Чудесно покаталась на коньках, несмотря на то, что необычно часто падала и никак не могла перестать загребать ногой и запинаться о зубчики. Возможно, я их недозатянула. Тем не менее, это было отлично, сам факт того, что я провела полтора часа, катаясь на коньках очень меня радует ^_^

А еще приятно кататься и болтать с приятным человеком одновременно, меньше думаешь о ногах и больше о чем-то хорошем, а на воздухе и без интернета поток мыслей куда адекватнее.

Все успокаивается, налаживается и солнце начинает пригревать все вокруг. Возможно, март будет тяжеловатым - стипендию никак не могу оформить, работать начать тоже пока не выходит. Но тем не менее все это быстро пройдет, и я ничуть не жалею, что столько времени трачу на погуляшке и прочее, в ущерб монтажу и писанине.

@темы: как я провел это, моменты радости

---

На фикбуке остался еще целый один фанфик который я читаю как книгу. Мне даже нравится ждать выхода новых глав - заходишь на фикбук и там хоп!
И персонажи уже не столько персонажи из Доктора, сколько самостоятельные и интересные герои.

Зашла на тамблер. Посмотрела на гифки, поплевалась на новые поиск и оформление, вышла

Надо наверное будет глянуть Агентов Щ.И.Т.а потому что хочу узнать, что там за фишка с Did I fall Asleep? Пасхалка или что-то большее?

Еще вывела для себя критерии тех, кого считаю друзьями и подумала, что надо с ними проводить больше времени.

В остальном легкое чувство тревоги, словно я делаю что-то не так, но надеюсь, оно скоро пройдет, как только часть проблем разрулится )))

@темы: фандомное

---

Странно себя чувствую. Поняла пару вещей, с чем-то смирилась, что-то осознала и расстроилась. Ситуация такая что ничего не поделаешь, но как-то... Даже не печально, скорее по-мелкому обидно.

Сегодня каталась бревнышком с горки, болтала по скайпу, пытаясь хоть немного сделать вид что я деловая тетя, гуляла, ходила в гости и прокрастинировала получение справок. А еще меня покормили вкусняшками

Забавный я человек конечно. Пыталась тут определить темперамент, но видимо самоопределение штука сложная ибо я даже два самых подходящих выбрать не могу

Кое-чего высказала, кое-чем меня поумиляли, кое на что забила.

Пора прекращать выходить в интернет до завтрака. Просто взять это за правило. Столько проблем уйдет!

@темы: размышляндия, капатыч

---

Мое настроение стало немного зависеть от того что с утра покажут весы. Вроде и знаю что двести-пятьсот грамм в любую сторону - это мелочи, но это мелочи, которые сложно отвоевываются, поэтому даже от -500 чувствуешь себя лучше и начинаешь думать как похудеешь совсем, а от +500 не хочется есть.

Хотя о чем это я, с едой у меня последнее время сложные отношения иногда просто ничего не хочется, а иногда начинает хотеться всего подряд. Я даже смирилась с овсянкой и гречкой. Я и раньше то по большей части воспринимала еду как что-то необходимое, а теперь вообще отчасти как обязанность

Полюбила гранат ^_^

Наверное это выглядит как будто я помешалась на похудении. Ничего подобного, если бы я помешалась я б хоть зарядку сегодня сделала.

Залезла в инет пока лежала на кровати и пожалела. План провалился и я поняла, что опять слишком увлеклась. Но теперь не могу отделаться от чувства что что-то не так. Чувствую себя стремно, мне хочется больше внимания и в то же время не хочется... Просто хочу чтоб меня не игнорили.

Хочу больше реальной жизни. Хочу встречать симпотичных мужиков, ну хоть где-нибудь ^_^

Мне начало действительно нравится мое отражение в зеркале, хотя работы еще немерено. Я совсем расслабилась, забываю натереться кремом, или лень лишний раз замутить контрастный душ (((

Что будет если начну работать?

Очень боюсь работать 40 часов. Но человек, от которого я хотела поддержки меня проигнорил. Я конечно понимаю что должна справляться сама но его мнение мне бы помогло.

Я понятия не имею справлюсь ли. Мне очень страшно. Это большая нагрузка, а я учебу и так не вытягиваю ((( И еще и со съемками какая-то муть.

