую технику и вещи, которые их порадуют, и то, что они хотя бы меня поняли и не осудили. Потому что они знают, каково это, и потому что, нисмотря ни на что, я обустроила себе радостную и комфортную жизнь, и я готова за это заплатить.

Просто представьте, Вы о чём-то думали несколько лет, представляли, воображали, считали, страдали, пересчитывали, а в один прекрасный момент, буквально за полторы недели, у вас появилась возможность это сделать. Щелчок -и ты можешь (в разумных пределах) обеспечить всё, что хотел. И что же делать? Страдать и экономить деньги, которые ты все равно проешь, и которые в твоём долге уже не сыграют большого значения? Или обеспечить всё, и разом, потратив всего несколько дней на беготню и поиски? Каждый выбирает для себя.

Конечно, я это объясняю сейчас себе и редко пробегающему читателю, но, может быть, вы будете чуть мягче, когда в следующий раз услышите, что кто-то делает что-то, не вписывающееся в вашу картину мира. Вашим близким нужна поддержка, а не осуждение. Я, конечно, сама не идеал - не уверена, что я идеально реагирую на все решения своих приятелей, но я тоже буду стараться

А мне это всё помогло наконец-то успокоиться и перестать страдать по поводу того, что я получила то, что хотела.

В общем, переезд - это интересно, но очень тяжело. Но меня это будто встряхнуло, и перезагрузило. Конечно, пройдёт время, и жизнь вернётся в обычную колею, но зато со мной останется этот сложный и интересный опыт. Вот такая вот настоящая взрослая жизнь с настоящими взрослыми решениями

А ещё у меня подкопились несмотренные серии сериалов. Шик!

@темы: как я провел это, размышляндия, моменты радости