Охохох, привет, дневничок.
Я, как всегда, в беготне, поэтому ловлю момент, когда можно подумать и осмыслиться и подвести итоги года.
Наверное, самое важное, что я вынесла из этого года – не надо быть правильной, надо быть настоящей.
Итоги-шмитоги
Вообще, моя жизнь, конечно, круто поменялась несколько лет назад. Все, что было до того, я вижу как в тумане – отчасти из-за особенностей моей памяти, темперамента и характера. Но постепенно я начинаю не жалеть о том, что было до моего переезда в город – ведь все это – кирипичики, делающие меня мной.
Какой бы взрослой я не была, я оценила частичную инфантильность. Недаром один знакомый сказал, что влюбившись, я веду себя как 14летний подросток. Отчасти потому что ни в школе, ни в универе у меня просто не было никакого опыта отношений – и у меня на той были ой какие мощные причины, но сейчас не о том. Фишка в том, что я очень люблю посмотреть на чужой опыт, посмотреть на все, и проскочить часть со страданиями и болью, и сразу оказаться типа взрослым и разумным, а так нельзя. Нельзя не получив опыта стать кем-то. Не зря на любой работе требуется опыт. Это кусочки тебя, то, что собирает тебя в кучу.
Итак, что же поменялось за 2015? (Минутка похвальбы и выдачи плюшек себе)
1. Отношение к себе и внешнему виду.
Прогрессный прогресс. За него стоит поблагодарить то, что я жила в толпе красивых женщин и постепенно привыкла к тому что я ничуть не хуже, за него стоит поблагодарить дорогого мне К. (это отдельный пункт итогов, но не знаю, напишу ли я его тут), и многих других, и многое другое. Конечно, я недовольна тем что мой организм прибавил внезапно почти 10 кило, но теперь это просто часть меня. Я довольна своим внешним видом, фигурой, волосами (волосы, они офигительные, как я люблю свои волосы, как же они прекрасны!).
Наконец-то покрасилась в рыжий, как втайне давно хотела, и это, блин, офигительно. И теперь у меня типа челка. Подобрала прическу, которая just perfectly me и никак не могу нарадоваться.
Гардероб не сильно расширился, НО У МЕНЯ ТЕПЕРЬ ЕСТЬ ПЛАТЬЕ В ПОЛ!!!!! А так же ряд платьев еще с прошлого года, которые делают меня радостной, и всегда пригождаются. Вообще количество платьюшек меня отчасти удивляет, а отчасти я понимаю, что это то, чего я всегда хотела.
А конфликт с внешностью, во многом, был еще и из-за того, что на работу я обычно не вижу смысла наряжаться или сильно прихорашиваться. А последние лет семь у меня была ТОЛЬКО РАБОТА ПОТОМУ ЧТО УЧЕБА ЭТО РАБОТА И РАБОТА ЭТО РАБОТА И СЪЕМКИ ЭТО РАБОТА.
Ну и куда тут наряжаться? Кое-кто сказал мне про бабушкины вещи, но, друг мой, во-первых я была и остаюсь довольно небогатым человеком, который с трудом иногда сводит концы с концами и имеет овер9000 долгов, а во-вторых, я на съемки, по-вашему, должна в платье вечернем приезжать? Для меня вся «Охота» это офигенный гигантский пласт работы, а на работе не до заигрываний.
А еще я, как оказалось, вполне мочь в макияж, уметь красить губы и вообще прекрасна.
Кароч, я ни о чем не жалею, мне все норм, я собой довольна, я не стесняюсь потрепанных штанов, в которых хожу на работу, я умею наряжаться (подтверждено мужиками), и вообще я горяч. Горяча. (Надо начинать воспринимать себя как женщину-таки. Новые горизонты!)
Модели поведения и ролевые модели.
На самом деле мне всегда были ближе мужские образы и модели поведения. Потому что везде они подаются ПЕРСОНАЖАМИ, а женщины – украшением. Есть исключения, но редкие. (Например Ривер Сонг, дадада, или Мулан). Но сейчас я поймала себя на том, что слишком люблю вести себя по-мужски. И даже подкатываю по-мужски, что, естественно не работает на любый мне тип мужиков.