Попыталась сходить в Дом Кино. Фу. Фу. ФУ.

На этом все, подписывайтесь, ставьте лайк, котиков оставляйте в комментариях

@темы: как я провел это, увиденное, жизненные апдейты, девчачье

---

Я устала от общей безолаберности. Не могу бросить из-за ответственности, но... как закончить эту гигантскую работу? Я могу сделать много, да и дальше уже не так много дел осталось, но никак не могу собрать их ради этого последнего усилия. Столько сил вложено а теперь мы не можем прийти на одну-единственную репетицию и все доделать. Надо просто поставить драку и снять ее, неужели так сложно не мяться а просто три раза прийти на репетицию?? Вы жалуетесь на то, что на репе раздолбайство? Окей, давайте вы хотя бы придете на нее ВСЕ чтобы раздолбайства не было!

@темы: как я провел это, размышляндия, усталость, шъемки, капатыч

---

02.03.2014 в 23:04

Пишет  Nergizka:

@темы: фандомное

---

Опупенно покатались на катке. Я даже попой вперед поездила немного Счастлива просто по уши. Еще меня порадовали с утра и привезли книжку. Учитывая, как начался день и в каком я состоянии это лучшее начало недели, которое только возможно в моих обстоятельствах.

Ночью немного накатывала печаль, но даже тогда я смогла остановить себя, хоть и не сразу. Идем к успеху в общем ) Все круто-круто-круто. Очень люблю катание на коньках. Почему я раньше упускала столько веселья? Это и свежий воздух и необходимая мне физическая активность и веселье. Как классно, когда просто скользишь, на тебя дует ветер... Красотища

Вообще, так выходит, что множество крутых вещей в жизни мы упускаем по собственной глупости. Лень, незнание, не понимание, какой-то ступор перед тем как пойти и сделать. А ведь так просто поменять все, однажды взяв и сделав что-то.

@темы: как я провел это, моменты радости

---

Косплей))))

01.03.2014 в 22:54

Пишет  Patologoanatom Crazy:

Я не мог пройти мимо этого косплея, он ШИКАРЕН!

@темы: фандомное

---

Сегодня шикарнейше покаталась на коньках. Домой прихожу, а тут catfight ))) Все я конечно пропустила но холодная война вовсю.

Что меня печалит так это то, что люди абсолютно не видят ничего кроме своего мнения и даже на секунду не усомнятся в нем. Таких нельзя переубедить, к ним можно только найти подход. Это как раз те, кто присаживался мне на уши с желанием донести правду о том как правильно худеть (для справки - на тот момент я УЖЕ похудела). Люди замечательные сами по себе но время от времени всплывает в них лицемерие....

Я не хочу на них пожаловаться, по крайней мере я надеюсь, что в моей записи не жалоба, а вопрос - как так и как с этим бороться, и можно ли это победить? Ведь люди-то хорошие, но я знаю, что в глаза они улыбаются а за глаза перемывают кости. И если на меня то ли в силу старшинства то ли в силу еще чего особо не рыпаются то Н. всё рвутся воспитать, не имея на это ни морального ни физического права, и обвиняя ее в том, в чем виноваты сами. Это те люди, которые с наездом выскакивают на тебя, а потом возмущаются чего ты кричал, которые дома месяцами не убираются, а потом говорят что ты живешь как свинья. Просто потому что ты отличаешься.

Да, мы все не подарок, у всех свои косяки и ошибки. Но в том-то и дело, что у всех. Я понимаю, что сейчас говорю что-то про них, а за мной возможно те же самые косяки, но чего я не понимаю, так это того, как можно вести себя с человеком по дружески а за глаза поливать его грязью. Если ты меня не любишь, скажи мне это в глаза. Если у тебя претензии, скажи мне это в глаза. Не перемывай ты кости за спиной.

Есть вещи о которых не скажешь в глаза - когда ты понимаешь, что твое плохое отношение к человеку не из-за человека, а из-за тебя или обстоятельств или других необъективных факторов. В таком случае лучше ничего не говорить а просто скрывать неприязнь, но не перемывать кости ни в коем случае.

Если я когда-нибудь буду так делать, ударьте меня больно, пожалуйста. Если я сейчас так делаю, стукните меня дважды. Это противно.

