[lemaya]

Когда идёшь в поход, там может наступать такое состояние... Когда твои силы на исходе, а конечный пункт ещё не близко. Ты на износе, тебе больно и плохо, рюкзак оттягивает плечи, ноги болят, но ты продолжаешь идти. Шаг за шагом. Несмотря на то, что уже ощутил предел собственных сил. Не чтобы что-то доказать, не ради достижений — просто потому что выхода особо нет. Если ты отдохнёшь, будет тяжелее возвращаться на путь. Ты знаешь, что конечная цель стоит того. А может и не стоит - главная ценность здесь не цель, а ты сам. Но все эти философские мысли тебя в тот момент не волнуют. «Я иду потому что у меня есть ноги, я умею ходить и поэтому иду». Ты идёшь с пустой головой и пустой душой. У тебя крутятся в голове обрывки мыслей, но твоё существование состоит из шагов, которые ты делаешь.

И это то, что я чувствую сейчас.

]
Меня не волнует, каким ярлыком это обозначается. Выгорание, усталость, работа на износ. Мне больно. Мне плохо. Но теперь плохо иначе. Это не депрессия с блеклыми красками - сейчас всё живое, на кончиках пальцев. Папа говорит «болит, значит живое». Так вот, я очень живая сейчас. Всё внутри меня замерло, лишние мысли отключены, я натянута, как струна. Задень её - и она зазвенит, разрезая звуком воздух, тело и душу.

Работа устроила мне критичный перегруз. В режиме «отключись от боли и переживаний и просто при вперёд, не давая слабины» я живу уже месяц. Под таким прессом алмаз, может и не сформируется, но мой уголёк сжался, грозясь рассыпаться.

И я держалась на мысли «надо просто это пережить, я вернусь к своей жизни, и все наладится». Но я не учла одного. Не может быть такого, чтоб ты уехала, а жизнь осталась и мирно ждала тебя. Я уехала и я изменилась. И всё то, к чему я хотела вернуться... Его больше нет. Нет тех отношений, той работы, тех хобби, той Мирославы, которой я была.

И это то, что сейчас давит на меня больше всего. Люди расстраиваются, когда теряют близких. Самый близкий человеки- ты сам. И я потеряла этого человека и сейчас будто вернулась в чужое тело и начала наводить свои порядки.

И виноваты возможно ни работа, ни парень, ни кто либо ещё. Просто я пришла, окинула свежим взглядом происходящее и решила «со мной так больше нельз поступать».

Меня нельзя игнорировать. Нельзя не думать о моих чувствах. Мной нельзя пользоваться.

Я может сейчас и не очень понимаю, что я за человек, но это сильный человек, которому больно, но он идёт вперёд. Я уважаю этого человека и не лам в обиду. Больше не дам.

И проблема с пиковой нагрузкой в том, что с ней ты не живешь. Ты переживаешь. Терпишь до поворота, до камня, до подъёма. И это моменты силы и роста, да. Но их должно быть в меру.

Потому что я не проживать хочу, а жить. Но цепляться за то, что было до отъезда, невозможно. Так же как в случае с переездом из общежития после учёбы - иногда весь твой мир просто меняется. С этим можно спорить, можно паниковать, можно спорить... Я сейчас мечусь от гнева к принятию.

Не знаю, как мне пережить эту неделю, но рано или поздно всё заканчивается, так ведь?

Думаю, новая жизнь понравится мне. Надо только потерпеть.