Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: капатыч (список заголовков)
18:39 

Робопсихология

Итак, на носу сложное время года, и я тут наткнулась на робота-психолога :) froid.su
Звучит бредово, но помогает кое-чего разложить по полочкам, плюс - это не человек, который может не понять, или сделать еще хуже.

Ну и я узнала, что я, оказывается Гексли (в кои-то веки очень похожие на меня результаты теста!) И еще немного

Почитать что сказал мне робот

@темы: капатыч

21:07 

У меня было хорошее детство и подростковый возраст. Блин, на фоне того, что могло бы быть.... У меня не было многих проблем, трудностей.... Наверное я даже была счастлива.
Но как ни силюсь вспомнить, не могу понять, что там вообще было.
Было дофигадцать лет ожидания приключений или хотя бы веселья с друзьями.
Любить малую родину? Ха, Березовку, в которой нельзя выйти за ограду дома, в которой тебя никто не понимает, в которой ты живешь, либо пропадая в печиах, либо в депрессии.

Нет, все не было сплошь так плохо. Просто жутко одиноко. Любовь, друзья, все это я прохожу сейчас ускоренным курсом, попутно разруливая скопившийся багаж всего, чего НЕВОЗМОЖНО было организовать в Березовке, всего, чего я так долго хотела и не получала, что не в состоянии разобраится, чего я теперь хочу.

Я даже не знаю, что хочу сказать - пожаловаться, подчеркнуть какой я герой или оправдаться. Но мне больше не будет стыдно, если я в отношениях с кем то поведу себя не как вы ожидаете, или в том, что я чего то не умею, или не знаю того, что знают люди "в моем возрасте".

С большим трудом и рядом оговорок, я получила свою жизнь в свои руки. Свободу, а шанс, который есть не у всех. И пошло все нафиг. Пошли нафиг те, кто говорит мне, как " правильно" завести отношения, пошли нафиг правильности отношений, которым я старалась следовать. Я буду навязчивой, вредной, злой и какой угодно, но это буду я. Прожив несколько лет самостоятельно и сознательно столкнувшись с настоящим миром, я поняла одно - нифига я не понимаю. Но если я чувствую себя плохо, значит надо все перевернуть и сделать хорошо.

Посмотрела, блин, гравити фолз. В какой то момент накатила зависть. И страх - неужели я такой же растерявшицся десятилетний ребенок?

И действительно ли я ненавижу свое прошлое, или я все такие пережила и приняла это?

Нет, в прошлом было хорошее. Были дети, с которыми я играоа, пусть и редко, была любовь, был простор частного дома, животные.
Было то, что сделало меня мной, а себя, несмотря на все косяки, я все-таки люблю. (Я надеюсь. ). И было то, что подарило мне возможность оставаться ребенком. Я еще столько всего не знаю, столько всего не открыла, столько всего в новинку.

Может я не хочу обратно в детство, потому что все, чего я хотела - впереди, а не позади. Или потому что сейчас я проживаю то, чего мне недодали тогда.

И знаете что? Пошло все наыиг, жить это круто. Круто, что у меня есть своя история, круто что я встречаю проблемы, невероятно круто вставать утром и дышать воздухом. Круто болеть ночью, когда не знаешь, как бы прожить пару секунд, круто, когда потом отпускает и ты снова жив, круто любить и пытаться разобраться в гранях этого чувства.

Круто ощутать себя живым и жить.
Дисней, чтоб тебя.

@темы: размышляндия, капатыч

13:51 

Все-таки спасибо путешествию, и людям, которые меня на него вдохновили, иначе бы я окончательно погрязла в прокрастинации. Она и в путешествии догоняла, но там это было объяснимо утомлением и проч. А тут... Слишком много работы ждет, поэтому куда проще и приятнее заняться чем-то новым и свежим.

Открыла ПИ. Ну как, попыталась - внешник сказал, чтоб я шла по бороде. Поэтому щас помонтирую на старой версии, которая вроде как последняя рабочая (хотя я уже делала вставки дубляжа, и щас придется переделывать, но все же лучше, чем ничего, попутно пытаюсь наладить диск. Успокаиваю себя тем, что не все сразу - по шажочку, по чуть-чуть.

Не люблю оставлять недоделки, а за год их вышло много. Еще и книга требует внимания, а еще где-то между делом надо работать, спать и вообще жить XD
Надеюсь, отпуск пойдет впрок и все наладится.

Потому что временами чувство, будто я на краю. Так же как меня подсорвало на отъезде с Омска - вроде у тебя все хорошо и ты адекватен, а потом щелкает триггер и все, печаль-беда-огорчение-улет-потеря_контроля.