Это не особо-то и плохо. Это какая-то русская женственность – уметь оставаться хозяйкой и милой женщиной, но при этом тормозить коней на скаку. Однако, тут очень надо держать себя в руках и держать грань. И тут, мне кажется, мне не хватает того, чтобы расслабиться, и отдать другим людям инициативу, и поддаться их действиям. Учиться не только самой, но и пойти на курсы (если когда-нибудь будут деньги), организовывать не только самой, но больше участвовать. Учиться быть участником, а не лидером.
НО ЕЛКИ ПАЛКИ КАК ЭТО СДЕЛАТЬ если так мало того, в чем реально хочется участвовать.
2. Тусиииить.
Я выбрала свой недостаток тусичей. То, чего мне хотелось все мое детство единственного ребенка в семье, и человека, которому не близок никто из живущих в твоем населенном пункте – гостей, ночевок, упоротых тусичей, вечеринок – все это я получила мощным экспресс-курсом, с градацией от клеевой вечеринки и недостатка общения до «фиг я больше кого лишний раз в дом пущу». Это было сложно, но я не жалею. Я получила то, что хотела, а потом обожглась, чтоб научиться не перебарщивать. Конечно, стремно, что подвели те, кому доверял, но всякое бывает в жизни.
3. Работа.
Уууууу, ну, я пришла к мысли, что готова ее сменить, но и работать на ней тоже готова. Совершенно непривычная среда, привыкание к новому, и понимание, что год в этом месте – разменная монетка. Учусь, привыкаю, где-то даже кайфую, где-то до слез не хочу идти. Напрягает то, что каждый твой шаг люди смотрят и взвешивают. Умиляет то, что люди вокруг довольно милы и искренни, подкармливают иногда, опять же. Да и на общем фоне это не такая уж и плохая работа. И платить стали чуть больше (однако если я не получу свою 13-ю я буду оооочень недовольна).
4. Религия.
Те, кто близко знает меня, должны понимать, что это для меня на самом деле не пункт пять – это основа всего. Потому что религия – это не только характеристика, это в целом, отношение к жизни.
И что же я поняла? Что я нифига не понимаю. И что меня любят. И что иногда надо позволить себе сделать ошибку, потому что ты человек, а иногда надо взять себя в кулак и уберечь от проблем. Но в первую очередь, что стремиться надо не к правильности, как отличник, а к истинному чему-то. Чему? Я не совсем докумекала. Что истинно? Пойди пойми. Вперед, биться обо все, что торчит, чтобы запомнить, что ударяться – больно, огонь – горячий, а доверие должно быть заработанным.
В общем, это не описать ни словом, ни абзацем, но я надеюсь, что мои отношения со всем этим стали чуть менее истерично-требовательными, что плавно подводит нас к следующему пункту.
5. Отношения.
Тут долго и сложно ковырять, и в то же время легко и просто. Я прочувствовала важность терпения, и то, какой я тоже иногда бываю невыносимой. Я прочувствовала, что отношения – это та волшебная часть жизни, где есть не только я, но и вторая сторона, со своими мыслями, эмоциями и желаниями. И я прочувствовала, что этой стороне надо дать просто возможность делать что-то. Давать другим инициативу, пространство, не требовать своего, не говорить только о себе, и никого не отталкивать. Перестать принимать решения – общаюсь я с человеком или нет. Пусть это будет естественно, пусть я буду говорить, когда хочу, с тем, с кем хочу.
У меня есть друзья. А я есть у них. Я бы не сказала, что у меня есть лучший друг или подруга, потому что каждый лучший в чем-то: Н. может ненавидеть людей за меня, и понимает некоторые вещи, как никто другой, с В. можно быть женщиной-женщиной, но при этом оставаться собой, С. безумно веселая и такой чудесный лучик света. На самом деле их больше, но каждый становится близким в какой-то определенный момент. Не могу сказать, что я не психовала на каждого, кто мне близок, но я считаю, что если вы не ссорились и не психовали друг на друга – это уже не отношения. Даже с Д. мы снова общаемся, и в определенный момент он пришел на помощь и сыграл роль прекрасного психолога.
Романтические отношения… Охохохохо. Хохо. Ох. Часть меня их дико боится, часть хочет и потому дико боится, и у меня дичайшее мало опыта именно в их нормальном, естественном построении. Каждый раз я психую, пугаюсь, паникую и прячусь, либо каким-то образом все порчу. Да, я пережила пару влюбленностей, но, как мне кажется, это было больше желание любить, чем сама любовь. А полюбить кого-то по-настоящему… Мне кажется у меня такого и не было никогда.
