В какой-то момент осознала что говорю практически только о себе. Поэтому когда дело доходит до общения... Иногда я невыносима. Посмотрите на меня, обратите внимание на меня, вот ч о я думаю...
Возможно это еще и круг интересов, хватаю много разнообразносьей, но по итогу ничем глубоко не интересуюсь, и получается достаточно узкий круг того что мне реально интересно.

Получается надо работать над тем, чтобы расширять интересы и воспринимать окружающий мир. Но как? Как научиться видеть детали, наблюдать и замечать что то интересное? Как правильно спросить человека, чтоб он захотел что-то рассказать о себе? И как интересовался этим, не притворяясь?


Вчера чуть не заистерила, но удержалась. Поставила себе простое правило - либо настоящая истерика, либо ничего. Если тебе просто уныло, значит надо поесть/поспать/отдохнуть)))

Застопорилась в письме пытаясь найти хоть какие -то Ответы. Я делаю фильм-вопрос, но как верно поставить вопрос, чтоб зритель ответил на него, и что главное, спросил самого себя.
Выходит, нельзя думать что у тебя есть ответы, надо все время искать. Но в поиске нет покоя, с другой стороны, в нем как раз и жизнь. Получается надо одновременно искать и жить. Делать ошибки и набивать шишки.


Самый большой вопрос сейчас - как отношения переходят от знакомства к романтике? В какой момент это случается? Возможно, я по немногу учусь дружить, но вот с романтик ой сложнее.
С другой стороны по поводу дружбы я никогда не парилась, может в этом и все дело.
Сейчас ломает меня, ломает от людей вокруг, от того, что хочется их внимания, от того что не понимаю, как найти связь, от того что интересуют но при этом общего и близкого мало.

Интересно, как все поменялись за год, еще не менее интересно, как меняется наше знание и восприятие других. Но я не знаю как это описать)))

@темы: размышляндия, фильмы

---

О выходных и работе

Часть меня все еще потеряна и хочет ныть, но я выбираю ей не доверять, не грузиться о проблемах, и расслабляться. С работой завтра попробую подойти со свежими силами, с людьми - терпеть и принимать как есть.
В "Вине из одуванчиков" была отличная Машина счастья, которая показывала то, как я себя чувствую. Моя фантазия работает против меня, показывая как могло бы быть, показывая что было, что может произойти, и хоть на долю секунды ты чувствуешь что-то похожее на счастье, после этого ты остаешься пустым.

Так что надо попытаться не запускать эту машину счастья, жить тем, что происходит сейчас и принимать все как есть.

Сложно перебороть себя в общении с парнями, меня тянет к ним слишком сильно Это очень упорото наверное, но упоротее всего это для меня, для моего восприятия.

Меня ждет 5 серия Докты и чудесный сон. Будь что будет, постараюсь расслабиться и двигаться дальше, как бы тяжко и больновато это не было.

@темы: размышляндия, прочтенное, фандомное

---

Think lovely thoughts

Увидела в дайри и решила, что это неплохое упражнение.
Cуть в том, чтобы на протяжении 7 дней постить каждый день по три хороших новости из своей жизни. Что-то, что вас порадовало: приятная покупка, интересная и добрая ситуация с людьми на улице, сериальные события дня, да что угодно. Обязательно осаливаете мобом френдов.

Осалю заодно Yankel621 =)


Итак, сегодня
1. Проснулась в приятной компании
2. Меня напоили вкусным вискарем с сиропом.
3. Отлично прошла запись звука

Вот так вот, ибо проблемы будут всегда, постараемся смотреть на хорошее)))

@темы: моменты радости

---

Икс-проекты

Ребята у нас мутят проект по икс-менам, и я очень морально с ними, просто помочь ничем не могу, я не гример и не мужик-актер
А суть в том, что гримируются в иксменов и фотаются.
НО важно не это а то, что в нашем ололошном Красноярске есть не просто такие же упоротые любители икс-менов, как я, но они еще и что-то делают))))
Я не король обзоров совсем, но посмотрите

Какой айсмен то! :3 Прости, Шон Эшмор, но этот мне нравится поболе



А вот Блинк в процессе обработки.

Работа над Шторм:


В общем, я считаю что ребята молодцы большие и просто рада, что они есть )

@темы: мир вокруг, увиденное, фандомное

---

Всякие выводы-шмыводы

Сегодня было много мыслей и клевый разговор. И снова все стало на места и хорошо.

