Не знаю, может эта запись поможет кому-то тоскливо-депрессивному, а может, кому-то будет любопытно.
страдать
Есть одна вещь, которая заставляет меня задуматься о самодиагностике депрессии. Желание вгрызаться в жизнь, желание искать выход, желание расцарапать себе руки. Я не знаю, откуда толком берётся последнее, но я знаю, что его источник - никак не желание повредить себе, а, наоборот, дать себе свободу и простор. И, конечно же, я не хочу причинять себе ничего плохого, наоборот, стремлюсь создать комфорт, обрести контроль.
Самодиагностика - вещь так себе, но я практически уведена, что у меня был ранее весьма невротичный период, и был весьма долгий период депрессии, с некоторыми обострениями. Признаки для меня не только тоска, апатия и прочие приступы, но и бинарное течение - периоды энергии, радости, неудержимой, бешеной и совершенно искренней, сменяются полной апатией, желанием закрыться в коробочке и плакать.
Я ранее писала о том, что чувствую, что сама депрессия осталась позади, и на самом деле, я до сих пор в это верю. Однако, когда вы вылечили что-то, побаливать оно может ещё долго. И поэтому, мне кажется, в любой тяжелой ситуации - будь это просто какие-то сложности, комплексы или скачки гормонов, во мне просыпаются старые привычки.
- Желание всем объяснить свою позицию, максимально чётко, и получить ответ, обратить на себя внимание.
Мне кажется, оно растёт откуда-то из детского желания постоянного внимания, и, возможно... избалованности вниманием? Или отсутствием общения в детстве с ровесниками? Сложно сказать, но меня часто выкашивает по части внимания.
- Желание всё загладить, чтобы не вызывать конфликтов
Когда я захватила внимание, я понимаю, что оно, скорее всего, негативное, и поэтому мне хочется переключить его, изменить, и у меня начинается паника от собственной "неправильности".
- Желание спрятаться и убежать
То самое, чем я дважды напугала людей, сбегая от их внимания. Самое худшее, что может произойти в этой ситуации - люди будут переживать и испуганно на меня коситься. Потому что с их стороны это совершенно понятно, и они, как и я бы на их месте, переживают, и потом сердятся на тебя, что ты заставила их переживать.
Но я не могу плакать так, чтобы меня видели, кроме совсем крайних случаев, я не могу выдержать грустного взгляда, мне вообще сложно выдержать реакцию людей.
И в то же время я очень её жажду.
И вот тут, возможно, имеет смысл прокинуть мостик к желанию вгрызаться в жизнь и царапать руки (серьезно, почему руки?). Где мостик? Спрятаться ото всех, найти безопасное место - приводит нас туда, где я провела большую часть своей жизни. а именно, внутрь моей головы.
Внутри моей головы происходят умные споры и крутые приключения, создаются и умирают идеи, переживаются события, и зачастую, переживаются они куда быстрее, чем в жизни. И одна моя часть хочет там постоянно прятаться, а другая - хочет выбраться и ощутить реальность, укусить её, подбросить адреналин, ощутить хоть что-нибудь.
Все мои знакомые знают, что если мне что-то стукнуло в голову, то я это сделаю. Чего они не знают, так это того, что данное желание стремится к какому-то невротичному состоянию. Если я читаю книгу, то запоем и за раз, если я хочу аквариум, то я переверну весь город, и потрачу последние деньги, если я хочу есть, то я съем всё, что увижу.
Но рано или поздно всё, что ты хочет попробовать - ты попробовал, всё, что мог добыть в разумных рамках- добыл, а то ощущение радости от новой игрушки/одежки/прочая стихло. Ты можешь придумать новые и новые цели и стремиться к ним, но они копошатся только в твоей голове, настолько сильно, что кажутся нереальными. Надо сходить к зубному. Но надо ли? Когда? Записываться на месяц вперёд? Что вообще будет через месяц?
Нужно переехать. Да, но через три месяца? А что до? Просто ждать? Как это, ждать? А если через три месяца моя безумная натура изведёт на нет все мои запасы?
Да и вообще, я совсем большая, самостоятельная, и мне не нужно одобрения ни родителей, ни мужа (которого у меня нет), ни общества на мои действия. Даже моя религия говорит мне - делай что хочешь, ищи собственный путь, мы не можем тебе сказать, как жить.
То есть, по факту, у меня есть весь контроль, что мне нужен, мне больше не у кого его отвоёвывать, мне больше не над чем его захватывать. Нет "правильного" или "неправильного". И это пугает. Я могу поехать на выходные домой, а могу проиграть их в игре, и ничто из этого не будет правильным или неправильным. Передо мной миллионы путей, миллионы возможностей и моя неуёмная куча желаний - от мира во всём мире до простого цветочка на своём окне. Но что из этих желаний реально стоит моих сил?
А еще стало побаливать слева и иногда давление делает скачок. И мне скоро 30, а это страшно, потому что я уже по всем пунктам большой человек. И это тоже то, чего я так давно хотела, и чего так желала.
Я хочу переехать, но правильно ли это? Я чувствую себя злодеем-скруджем, который принуждает других людей делать что-то и выносит им мозг. Даст ли переезд мне то, что мне нужно? Избавлюсь ли я когда-нибудь от долгов?
И меня сводят с ума колебания гормонов. Когда раз в месяц всё, что тебе хочется - это лечь и реветь, разрываясь от тоски, начинаешь задумываться - а может, надо было с самого начала не выпендриваться, а подстраиваться под общество? Искать подходы к людям, не знаю, худеть, выходить замуж, рожать детей. В конце-концов, будет обидно, если все эти страдания пропадут зря. А может вообще я ничего не понимаю в жизни, и счастье реально в том, чтобы делать детей? Хотя вряд ли. Короче, ещё вчера я была радостной и счастливой. Еще в пятницу тоска рвала меня на кусочки. А сегодня... Я не знаю. Мне стало легче с этим справляться. Мне стало проще переживать эти приступы безумия. Но все равно хочется просто спрятаться подальше от всего мира, и чтобы меня никто не трогал. Но парадокс в том, что если я спрячусь, мне будет жестко не хватать людей.
@настроение:
тоска, грусть, апатия
@темы:
размышляндия