Но в целом все хорошо. Или нет. Кто знает наверняка? "Скупайте золото" XD

@темы: капатыч, размышляндия

15:00 

Итоги года или как я провел это

Охохох, привет, дневничок.
Я, как всегда, в беготне, поэтому ловлю момент, когда можно подумать и осмыслиться и подвести итоги года.
Наверное, самое важное, что я вынесла из этого года – не надо быть правильной, надо быть настоящей.


Итоги-шмитоги

@темы: девчачье, как я провел это, капатыч, мир вокруг, размышляндия

16:53 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:45 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
05:51 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
07:58 

Романтика и психолог

Давно уже думаю пойти к норм психологу, вот жду, пока сбросят мне контакт. Знаете, чтоб просто непредвзято взглянуть на жизнь, разобраться, что к чему. В связи с этим прокручиваю в голове все, что, собственно, хотелось бы сказать, и как-то уже иначе смотришь на жизнь, начинаешь анализировать, но не делать выводы. И кажется, правда - она вон та, где-то рядом.
Жизнь - загадка, и разгадывать её, по ходу, придётся вечно) хочется найти, как лучше, как правильно, а продолжает путаться.

О чем там я ещё? А, Романтика. Она, в общем-то, странный предмет- то ли есть, то ли нет. Но я, кажется поняла, почему меня мало цепляли люди, которых я встречала по жизни. Буду с этим разбираться.
Думала, для меня внешность важна, и это во многом так, но часто выходит, что те, кто мне сначала не нравился, потом для меня оказываются невероятно красивыми. Как с последним моим увлечением, которому уже год и временами оно снова и снова атакует. Когда-нибудь я все же буду мужиком и поговорю с ним, но пока случая не предвиделось.
Симпатичен ещё один мч, но там вопрос двоякий - узнаю его, тогда скажу что да как. А окромя этого особо и не позалипать) может потому что хватит уже.
В общем и целом мне больше всего хочется спать сейчас) и почему то именно в такие моменты всплывает желание романтики, когда сил на неё по нолям.

Старое по-тихой закрываю, переезд переехался, у меня теперь есть туалетный столик и большое делание гулять (но времени-то нет)

Высплюсь и все будет чудесно ^_^

@темы: размышляндия, переезд, романтика, капатыч, жизненные апдейты

19:36 

Сейчас хожу и в голове постоянно пишу дневник))) сработало то ли освободившееся время, то ли осень.

На самом деле я очень не люблю пропускать звонки. Или сообщения. Особенно от близких людей. Или что то вроде когда парень пишет и ты просмотрел и все упустил
Или ещё хуже - когда родители хотели позвонить. Причём вроде телефон всегда рядом а нудный момент прозеваешь. А ещё иногда понимаешь, какой важный язык любви - полезное время. Насколько ощущения и эмоции от него лучше, чем от даже уютного одиночества (а я очень любить уютное одиночество).
Эта вся мешанина к чему - думаю, когда я буду вспоминать, на что потратила бесценное время мне не будет стыдно ни за необходимый отдых (отдых, не прокрастинацию!), и за время, подаренное любимым людям, либо тем, кому оно было нужно. Творчество это прекрасно, но всего не охватить, а моменты конечных и мимолетны. Вчера я жила с ребятами - потом неожиданно оказалась на новом месте. Когда-то с И. Мы планировали кучу всего, а потом человек вдруг уехал. Когда-то К. Был настолько постоянно рядом, что выносил мозг, а теперь он далеко. Когда-то снимали 21 денб., клевая идея, но доснять не вышло - переехали. Второго шанса может и не быть. Надо ловить моменты откровений и чаще говорить честности в глаза, надо расставаться на хорошей ноте, и не оставлять подвешенных точек
Когда-то Д. Вёл себя так, будто нпше общинное существование было бесконечно, и я даже ему поверила, пока все не перевернулась с ног на голову.

Поэтому я подперестала париться из за работы и переезда. Все временно, все конечно. Поэтому надо поймать хорошее, пока оно есть. Живёшь один? Лови кайф! Есть отношения? Использкй их максимально, дари максимум любви. Не упускай возможности сказать что-то хорошее, что-то сделать. И не забывай напоминать близким, как их любишь.

А страхом сейчас стало потерять голову. Хотя почему сейчас? Не смотря на мою любовь к воображаемым мирам, потерять контроль я всегда боюсь. Боюсь завтра стать другим человеком, который опять скосячит, опять причинит кому-то боль. Но, с другой стороны, не косячит тот, кто не живетя а через такие вещи нам открывается много полезного. Выход из зоны комфорта, не так ли?