Если есть что сказать - говорите это только тому, кому это предназначено.
Думай в первую очередь о себе.
Живи настоящим (это не про то, что не надо смотреть киношки и проваливаться в книжки, а то, что нужно отпускать прошлое и не думать о многовариантном будущем).
Не парься.

Итог: да, у меня сложности, да, мне не нравится как я себя веду. Но это я, и это период когда я работаю над собой, меня ломает и на обломках вырастает что-то новое, более прекрасное чем раньше

День был отличный - хоть утром было и сложно, потом я сориентировалась, почитала отличную книгу, работа прошла ненапряжно, повидала двух важных для меня людей, отлично с ними поговорила и погода шикарнейшая.... А небо! Какое чудесное осеннее небо, какой прекрасный воздух!

И знаете, когда-то было желание взять и сохранить, засолить такие моменты, чтобы потом вспоминать, подобно вину из одуванчиков, а сейчас я хочу сохранить лишь отсылку к воспоминанию, лишь настроение. Потому что этот момент прекрасен, как прекрасны и все остальные. И чудесен он тем, что неповторим.

Все неуловимо меняется, и я в том числе. Так интересно узнавать себя, привыкать к себе, любить себя. Но это тоже впечатления, которые стоят того, чтобы их испытать.

Невероятно чесались руки продолжить книгу но нет физической возможости((( Перепридумала сцену знакомства Келлер и Брайана и решил в начало запихать атмосферность, драму и политический задел. Еще бы это записать(((

@темы: мир вокруг, жизненные апдейты, творческое

---

Спокойствие

На самом деле есть какая то правда в том что каждый раз ложась спать мы умираем, просыпаясь, рождаемся вновь. А иногда мы умираем несколько раз на дню.

Люблю читать, погружаясь в происходящее, чтобы слышать героев, чувствовать, что чувствуют они... И когда выныриваешь из этого мира, реальность кажется чем то странным и далеким, словно ты оказался в чужом теле.

Иногда я смотрю в зеркало и не узнаю себя. Удивляюсь свои поступкам, словно делала их не я. Да и кто вообще я?

Я не знаю ничего вообще. Ни о себе, ни о жизни. И в этом есть своя прелесть, свое очарование. Есть основа для поиска. Есть задача, и ты ищешь решение.

Вчера меня хорошо тряхнуло... И я признала и перестала зажимать и держать все, что мучило меня. Наконец то я поговорю с людьми с глазу на глаз чтобы решить проблему. Но жто будет в будущем и это буду другая я. А то что было остается в прошлом и я уже не тот человек, что вчера или сегодня утром.

Забавно как идея или впечатления могут захватить тебя - и от уже кажется что ты так думал всегда, и не понимаешь, как можно было думать иначе пять минут назад.

А иногда когда что-то открываешь, рождается необыкновенная легкость, дающая вдохновение, интерес, силы.

Друг вчера хорошо помог мне, натолкнув на эту мысль- постоянно нужна новизна, иначе ты затухнешь. Пожтому учителя всегда немного молоды, ведь каждый день для них приносит что-то новое.

Прочла "Вино из одуванчиков". И поняла что нудны книги находят меня в нудный момент. Как и работа, как и люди. Это невидимая, неосязаемая забота, которая больше чем я сама т все, что есть у меня, которая терпит и милосердно помогает.

Такое спокойствие рождается только когда тебя мотает и ломает. И оно конечно того стоит, потому что на сердце хорошо, все в мире на своих местах и все идет как надо, и лишь одно меня беспокоит - та я, что сейчас тоже ведь умрет, а кто придет на ее место? Будут проблемы, и я опять буду понимать, как поступать правильно но делать иначе.
Тогда я просто поищу эту запись, окунусь в нее, вдохну воздух, раз огретый закатанными лучами осеннего солнца и попытаюсь на полнить себя им. Потому что мы есть то, то нас наполняет. И когда я чувствовала что внутри меня пустота... Возможно я была права, но не надо жтого бояться. Пустота - она как чистый лист, который восхитителен именно тем, что на нем можно написать что угодно. Поэтому не надо бояться пустоты, не надо бояться быть одному... Но нужно не забывать писать на листе, а когда он будет исписан, откладывать его и траться за новый. И жто не побег, это просто жизнь. Не проблема, что я ничего не знаю. Не беда, что я ошибаюсь. И даже полная апатия идет на пользу. Я живу, когда жто приятно или когда это сложно и тяжело - я живу, я меняюсь, я ищу.