И да, я пришла к тому что нафиг пытаться кем-то быть. Мне говорили и больше закрываться, и больше открываться, и больше доверять, и шмоверять. Нафиг. Чем больше я пытаюсь как-то стать нужным человеком, тем хуже получается. Я буду закрытой настолько, насколько хочу, и открытой настолько, насколько хочу. Недавно попыталась отмалчиваться и быть гордой, так меня сломало через три дня. Так что нет. Быть собой.
Доверие… Очень мало людей, которым я доверилась стопроцентно. Еще меньше тех, кому я доверилась хоть как-то и об этом не пожалела. И это еще одна монетка в копилку того, что надо учиться слушать других людей, и балансировать. Не надо доверять тому, кто к этому не готов, что бы он ни говорил. Хотяяя…. Все эти надо и не надо – это опять попытки быть кем-то. Я просто буду делать как захочу.
6. Что там еще? Творчество. Вкратце – я довольна.
Охота на дракона – закрыто. Даже лучше, чем я ожидала. Это было странно и интересно, но прекрасно. Это было то, что было мне нужно, и я ни на секунду не жалею.
Книга – мощные продвижки. Но пока тупо некогда работать(((
Рисование – прошла курс по книге, стало много лучше. Я очень довольно.
Актерская игра – ждем театралки в следующем году, а там посмотрим. Фильм про меня слился, но, видимо, такова судьба.
Фильмы – возьму творческий отпуск. Буду по тихой доделывать старье в свободное время, а в остальном – отдыхать.
Разлочила ачивку сделать фильм в одно лицо.
А еще переводы! Наконец-то взялась
7. Одиночество\толпа, отдых\работа.
Нужно научиться отдыхать и расслабляться, иначе начинает твориться трешачок. А я не хотеть трешачок. Сбрасывать напряжение, и просто отвлекаться от всего. Выпускать контроль из рук. Обязательно устрою себе настоящий отпуск в следующем году. И теперь обязательно стараюсь отдыхать вечерами и на выходных. Потому что блин, себя надо беречь.
Еда и деньги.
Все хорошо в меру. Как получение, так и ограничение. Позволила себе залазить в долг, лишь бы снова не сидеть на нулях, а потом в панике скупать полмагазина. Такими темпами скоро опять дойду до состояния, когда можно спокойно ограничивать себя в чем-то вкусном или веселом, чтобы потом почувствовать это с новой силой. А пока не могу – потому что слишком много внешних ограничений было. А может еще почему-то. Не могу, в общем.
8. Рассказать про К., дневничок? А я еще не знаю, чем закончится эта история. Я еще не знаю, кто для меня этот человек, и кто я для него. Слишком резкая перемена, слишком много противоречивых эмоций. Этот человек делал мне очень больно, и делал меня очень счастливой. Этот человек понимает меня в некоторых потайных вещах, как никто другой. Казалось, я могу ему доверять. И я многому с ним научилась.
Но я не знаю, как закончится эта история, и во что это все превратится. Я пережила и обиду, и предательство, и подставы, и заботу, и ощущение того, что ты любима, не важно, под каким ярлыком, ощущение заботы, внимания, возможности быть услышанной. Две недели нашего общения были безумными, теплыми и крутыми. Однако, что-то неправильное в этом было, не поспорю.
А вообще, я не заслуживаю такого отношения. Если я правда для него значила столько, сколько было слов - сам пускай парится.
Короче, год был довольно трудный, но весьма и весьма взрослибельный или прогрессивный. Стала крепче старая дружба, люди четче поделились на тех, кто рядом и тех, кто не рядом, улучшились отношения с родителями, появились подвижки в стороне личной жизни, примирение с работой и жизнью вообще, мне очень уютно в моей квартире (если там мой дом, а не проходной двор), и я вполне себе счастлива, по крайней мере, большую часть времени.
И да, у меня все еще возможно где-то кроется депрессия, судя по большинству признаков, но думаю, если я хорошенько поотдыхаю, то она должна начать отступление.
Вот такие итоги и дела – всем желаю чтобы 2016 был годом, когда мы уже немного повзрослели, научились и живем более счастливо. Любви вам и радости в 2016. И правды.
Я, как всегда, в беготне, поэтому ловлю момент, когда можно подумать и осмыслиться и подвести итоги года.
