Вроде все было прекрасно, а потом меня снова накрыло. То ли началом этого был сон, в котором было то, чего я никак не хочу отпускать, как бы ни тяжело было, то ли что-то еще, но меня прям прижало и хочется свернуться в клубочек и реветь. Почему? Я словно и знаю, но причин множество. И то, что я обычно делаю, чтоб привести себя в порядок, кажется лишь отговоркой, кажется, что оно не уберет суть проблемы.
читать дальшеСпроси меня и я отвечу что все прекрасно. Ведь так и есть - интересная в принципе работа, друзья, общение, веселье, жизнь входит в колею и все классно, но в глубине... Я чувствую себя все столь же глубоко несчастной. Словно я не умею любить,не умею дружить, не умею хорошо работать. Мне ничего не хочется делать и в то же время хочется всего. Я жалею что не искала себя в школе, но понимаю, что на кого бы я не выучилась - будь то врач или актер, я бы наверное все так воспринимала.
Итак, у меня интересная работа. Что я на ней делаю? Скучаю, сплю, раздолбайствую. Почему? Фиг знает, списываю на болезнь и усталость. На то, что я еще не привыкла, не ориентируюсь.
У меня все достаточно хорошо, но я постоянно ищу проблемы для беспокойства.
Когда на меня накатывает желание завести какие-то отношения я напоминаю себе, что для этого надо с кем-то хорошо общаться и на меня накидывается паническая паника. Я поняла, то последние лет пять из-за серии неудач на личном фронте тупо не верила, что кто-то может серьезно полюбить меня.
Сейчас я чувствую себя красивой и интересной, но все еще в это не могу поверить =(
Мне хочется... а фиг знает чего мне хочется. Плакать и жалеть себя, фу.
Я запишу это в последствия депрессии и буду ждать когда все наладится. Может это опять гормоны бушуют, может еще какая-то дурь.
Но неужели я настолько суровая что никто даже не хочет мне сделать комплимент? Почему за последние лет пять никто ни разу не любил меня в ответ? Хотя бы разок.
Хотя я не уверена любила ли я сама кого-то хоть когда-либо.