Прошлое забыто, будущее сокрыто настоящее даровано))

@темы: Философия, Бредбери, хорошее настроение

---

Фьюри и щит варят борщи

На работе был классный день осталась единственным технологом в цехе, и хоть меня сильно не мучили, все равно пришлось побегать и посоображать на ходу. День проошел быстро. Упоролась и наткнулась на директора, но закончилось все хорошо на самом деле сейчас клевый период - когда все в новинку а я еще не обязана понимать все происходящее как новичок. Жду что буде дальше

Дубляж прошел неплохо, хоть ребята и опоздали на час. Так же не могу понять действительно ли им есть дело или нет, или есть дело но в приоритетах оно в самом низу. Это смешанное чувства ощущения что теье весело с людьми с ощущением что все неправильно так и зудит. Там можно много сказать, но как бы то ни было, они молодцы, и много сделали для меня и кино.

Смотрела до двух ночи агентов Щита. В чем Уэсдон слабоват так это в удержании внимания в самом начале сериала. Светлячок сложно не вырулить на первых 20 минутах, доллхаус начинается нудно, агенты первые серии были забавны но унылы.

спойлеры!)

Ворд в качестве плохого парня оказался куда интереснее. Развал щита обставили чудесно. Скай, которая не цепляла... Все еще не айс но смотрительна. Герои за сезон поменялись.
Робин в роли Марии Хилл невероятно прекрасна. То есть Коби Смолдерс, но смотря на нее я виду Робин Щербатски, которая треплется с Пеппер Потс по телефону. Побольше б ее конечно.
Еще там был крутой лабрадор, Коулсон, который няняня, много любимых Уэсдоноактеров, много Няшных фишек и Фьюри с большой пушкой который пришл выдавать всем люлей.
Да, там много стандартных фраз, паромных моментов и простенького комикс-юмора, но блин, оно все равно клево. Смотрела до двух ночи и ни о чем не жалею ))))

До нового Докты пока не дошла, третья серия при общей крутости навеяла меня на мысли о тревожной тенденции достаточно скучного содержимого. Кадется, Моффаа пора менять, он сделал уже все, что мог. Клара классная но просто не воспринимается, все старые линии и твисты за брошены, или так говорят, все три серии сильно уж жирно обозначалпсь сюжетная арка, а идею серии мадам де помпадур использовали чтоб оправдать некрасивых стремных киборга как минимум дважды. Про поиски как запилить Галлифрей пока все успешно забыли.

Пересмотрела no more момент из дня доктора, где была чудесная Билли Пайпер и такое сложно пере плюнуть))) сериал задал себе высоченную планку. Но как же она в роли момента хороша :3

А у родителей серебрянная свадьба и мне нечем особо их поздравить. Меня так восхищают из отношения, но насколько же много это работы и моральных сил... Через такое правда пройти можно только любя кого-то очень сильно. И я хотела бы иметь что то подобное в жизни, но способна ли я сама на такое?
В любом случае, они Крутяшки. 25 лет и любят друг друга еще сильнее

@темы: марвел, доктор, работа, моменты радости, отношения, фандомное, Люди

---

Ночевала у Н., оценила все прелести житья в городе а не в 40 минутах езды на электричке. Электричка конечно хороша, но лишние полчаса сна - бесценны. Весело посидели, я пофейспалмила на Охоту на дракона)))) сколько ж там косяков ><

Много думала о своем отношении к людям. Возможно стоит чуть больше концентрироваться на друзьях а не на тех, кому плевать.

Все еще залипаю по тойсамойпричине и немного время от времени страдаю. А когда выныриваю из этого начинается вопрос как быть вообще.
На работе начальница в отпуске а коллега заболела. Надо быть самой взрослой самостоятельной работницей. Плюс - можно без палева отключиться минут на пять и потом работаться Будет легче.

Посмотрела селфи, понравилось, потому что знакомо.

"Из всей кучи "друзей" никто не пришел на помощь в трудную минуту"
"Я подумала, что никто и никогда на меня так не посмотрит, и сделала то, что всегда делала в таких случаях"
"Вы только что вели дружеский разговор не о себе?"