Наверное, самое важное, что я вынесла из этого года – не надо быть правильной, надо быть настоящей.
Итоги-шмитоги
Вообще, моя жизнь, конечно, круто поменялась несколько лет назад. Все, что было до того, я вижу как в тумане – отчасти из-за особенностей моей памяти, темперамента и характера. Но постепенно я начинаю не жалеть о том, что было до моего переезда в город – ведь все это – кирипичики, делающие меня мной.
Какой бы взрослой я не была, я оценила частичную инфантильность. Недаром один знакомый сказал, что влюбившись, я веду себя как 14летний подросток. Отчасти потому что ни в школе, ни в универе у меня просто не было никакого опыта отношений – и у меня на той были ой какие мощные причины, но сейчас не о том. Фишка в том, что я очень люблю посмотреть на чужой опыт, посмотреть на все, и проскочить часть со страданиями и болью, и сразу оказаться типа взрослым и разумным, а так нельзя. Нельзя не получив опыта стать кем-то. Не зря на любой работе требуется опыт. Это кусочки тебя, то, что собирает тебя в кучу.
Итак, что же поменялось за 2015? (Минутка похвальбы и выдачи плюшек себе)
1. Отношение к себе и внешнему виду.
Прогрессный прогресс. За него стоит поблагодарить то, что я жила в толпе красивых женщин и постепенно привыкла к тому что я ничуть не хуже, за него стоит поблагодарить дорогого мне К. (это отдельный пункт итогов, но не знаю, напишу ли я его тут), и многих других, и многое другое. Конечно, я недовольна тем что мой организм прибавил внезапно почти 10 кило, но теперь это просто часть меня. Я довольна своим внешним видом, фигурой, волосами (волосы, они офигительные, как я люблю свои волосы, как же они прекрасны!).
Наконец-то покрасилась в рыжий, как втайне давно хотела, и это, блин, офигительно. И теперь у меня типа челка. Подобрала прическу, которая just perfectly me и никак не могу нарадоваться.
Гардероб не сильно расширился, НО У МЕНЯ ТЕПЕРЬ ЕСТЬ ПЛАТЬЕ В ПОЛ!!!!! А так же ряд платьев еще с прошлого года, которые делают меня радостной, и всегда пригождаются. Вообще количество платьюшек меня отчасти удивляет, а отчасти я понимаю, что это то, чего я всегда хотела.
А конфликт с внешностью, во многом, был еще и из-за того, что на работу я обычно не вижу смысла наряжаться или сильно прихорашиваться. А последние лет семь у меня была ТОЛЬКО РАБОТА ПОТОМУ ЧТО УЧЕБА ЭТО РАБОТА И РАБОТА ЭТО РАБОТА И СЪЕМКИ ЭТО РАБОТА.
Ну и куда тут наряжаться? Кое-кто сказал мне про бабушкины вещи, но, друг мой, во-первых я была и остаюсь довольно небогатым человеком, который с трудом иногда сводит концы с концами и имеет овер9000 долгов, а во-вторых, я на съемки, по-вашему, должна в платье вечернем приезжать? Для меня вся «Охота» это офигенный гигантский пласт работы, а на работе не до заигрываний.
А еще я, как оказалось, вполне мочь в макияж, уметь красить губы и вообще прекрасна.
Кароч, я ни о чем не жалею, мне все норм, я собой довольна, я не стесняюсь потрепанных штанов, в которых хожу на работу, я умею наряжаться (подтверждено мужиками), и вообще я горяч. Горяча. (Надо начинать воспринимать себя как женщину-таки. Новые горизонты!)
Модели поведения и ролевые модели.
На самом деле мне всегда были ближе мужские образы и модели поведения. Потому что везде они подаются ПЕРСОНАЖАМИ, а женщины – украшением. Есть исключения, но редкие. (Например Ривер Сонг, дадада, или Мулан). Но сейчас я поймала себя на том, что слишком люблю вести себя по-мужски. И даже подкатываю по-мужски, что, естественно не работает на любый мне тип мужиков.
Это не особо-то и плохо. Это какая-то русская женственность – уметь оставаться хозяйкой и милой женщиной, но при этом тормозить коней на скаку. Однако, тут очень надо держать себя в руках и держать грань. И тут, мне кажется, мне не хватает того, чтобы расслабиться, и отдать другим людям инициативу, и поддаться их действиям. Учиться не только самой, но и пойти на курсы (если когда-нибудь будут деньги), организовывать не только самой, но больше участвовать. Учиться быть участником, а не лидером.