Люблю свою семью, люблю своих друзей, и люблю себя, милашу-обаяшу
Потому что здоровый эгоизм никогда не лишний.

П.С. на фронте отношений долгожданное затишье и даже свобода. Ни симпатий особых, ни ломок. Однако, наверное пора уже двигаться к тому, чтобы остепениться, и хотя бы начинать реально думать об этом. Хотя тут я тоже хочу скорее расслабиться и посмотреть, что подкинет мне жизнь
Потому что мои планы обычно не работают, а все спонтанное и случайное прекрасно. Так что я скорее приложу все силы, чтобы довериться, и когда-нибудь будет мне сюрприз. А пока работа над собой.

@темы: жизненные апдейты, капатыч, размышляндия, романтика

17:42 

14:59 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:46 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:56 

Понаразводили тут личной жизни. Куда не плюнь везде личная жизнь XD
Не, ДР прошло хорошо, НГ тоже, но все остальное упороло в щи. Настроения нет, умотана в ноль, в людях разочарована.
Пора спатьки

@темы: жизненные апдейты, капатыч, романтика

15:48 

Одинокий одиноко бродящий одиночка (с одинокой горы)

Жаловалась я тут крч на то, что мне грустно и одиноко (о нет, где же все, когда они так нужны блаблабла).
И теперь понимаю, что необычность ситуации в том, что я всегда была одна и меня это устраивало.
Возможно, потому что в семье единственный ребенок, возможно потому что привыкла к самостоятельности... В школе, универе, на бирюсе.
Я никогда не могла понять, почему у меня нет своей тусовки, своей команды, и когда она наконец появилась, я начинаю понимать, насколько глубоко я привыкла быть сама по себе и как тянет меня рвать связи.

Получается, мне нравится наслаждаться бонусами одиночества, но при этом я хочу еще и бонусы имения людей рядом. Потому что от них я получаю невероятные энергию и вдохновение. В общем, как всегда, я хочу все и сразу, а так не бывает.

Зарплата опять вся ушла и так будет еще какое-то время, с этим тоже придется смириться.

А еще этот зверек внутри меня никак не решит уходить, мучая меня неясной тревогой. Есть пара важных дел, которые надо сделать, но гораздо легче постоянно откладывать, закидываясь ворохом будней.

И пусть поход в больницу и его откладывание хоть как-то можно оправдать, а второе...

Забавно, что происходит с нами, когда мы получаем свободу. Как мы ей распоряжаемся. Невероятно стоять на пороге своей жизни и видеть все, чем ты был и все, чем ты можешь стать, и оставаться здесь и сейчас, не живя будущим или прошлым. Это невероятно сложно, вырывать себя из всех сплетений того, что было, будет и могло бы произойти и возвращать к реальности.

Но это так, отступление о навязчивых идеях. В моей голове кавардак, и он перемежается с прояснениями рассудка. Неужели так будет всегда?

@темы: капатыч

15:40 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
05:38 

Клуб грустного призрака

10.10.2014 в 04:06
Пишет QVall:

[Тумблер-Зона]


URL записи

@темы: красивое, капатыч

16:32 

Накатило

Вроде все было прекрасно, а потом меня снова накрыло. То ли началом этого был сон, в котором было то, чего я никак не хочу отпускать, как бы ни тяжело было, то ли что-то еще, но меня прям прижало и хочется свернуться в клубочек и реветь. Почему? Я словно и знаю, но причин множество. И то, что я обычно делаю, чтоб привести себя в порядок, кажется лишь отговоркой, кажется, что оно не уберет суть проблемы.
читать дальше

@темы: капатыч

22:25 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:03 

Улыбнись, найди себе дело и радуйся жизни.

В комнате прохладно, меня очень уютно клонит в сон и это чудесное ощущение, осталось только упасть на кровать :)
Но перед этим хочется вкинуть пару мыслей. читать дальше

@темы: моменты радости, романтика, размышляндия, мир вокруг, капатыч, как я провел это, жизненные апдейты, девчачье

15:55 

Внезапности

Осознала, что играю в вов и дотку, у меня красный диплом и еще айфон, пусть уже и побитый.
Ничего из этого я от себя не ожидала.
Как и подрезанных-подкрашенных волос, как и кучи всего другого - это просто первые вещи которые стукнули в голову.
Вот так вот внезапно бывает))))
Даже клавиатурка у меня девчачья, с узорчиком

@темы: капатыч, как я провел это, моменты радости, мир вокруг, упрт, размышляндия, жизненные апдейты, девчачье

Мирра

главная