Им повезло что меня при этом не было, поругались бы вообще все, но я бы высказала многое)))) И не факт еще что не выскажу.

@темы: как я провел это, размышляндия, люди, я не понимат

---

На улице большой и яркий мир, но я сижу за ноутбуком, потому то у всех моих друзей-приятелей-знакомых своя жизнь, и я не ее часть.

Просто хочется чтобы написать кому-то "пойдем гулять" и пойти гулять.

Пошла бы и одна, но нет сил и настроения. Одиноко как-то.

@темы: размышляндия

---

25.01.2014 в 12:24

Пишет  Stryfe:

Какой должна была быть Роуг
Узнав, что и без того короткую сцену с Роуг вырезали из "Дней Минувшего Будущего", я все-таки пришел к выводу, что ее персонаж был плохо проработан в фильмах. Из-за этого она не так популярна. Однако все могло бы быть лучше - вот почему нельзя было сделать Роуг бунтаркой, как в комиксах, и добавить ей чувство юмора (желательно черного)? Можно было также придать ей характер и способности Шельмы из "Эволюции", а внешний вид сделать таким:

Почему я называю ее Роуг? Потому что это официальный перевод фильмов. Но есть еще одна причина - Мари из трилогии просто невозможно назвать Шельмой, уж слишком она робкая и ранимая.

@темы: фандомное

---

27.02.2014 в 18:42

Пишет  QVall:

[фанарт]

~ Clay Mann

@темы: фандомное

---

О неловкости

Вот что забавно - для большинства людей известные вещи для меня покрыты мраком. Я не читала Булгакова, смотрела мало фильмов, и иногда очень плохо ориентируюсь в происходящем вокруг. Да я даже рекламы современной почти не знаю. Народ обсуждает что-то, а я чувствую себя лишней и почему-то старой. Никому из них не интересны икс-мены, фантастика.... а круг моих интересов не так широк. Наверное поэтому меня так бтет и печалит их нежелание ехать на каток в студ или играть в за бортом - это еще какие-то вещи, которые у нас с ними разные, они отдаляют нас.

Мне нравятся мои увлечения, но я чувствую себя какой-то ущербной и очень, очень одинокой.

@темы: размышляндия, мир вокруг, упрт, капатыч

---

Я все парилась что как-то не так себя веду - к девочкам вокруг подкатывают, а ко мне нет. А сегодня поняла что делаю это специально ибо нечего. Я над фильмом намереваюсь работать или там корпоративиться а не мужика искать. Влюбленности не в счет, они мое мнение никогда не учитывали)))

В общем я решила об этом не париться и так и продолжать, а если это тот мужик что мне нужен, он и защиту пробьет

@темы: размышляндия, мужики, девчачье

---

Напишу просто чтобы немного выговориться.
С одной стороны хочется заявить всем "да вы опупели" и еще пять раз рассказать про то как я задолбалась.

С другой стороны, опрадываться усталостью так долго нельзя, да и (я надеюсь) все это и так прекрасно понимают.

Но нееет же, надо влезть со своими пятью копейками. Где вы были, комментаторы, когда я едва ли не ревела и просила о помощи? А покритиковать готовое мы всегда можем.

Опять разуверилась в какой-либо то ни было способности своей к организации, съемке, режиссуре и монтажу.

А по актерству так вообще "почему ты считаешь что ты не можешь играть" а через полчаса "ты не так читаешь, что за треш вообще". Причем я и НЕ ДОЛЖНА уметь читать. И вот это вот "покажи мне как играть". Не знаю. Достало.


Хочется заорать не буду делать монтаж потому что у меня кризис-шмизис. Вот только всем плевать а монтаж нужен в первую очередь мне.

Все это нужно в первую очередь мне.


И сейчас я просто хочу довести все до конца.

@темы: усталость, фильмы, шъемки

---

Хорошие новости: со мной поговорили, меня повеселили, мне норм. Теперь знаю неполную разборку АК. Возможно договорюсь делать видео за абонемент танцев

Новости так себе: работы все еще нет и ужасно не хочется, монтаж не хочется, писать не хочется, на учебу не хочется. Еще и дурацкая обида гложет. Мне срочно нужна работа, чтобы со всем разгребстись. Повышенной стипендии возможно не будет, так что справляться надо своими силами.