Оделась сегодня как девочка, только ножки мерзнут))))


Наконец получила первую зарплату. И хоть ее с трудом хватит даже на еду с проездом, теперь наконец то все это кажется более реальным.
Планы на неделю - дубляж, дубляж, съемки, съемки, возможно запись звуков, дубляж. Наконец-то продвигаемся, да и полная загруженность мне сейчас скорее на пользу

@темы: охота, размышляндия, мир вокруг, шъёмки, фандомное, девчачье, Работа

---

Разбавлю нытье красивыми фоточками :)

Кому интересно нытье, лучше смотрите, как я умею

@темы: творческое

---

Накатило

Вроде все было прекрасно, а потом меня снова накрыло. То ли началом этого был сон, в котором было то, чего я никак не хочу отпускать, как бы ни тяжело было, то ли что-то еще, но меня прям прижало и хочется свернуться в клубочек и реветь. Почему? Я словно и знаю, но причин множество. И то, что я обычно делаю, чтоб привести себя в порядок, кажется лишь отговоркой, кажется, что оно не уберет суть проблемы.
Спроси меня и я отвечу что все прекрасно. Ведь так и есть - интересная в принципе работа, друзья, общение, веселье, жизнь входит в колею и все классно, но в глубине... Я чувствую себя все столь же глубоко несчастной. Словно я не умею любить,не умею дружить, не умею хорошо работать. Мне ничего не хочется делать и в то же время хочется всего. Я жалею что не искала себя в школе, но понимаю, что на кого бы я не выучилась - будь то врач или актер, я бы наверное все так воспринимала.

Итак, у меня интересная работа. Что я на ней делаю? Скучаю, сплю, раздолбайствую. Почему? Фиг знает, списываю на болезнь и усталость. На то, что я еще не привыкла, не ориентируюсь.

У меня все достаточно хорошо, но я постоянно ищу проблемы для беспокойства.

Когда на меня накатывает желание завести какие-то отношения я напоминаю себе, что для этого надо с кем-то хорошо общаться и на меня накидывается паническая паника. Я поняла, то последние лет пять из-за серии неудач на личном фронте тупо не верила, что кто-то может серьезно полюбить меня.
Сейчас я чувствую себя красивой и интересной, но все еще в это не могу поверить =(

Мне хочется... а фиг знает чего мне хочется. Плакать и жалеть себя, фу.
Я запишу это в последствия депрессии и буду ждать когда все наладится. Может это опять гормоны бушуют, может еще какая-то дурь.
Но неужели я настолько суровая что никто даже не хочет мне сделать комплимент? Почему за последние лет пять никто ни разу не любил меня в ответ? Хотя бы разок.
Хотя я не уверена любила ли я сама кого-то хоть когда-либо.

@темы: капатыч

---

13 сентября

Привыкаю к работе. Много раздолбайствую на ней, но пусть будет как будет. Все еще прихожу в себя, на самом деле, понимая, что от старой жизни почти ничего не осталось, и надо жить здесь и сейчас.
Забавно, что я стала куда меньше выдумывать, сочинять, погружаться в придуманные миры, потому что жизнь затягивает) И это круто.
Уже смогла оттусить несколько тусичей и ни на одном из них не разреветься\психануть.

Осознала что если мне нравятся люди (не важно девочки\мальчики) я обращаю на них больше внимания и это их отталкивает. Или не отталкивает, но нормального общения как-то не складывается. А вот с теми от кого я никогда особо ничего не ждала, получается по итогу классное и приятное общение. А главное - когда не ждешь ничего от человека, даже самую малость получить приятно.

Кто-то перестал общаться со съемочной группой, кто-то начал и группа совсем поменялась. Но это даже к лучшему, ведь что не меняется то умирает. Я почти перестала сердиться на всех и вся

Эту неделю болела и во многом батонилась, но по тихоньку по-маленьку жизнь встает в свою колею.

Денег нет и толком не будет до следующей зарплаты, но это по-своему клево, потому что сразу начинаешь иначе относиться к походу в кафе, вкусняшкам и прочему.
Худеть не худеется, но учитывая ритм жизни... Надо переезжать в город, как можно скорее, и тогда получится взяться за себя.
Ну и мотивация худеть опять слабоватая, потому что сейчас основное, почему я этого хочу - это мое упрямство, челлендж, кинутый самой себе. Потому что так то меня почти все устраивает. На 95 процентов

Еще очень хочется почистить комп, удалить все лишнее, а фотки прочистить и распечатать, чтобы поставить в настоящий альбом и листать. Все таки цифровой архив это не то, а слишком большой объем информации чересчур балует.