НО ЕЛКИ ПАЛКИ КАК ЭТО СДЕЛАТЬ если так мало того, в чем реально хочется участвовать.
2. Тусиииить.
Я выбрала свой недостаток тусичей. То, чего мне хотелось все мое детство единственного ребенка в семье, и человека, которому не близок никто из живущих в твоем населенном пункте – гостей, ночевок, упоротых тусичей, вечеринок – все это я получила мощным экспресс-курсом, с градацией от клеевой вечеринки и недостатка общения до «фиг я больше кого лишний раз в дом пущу». Это было сложно, но я не жалею. Я получила то, что хотела, а потом обожглась, чтоб научиться не перебарщивать. Конечно, стремно, что подвели те, кому доверял, но всякое бывает в жизни.
3. Работа.
Уууууу, ну, я пришла к мысли, что готова ее сменить, но и работать на ней тоже готова. Совершенно непривычная среда, привыкание к новому, и понимание, что год в этом месте – разменная монетка. Учусь, привыкаю, где-то даже кайфую, где-то до слез не хочу идти. Напрягает то, что каждый твой шаг люди смотрят и взвешивают. Умиляет то, что люди вокруг довольно милы и искренни, подкармливают иногда, опять же. Да и на общем фоне это не такая уж и плохая работа. И платить стали чуть больше (однако если я не получу свою 13-ю я буду оооочень недовольна).
4. Религия.
Те, кто близко знает меня, должны понимать, что это для меня на самом деле не пункт пять – это основа всего. Потому что религия – это не только характеристика, это в целом, отношение к жизни.
И что же я поняла? Что я нифига не понимаю. И что меня любят. И что иногда надо позволить себе сделать ошибку, потому что ты человек, а иногда надо взять себя в кулак и уберечь от проблем. Но в первую очередь, что стремиться надо не к правильности, как отличник, а к истинному чему-то. Чему? Я не совсем докумекала. Что истинно? Пойди пойми. Вперед, биться обо все, что торчит, чтобы запомнить, что ударяться – больно, огонь – горячий, а доверие должно быть заработанным.
В общем, это не описать ни словом, ни абзацем, но я надеюсь, что мои отношения со всем этим стали чуть менее истерично-требовательными, что плавно подводит нас к следующему пункту.
5. Отношения.
Тут долго и сложно ковырять, и в то же время легко и просто. Я прочувствовала важность терпения, и то, какой я тоже иногда бываю невыносимой. Я прочувствовала, что отношения – это та волшебная часть жизни, где есть не только я, но и вторая сторона, со своими мыслями, эмоциями и желаниями. И я прочувствовала, что этой стороне надо дать просто возможность делать что-то. Давать другим инициативу, пространство, не требовать своего, не говорить только о себе, и никого не отталкивать. Перестать принимать решения – общаюсь я с человеком или нет. Пусть это будет естественно, пусть я буду говорить, когда хочу, с тем, с кем хочу.
У меня есть друзья. А я есть у них. Я бы не сказала, что у меня есть лучший друг или подруга, потому что каждый лучший в чем-то: Н. может ненавидеть людей за меня, и понимает некоторые вещи, как никто другой, с В. можно быть женщиной-женщиной, но при этом оставаться собой, С. безумно веселая и такой чудесный лучик света. На самом деле их больше, но каждый становится близким в какой-то определенный момент. Не могу сказать, что я не психовала на каждого, кто мне близок, но я считаю, что если вы не ссорились и не психовали друг на друга – это уже не отношения. Даже с Д. мы снова общаемся, и в определенный момент он пришел на помощь и сыграл роль прекрасного психолога.
Романтические отношения… Охохохохо. Хохо. Ох. Часть меня их дико боится, часть хочет и потому дико боится, и у меня дичайшее мало опыта именно в их нормальном, естественном построении. Каждый раз я психую, пугаюсь, паникую и прячусь, либо каким-то образом все порчу. Да, я пережила пару влюбленностей, но, как мне кажется, это было больше желание любить, чем сама любовь. А полюбить кого-то по-настоящему… Мне кажется у меня такого и не было никогда.