@темы: мир вокруг, жизненные апдейты, новости

---

Усталость

Устала от себя, устала от самокопания, устала от происходящего. Надо перестать относиться к X как к чему-то невероятному и воспринять это как все остальное.

Проблема в том, что на все остальное мне плевать.

Могу ли я жить обыденностью?

Вымотана эмоционально, сюда особо не напишешь, ибо интернет, сама собой недовольна и происходящим вокруг тоже.

Надо просто прожить эти полгода и двигаться дальше.


Но проблема ведь не в сейчас?

---

Минутка добра

Вставать утром полезно. Спать до обеда - вредно. Убедилась на собственном опыте.

Когда поднимаюсь от общаги, лестницу подметает милый дедушка. У него большущая борода, и в морозы он похож на деда мороза. Он улыбается, с ним приятно поздороваться. Как-то парень подскользнулся, а он ему: покажи, где подскользнулся? Я там подсыплю.

Вроде ничего особенного, делает человек свою работу. Но вот прохожу мимо него, пробегаю по лесенке, а он "не торопитесь, аккуратнее, успеете еще побегать". И как-то так по-доброму, что сразу мир становится милее.

Или вот есть в академе коробка хоккейная и есть человек, который заботится о том, чтобы ее заливали, а еще собирает старые ненужные коньки и все желающие могут прийти, взять эти коньки и покататься. Там играет милая музыка. А еще этот человек собирает игрушки и вещи и возит детям, которым они нужны.

Просто приятно и замечательно от того, что есть такие люди

А я что? Сходила в универ, поумилялась на зав.кафедры (да, общение со студентами выглядит забавно, когда уже один диплом получил), поговорила с научником, который несмотря на все мое раздолбайство улыбается и что-то помогает мне, пообщалась с приятной Сонечкой, забрала заказ, еще немного поискала работу, поболтала немного с приятным человеком. Мелочи, а как сразу от всего этого лучше, легче и светлее.

Кафе худо-бедно домонтировала и люди даже не орут "что за ужас, о мои глаза". Даже наш личный перфекционист (не, я, the other one).

Съемки правда слетели ибо котики приболели, ну да значит так и надо. Потом все будет лучше и организованней.

По фотостудии тоже по тихой доделываю, мир и покой в общем. Помылась, намазалась кучей приятных штук и скачала себе игрушку. Милота, доброта, котаны :3

@темы: как я провел это, фильмы, творческое

---

Будни

Проснулась от виброзвонка где-то на пару этажей выше, уснула злая обратно, затем проснулась уже в полдень. Большую часть дня за компом, все как в тумане, толкового сделала мало, репетицию отменила, потому что все замялись и заныли что могут не прийти, думала что-то активное сделаю вместо нее... Ну как же, пролазила инет в поисках хоть какой-нибудь работы. Завтра надо совсем собраться с духом и начать звонить-заходить, да когда? С утра на учебу (думать про нее не хочу, так устала от этого), потом снимать. Монтирую весь вечер, спина уже устала, делаю кафе, которое с ужасным звуком и кучей шума на фоне а так же пачкой недоснятых кадров (мне нужен на следующий раз какой-то список, что нужно снять нормальный, потому что в голове это все нереально держать. Косяков куча кучная). Снято кафе не пойми как, сыграно... могли бы и лучше, но никакого желания идти туда еще раз просто нет. Еще и это видео для фотостудии, которое логотип поярче, утисни в музыку все, что показать хочет заказчик, а что он хочет показать это еще не всегда сразу понятно. Нет, он намного лучше того, что могло бы быть, но все же устала я, а еще не до конца понятно, что надо сделать-то. Хорошо хоть не сильно придирчивый.
Думаю, если наши будут плохо собираться на фотосет я их либо покусаю либо завалюсь туда с Соней, Богданом или еще кем-нибудь и забью на все.

Хотя это все мои косяки как организатора. И да, людям нужна новая мотивация, потому что по-моему только я способна столько времени работать на одной идее и одном вдохновении.

Надо бы распланировать на завтра как снимать, но нет не желания ни сил. Опять сочинять на месте, опять все как в тумане.. Как прилетела с Владивостока, график не смогла восстановить, сплю долго, все сбито из-за этого.