На работе все мимими, только иногда накатывает жуткое желание не идти туда, но оно бессмысленно.

Все же иногда я жалею о том, что в школе мне было как-то наплевать кем быть, хотелось просто получать нормальную зарплату и я даже не особо искала себя. А потом увлеклась компами и решила что этим и буду занматься... Конечно, мне нравится моя работа и это то, что я понимаю, и мне нравится смотреть на станки, но почему-то это никак меня не может захватить. Мне не холодно ни горячо от нее, я не получаю кайфа как от съемок, меня оно не нервирует как работа в молодежке.... Все ровно и спокойно и слишком спокоойно, поэтому я не могу сориентироваться, понять я ли это, мое ли это и то ли это, чем я буду заниматься.

Отсутствие интернета и доступа к компу своему тоже сильно влияет, потму что я время универа я привыкла к работе на своем уютном ноуте с интернетом и к многозадачности. А сейчас за ноут я сажусь лишь к ночи. Это отчасти полезно, но не привычно и странно.

Что я делаю, зачем и чем это закончится - для меня тайна. Я все еще жду, когда я сама привыкну к происходящему.

@темы: как я провел это, размышляндия, мир вокруг

---

Первая неделя осени

Болит пальчик, съемки шьемки, но зато потусили весело Вкратце о моих новостях.

Посмотрела таки хранителей снов, не КПД, увы, но мультик годный и куда более приятный чем та же Frozen.
Мулан в моем в сердце все равно намбер ван, потому что КТО ЭЭЭТААА ДЕВУШКАААА

Думала о жизни и обо всем в больших количествах. ВРемени стало сильно не хватать, хочется переехать чтобы сохранить час-другой, которых так не хватает. И это круто.

Обидно, что все так плохо стыкуется по времени. Обидно, что когда я была готова работать над кино у всех были гуляшки и лето, сколько бы эти люди не говорили про то, что никогда меня не бросят, не оставят, никуда меня не отпустят и мы будем летом тусить как настоящие друзья.

С другой стороны, лето показало кто есть кто. И я этому рада)
Да и вообще жизнь полна крутых и приятных вещей =) А я кошу под взрослую девушку и вроде никто ничего пока не заметил))

А еще, возможно, чуть-чуть, мне надо быть менее требовательной к людям вокруг и парням в частности. Не факт, но в порядке рассуждения

@темы: размышляндия, фандомное, творческое

---

Это блин прекрасно

Ксавье и Магнито стебут друг друга. Доставило про холодильник

01.09.2014 в 19:39

Пишет  Stryfe:

Xavier vs Magneto или как Чарльз уволил Эрика

@темы: фандомное

---

Метания

В общем, весна временно подутихла, но я подуныла и не знаю как быть. Парни либо тухляки либо еще что-то, и как вообще быть? :c
Меня мечет от "я нифига не умею и все плохо" до "я запилю свой видеоблог с переводами и кино и по моей вселенной напишут фанфики". Это нормально для творчества, да? XD

@темы: размышляндия, романтика, творческое

---

Человек, что нимало тронул наши жизни

Первый раз в жизни, разругавшись с человеком, чувствую только облегчение и радость O_o
Не думала что я на это способна.
Высказала человеку все, что меня давно задевало, а когда меня в очередной раз обсмеяли... щелкнул пусковой крючок. Тот самый крючок, что включает "вы мамочку достали, все по полкам" Мирославу. И это упоротая суровая женщина, хочу я вам сказать.

А в чем суть? В том, что не важно как ты прав, нечего лезть к людям со своими мыслями насчет них.

Знаете, когда я ругаюсь с кем-то другим, я обычно себя убеждаю в том, что все норм, а сердце знает, что я вру и хочу помириться и я кажусь себе тюфяком.
А сейчас нет ничего такого. Сердце говорит что все абсолютно правильно, потому что если кто-то не адекватен и вместо разговора стебется над каждой твоей фразой и делает по ней свои выводы, с ним не стоит говорить.

На самом деле я совершенно не зла на него, мне лишь хочется чтобы человек хоть что-то вынес из этого разговора (что, увы, вряд ли случится) и услышал то, что я пыталась ему сказать, хотя бы частично.