И да, я пришла к тому что нафиг пытаться кем-то быть. Мне говорили и больше закрываться, и больше открываться, и больше доверять, и шмоверять. Нафиг. Чем больше я пытаюсь как-то стать нужным человеком, тем хуже получается. Я буду закрытой настолько, насколько хочу, и открытой настолько, насколько хочу. Недавно попыталась отмалчиваться и быть гордой, так меня сломало через три дня. Так что нет. Быть собой.
Доверие… Очень мало людей, которым я доверилась стопроцентно. Еще меньше тех, кому я доверилась хоть как-то и об этом не пожалела. И это еще одна монетка в копилку того, что надо учиться слушать других людей, и балансировать. Не надо доверять тому, кто к этому не готов, что бы он ни говорил. Хотяяя…. Все эти надо и не надо – это опять попытки быть кем-то. Я просто буду делать как захочу.
6. Что там еще? Творчество. Вкратце – я довольна.
Охота на дракона – закрыто. Даже лучше, чем я ожидала. Это было странно и интересно, но прекрасно. Это было то, что было мне нужно, и я ни на секунду не жалею.
Книга – мощные продвижки. Но пока тупо некогда работать(((
Рисование – прошла курс по книге, стало много лучше. Я очень довольно.
Актерская игра – ждем театралки в следующем году, а там посмотрим. Фильм про меня слился, но, видимо, такова судьба.
Фильмы – возьму творческий отпуск. Буду по тихой доделывать старье в свободное время, а в остальном – отдыхать.
Разлочила ачивку сделать фильм в одно лицо.
А еще переводы! Наконец-то взялась
7. Одиночество\толпа, отдых\работа.
Нужно научиться отдыхать и расслабляться, иначе начинает твориться трешачок. А я не хотеть трешачок. Сбрасывать напряжение, и просто отвлекаться от всего. Выпускать контроль из рук. Обязательно устрою себе настоящий отпуск в следующем году. И теперь обязательно стараюсь отдыхать вечерами и на выходных. Потому что блин, себя надо беречь.
Еда и деньги.
Все хорошо в меру. Как получение, так и ограничение. Позволила себе залазить в долг, лишь бы снова не сидеть на нулях, а потом в панике скупать полмагазина. Такими темпами скоро опять дойду до состояния, когда можно спокойно ограничивать себя в чем-то вкусном или веселом, чтобы потом почувствовать это с новой силой. А пока не могу – потому что слишком много внешних ограничений было. А может еще почему-то. Не могу, в общем.
8. Рассказать про К., дневничок? А я еще не знаю, чем закончится эта история. Я еще не знаю, кто для меня этот человек, и кто я для него. Слишком резкая перемена, слишком много противоречивых эмоций. Этот человек делал мне очень больно, и делал меня очень счастливой. Этот человек понимает меня в некоторых потайных вещах, как никто другой. Казалось, я могу ему доверять. И я многому с ним научилась.
Но я не знаю, как закончится эта история, и во что это все превратится. Я пережила и обиду, и предательство, и подставы, и заботу, и ощущение того, что ты любима, не важно, под каким ярлыком, ощущение заботы, внимания, возможности быть услышанной. Две недели нашего общения были безумными, теплыми и крутыми. Однако, что-то неправильное в этом было, не поспорю.
А вообще, я не заслуживаю такого отношения. Если я правда для него значила столько, сколько было слов - сам пускай парится.
Короче, год был довольно трудный, но весьма и весьма взрослибельный или прогрессивный. Стала крепче старая дружба, люди четче поделились на тех, кто рядом и тех, кто не рядом, улучшились отношения с родителями, появились подвижки в стороне личной жизни, примирение с работой и жизнью вообще, мне очень уютно в моей квартире (если там мой дом, а не проходной двор), и я вполне себе счастлива, по крайней мере, большую часть времени.
И да, у меня все еще возможно где-то кроется депрессия, судя по большинству признаков, но думаю, если я хорошенько поотдыхаю, то она должна начать отступление.
Вот такие итоги и дела – всем желаю чтобы 2016 был годом, когда мы уже немного повзрослели, научились и живем более счастливо. Любви вам и радости в 2016. И правды.
@темы: как я провел это, размышляндия, мир вокруг, капатыч, девчачье
-
-
30.12.2015 в 21:48-
-
31.12.2015 в 15:09Все, что скопилось в голове)))