Начинается активная работа, с тренировками я фейлюсь, дома при соседке заниматься как-то стремно да и забывается, и не понятно когда я и как этим теперь буду заниматься.

Руки опускаются, устала от всего. А семестр только начался, как это? Опять сегодня поймала себя на том, что просто-напросто не хочу выбираться в реальный мир.

@настроение: тоскливо

---

Обыденная запись

Почему я такая непостоянная? Сегодня мучаюсь от влюбленности, завтра забиваю на все и замыкаюсь в себе, неделю пишу в бумажный дневник, потом никуда не пишу вообще, потом вдруг пробивает по три записи в день на онлайновый.
А может так и должно быть? Может, наша жизнь лишь путаный хаос, в котором мы иногда пытаемся найти какой-то свой порядок?
Потому что порядок - это, наверное, свой тип контроля вещей. Когда все в порядке - все под контролем. Поэтому получаешь такое удовольствие, когда убираешься, и поэтому иногда может быть сложно привести мысли в норму, когда дома хаос.
С другой стороны, хаос воцаряется снова и снова - по крайней мере у меня. Я не из тех людей, у кого всегда порядок. Я могу прибраться, могу прибираться часто, но суть в том, что пройдет полчаса и воцарится бардак, все будет раскрыто=раскидано, и даже если я стараюсь сложить все аккуратно, я все равно никогда не могу сделать это ровненько, педантично, как делают остальные.

Или дело не в хаотичном мире а только во мне?) Не то, чтобы меня сильно расстраивала моя хаотичность, но иногда... Иногда мне кажется, что это лишняя муть.

Что меня расстраивает так это то, как я себя веду. Разнылась на съемках на пустом месте. Причем такое чувство... словно мне нужно было показать, что я ною, словно это был способ обратить на себя внимание. Но как так может быть, я же понимаю, что это глупо, совершенно глупо? Почему стоит мне чуть-чуть опустить самоконтроль, меня начинает так дико заносить? Почему я не могу быть просто нормальным веселым человеком, которым я и являюсь? Которым мне и хочется быть?

Все дело всегда в настрое. В чем-то неуловимом, творящемся в моей голове. В том, позавтракал ли ты вовремя, лег ли спать когда надо. Сегодня я проспала, снилась мне полная муть, пришлось потратиться на такси, и даже минимальная утренняя рутина сбилась полностью. А еще и болючая штука на лице, которая никак не уходит и продолжает болеть, а еще и не нашла нормальную кофту и надела эту милитари=рубашку...
Нет, это бесспорный успех, что я ее надела и она даже не расстегивалась почти. Месяц назад я не могла ее надевать.
Но я в ней такая квадратная, а с распущенными волосами еще и лицо пухлое, как вареник. Так что успеха добилась, отметила, народ повеселила и снова в шкаф эту рубашку. Или даже депортировать, на пару с той странной майкой, у которой видите ли слишком большой вырез и видите ли моя грудь людей смущает и которая все равно кажется рвется.

И все-таки во всем этом не хватает порядка. Или его просто не хватает мне. В сложные моменты я иногда могу хорошо соображать, но чаще всего туп усаживаюсь и смотрю на хаос передо мной, не зная, как поступать.
Где моя находчивость? Ведь я знаю, что могу, лишь услышав факты, тут же находить на них решения, не ноя, не думая ни о чем. Есть проблема - решай, нет проблемы - не парься. Почему я вдруг перестала так делать?

И надо пнуть себя и найти работу. Если вдруг дадут маленькую стипендию... Будет беда. А если еще и ничего нового не выбьется... Надо заставить себя найти работу. Просто начать это, так же как я начала иначе питаться или заниматься фитнесом. И еще я хочу собраться и пойти в храм. Не знаю, поймет ли это хоть кто-то из тех, кто прочтет, но прям хочу. И больше всего меня напрягает то, что опять же никак не могу собраться.

Хочется расставить все по местам в своей жизни так же, как расставляешь мебель в доме, навести порядок и радоваться.

Но порядок я могу наводить бесконечно, потому что пройдет полчаса и я опять все раскидаю.
Остается только вопрос как научиться с этим жить.
И стоит ли переживать?

@темы: капатыч