Да, я безнадежный мечтатель


В общем, не держите в себе мыслей. Лучше один раз разругаться, чем триста раз мотать нервы.
Доброй ночи

@темы: размышляндия, мир вокруг

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Маккелен няняняня

23.08.2014 в 09:48

Пишет  schigo:

Уху!!!!!

Само видео
www.youtube.com/watch?v=eUFqK4CPb7A#t=43

@темы: фандомное

---

22.08.2014 в 03:14

Пишет  Silisa:

Заботливый братик Пьетро

Ну а что, Ванда его послала с его опекой, надо значит за младшей сестрой присматривать.

@темы: фандомное

---

Бенедикт прекрасен, а Стюарт истинный английский сэр

22.08.2014 в 21:09

Пишет  ~Danu~:

И снова Ice Bucket Challenge
Продолжение банкета. ))
Бенедикт наконец-то исполнил свое обещание облиться ледяной водой. Но поскольку за это время его успели вызвать не один раз, ему досталось сразу несколько ведер. Возможно, они спасли бы от засухи целую Калифорнию.

А сэр Патрик Стюарт с достоинством выписал чек, а лед принял внутрь. Разумеется, не с водой.

@темы: фандомное

---

"У тебя реал как ролевая"

Такую вот фразу мне недавно сказали в ответ на то, что я сказала, что забыла про ролку

И тут я поняла, какая же крутая штука жизнь и как она крутится и меняется. И любой ее период хорош по-своему. Везде есть плохие моменты, хорошие моменты, но главное - это то, что сейчас.

немного воспоминаний и анализа

В детстве я была общительной фантазеркой. В средней школе было что-то вроде "никто меня не понимает" и "да у меня крутая жизнь вне школы". Крутая жизнь выражалась то в тренировках, то в музыкалке, книжках и тусни дома. Гуляла я мало (до сих пор наверстываю).
Потом появился комп, а еще я была такой чуть грубоватой и веселой, пусть и все еще не со всеми в классе ладила. С другой стороны, людям как я сложно ладить с кем-то, с кем они проводят дофига времени. Все равно вы поругаетесь, даже по мелочи. Просто если вам вместе клево и вы нормальные люди, вы потом помиритесь и все будет лучше, чем раньше.
Я сидела на ролевых и упарывалась. Тогда я только начала понимать, как клево, когда есть кто-то, кто тебя понимает. А еще мне нравилось, что мое увелечение не массовое. Да, это были иксмены (и они и остались) но тогда это было не то что не мейнстримом, это был такой узкий круг, которых зацепили либо комиксы, либо работа Сингера, и совсем другие люди. Это было клевое общение, упоротая ролевая, которую придумывала и направляла я.

Вообще, судя по всему, если мне что-то нравится, мне очень сложно быть под чужим руководством. Мне надо делать самой, раскладывать, учиться.

Еще был параллельно парламент, с которым были веселые съезды и тусичи, потом Бирюсы многочисленные и тусичи там, но все время было чувство что ты все равно одинок. Еще был универ, в котором первое время я шокировалась от того, что все ко мне хорошо относятся, а потом был период шока от того, что с настоящими людьми, которых ты видишь вживую, можно контачить через интернет.
Потом была еще куча всего, я научилась ныть и депрессовать немного, пожила в общаге, закончила универ и поступила еще раз, побывала в нескольких городах России, в Англии, понервничала и сняла свое кино.
И если разбирать эти 24 года, то каждый из них уникален и крут по своему. Сейчас у меня та жизнь, которая подразумевает максимум присутствия в реальности. И это круто! Это так же круто, как и все остальное.
Я постараюсь запомнить из прошлого только лучшее, в будущем видеть только хорошее и наслаждаться тем, что сейчас.
И прошлое, оно как моя старая прическа. Я любила себя такой, какой я была, и мне это нравилось, и это было круто, и я с теплом вспоминаю то время. Но новая прическа, как и новая жизнь не менее крута по-своему, и нельзя сказать что что-то одно лучше другого. Просто это больше подходит мне, такой, какая я сейчас.

А еще прошел ГОД с того момента как мы начали собирать людей на кино. Это отчасти и сподвигло меня на такой вот анализ. И знаете, что я поняла? Это было круто и со всеми нервами... Это того стоило.

@темы: как я провел это, моменты радости, фильмы, мир вокруг, творческое