Почему я такая непостоянная? Сегодня мучаюсь от влюбленности, завтра забиваю на все и замыкаюсь в себе, неделю пишу в бумажный дневник, потом никуда не пишу вообще, потом вдруг пробивает по три записи в день на онлайновый.
А может так и должно быть? Может, наша жизнь лишь путаный хаос, в котором мы иногда пытаемся найти какой-то свой порядок?
Потому что порядок - это, наверное, свой тип контроля вещей. Когда все в порядке - все под контролем. Поэтому получаешь такое удовольствие, когда убираешься, и поэтому иногда может быть сложно привести мысли в норму, когда дома хаос.
С другой стороны, хаос воцаряется снова и снова - по крайней мере у меня. Я не из тех людей, у кого всегда порядок. Я могу прибраться, могу прибираться часто, но суть в том, что пройдет полчаса и воцарится бардак, все будет раскрыто=раскидано, и даже если я стараюсь сложить все аккуратно, я все равно никогда не могу сделать это ровненько, педантично, как делают остальные.
читать дальше
Или дело не в хаотичном мире а только во мне?) Не то, чтобы меня сильно расстраивала моя хаотичность, но иногда... Иногда мне кажется, что это лишняя муть.
Что меня расстраивает так это то, как я себя веду. Разнылась на съемках на пустом месте. Причем такое чувство... словно мне нужно было показать, что я ною, словно это был способ обратить на себя внимание. Но как так может быть, я же понимаю, что это глупо, совершенно глупо? Почему стоит мне чуть-чуть опустить самоконтроль, меня начинает так дико заносить? Почему я не могу быть просто нормальным веселым человеком, которым я и являюсь? Которым мне и хочется быть?
Все дело всегда в настрое. В чем-то неуловимом, творящемся в моей голове. В том, позавтракал ли ты вовремя, лег ли спать когда надо. Сегодня я проспала, снилась мне полная муть, пришлось потратиться на такси, и даже минимальная утренняя рутина сбилась полностью. А еще и болючая штука на лице, которая никак не уходит и продолжает болеть, а еще и не нашла нормальную кофту и надела эту милитари=рубашку...
Нет, это бесспорный успех, что я ее надела и она даже не расстегивалась почти. Месяц назад я не могла ее надевать.
Но я в ней такая квадратная, а с распущенными волосами еще и лицо пухлое, как вареник. Так что успеха добилась, отметила, народ повеселила и снова в шкаф эту рубашку. Или даже депортировать, на пару с той странной майкой, у которой видите ли слишком большой вырез и видите ли моя грудь людей смущает и которая все равно кажется рвется.
И все-таки во всем этом не хватает порядка. Или его просто не хватает мне. В сложные моменты я иногда могу хорошо соображать, но чаще всего туп усаживаюсь и смотрю на хаос передо мной, не зная, как поступать.
Где моя находчивость? Ведь я знаю, что могу, лишь услышав факты, тут же находить на них решения, не ноя, не думая ни о чем. Есть проблема - решай, нет проблемы - не парься. Почему я вдруг перестала так делать?
И надо пнуть себя и найти работу. Если вдруг дадут маленькую стипендию... Будет беда. А если еще и ничего нового не выбьется... Надо заставить себя найти работу. Просто начать это, так же как я начала иначе питаться или заниматься фитнесом. И еще я хочу собраться и пойти в храм. Не знаю, поймет ли это хоть кто-то из тех, кто прочтет, но прям хочу. И больше всего меня напрягает то, что опять же никак не могу собраться.
Хочется расставить все по местам в своей жизни так же, как расставляешь мебель в доме, навести порядок и радоваться.
Но порядок я могу наводить бесконечно, потому что пройдет полчаса и я опять все раскидаю.
Остается только вопрос как научиться с этим жить.
И стоит ли переживать?