• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: размышляндия (список заголовков)
12:56 

Временами я размышляю об отношениях (именно романтических), и какой-то период активно пыталась понять, почему же моё о них представление расходится с представлением остальных? И, кажется, нашла в чем была фишка.

Дело в том, что какое бы равноправие не было, классические отношения в 99 процентах случаев строятся по модели "мужчина заметил, завоевал". Можно отрицать сколько угодно, но мужчина, как минимум, должен чувствовать чт завоевывает. Даже если девушка первая заинтересовалась, ей надо ломать комедию " я тебя не знаю", и нельзя показывать своё расположение.

Скажете неправда? Я тож долго думала что все это неправда. И мне претила и претит до сих пор мысль ломаться, прикидываться кем-то, делать вид. Я хочу быть искренней.

НО мир несправедлив и так устроен - парни, мужчины могут, например, признаться в чувствах, и если девушка им не отвечает взаимностью, добиваться её, менять ее мнение о себе. Либо красиво страдать и носить образ драматического героя. Если так сделает девушка, она будет либо Сталкером, либо истеричкой. Если девушка не отвечает взаимностью, ее могут добиваться, даже если она пытается отвязаться. И зачастую еще и добьются, еще и похвастатются. Если парень не отвечает взаимностью, он не отвечает, не ответит, и вообще не поймет, че происходит.

Таким образом, получается, что парни и мужчины выбирают, а нам остается только покорно ждать. И это меня злит. Я верю в отношения партнерские, основанные на дружбе. Верю в то, что не обязательно корчить из себя невесть что, чтобы зацепить того, кто тебе близок. Но весь опыт показывает, что личную жизнь надо покорно ждать, и просто постараться быть няшей в нужный момент.

Может, конечно, я идиот и что-то не так делаю. А может другой тип мужчин меня просто не привлекает. Может, это основывается на психологии. Но все равно, эта зависимость, эта связанность, злит.И нет, девушки не могут "добиваться" мужчин. Заигрывать, соблазнять - да, но это больше манипуляции. Но добиваться - нет. Видимо, это все-таки психология. Видимо, мне обидно, потому что мужская модель поведения во многом мне ближе по жизни, потому что она тупо интереснее для меня. Потому что я не хочу сидеть в стороне, зависеть от кого-то, от решений других людей, не хочу угождать чужим вкусам. Я не хочу быть приложением к человеку, а хочу быть человеком. И жить своей жизнью, а не навязанной ролевой моделью.

@темы: размышляндия

16:04 

Кто вышел работать в субботу? И, надо сказать, я рада такому решению!
читать дальше
О совсем девчачьем:
читать дальше
О другом девочковом: читать дальше

О творчестве:

- Гитара
читать дальше
- Пишем-не пишем.
читать дальше
- Кино.
читать дальше

Остальное наполнение моей жизничитать дальше
Настрой и весна. читать дальше
Так или иначе, все будет хорошо. Даже если тебе плохо – рано или поздно это создаст почву для того, чтоб все было хорошо.
Я надеюсь.

@темы: творческое, размышляндия, моменты радости, жизненные апдейты, девчачье

17:29 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:07 

У меня было хорошее детство и подростковый возраст. Блин, на фоне того, что могло бы быть.... У меня не было многих проблем, трудностей.... Наверное я даже была счастлива.
Но как ни силюсь вспомнить, не могу понять, что там вообще было.
Было дофигадцать лет ожидания приключений или хотя бы веселья с друзьями.
Любить малую родину? Ха, Березовку, в которой нельзя выйти за ограду дома, в которой тебя никто не понимает, в которой ты живешь, либо пропадая в печиах, либо в депрессии.

Нет, все не было сплошь так плохо. Просто жутко одиноко. Любовь, друзья, все это я прохожу сейчас ускоренным курсом, попутно разруливая скопившийся багаж всего, чего НЕВОЗМОЖНО было организовать в Березовке, всего, чего я так долго хотела и не получала, что не в состоянии разобраится, чего я теперь хочу.

Я даже не знаю, что хочу сказать - пожаловаться, подчеркнуть какой я герой или оправдаться. Но мне больше не будет стыдно, если я в отношениях с кем то поведу себя не как вы ожидаете, или в том, что я чего то не умею, или не знаю того, что знают люди "в моем возрасте".

С большим трудом и рядом оговорок, я получила свою жизнь в свои руки. Свободу, а шанс, который есть не у всех. И пошло все нафиг. Пошли нафиг те, кто говорит мне, как " правильно" завести отношения, пошли нафиг правильности отношений, которым я старалась следовать. Я буду навязчивой, вредной, злой и какой угодно, но это буду я. Прожив несколько лет самостоятельно и сознательно столкнувшись с настоящим миром, я поняла одно - нифига я не понимаю. Но если я чувствую себя плохо, значит надо все перевернуть и сделать хорошо.

Посмотрела, блин, гравити фолз. В какой то момент накатила зависть. И страх - неужели я такой же растерявшицся десятилетний ребенок?

И действительно ли я ненавижу свое прошлое, или я все такие пережила и приняла это?

Нет, в прошлом было хорошее. Были дети, с которыми я играоа, пусть и редко, была любовь, был простор частного дома, животные.
Было то, что сделало меня мной, а себя, несмотря на все косяки, я все-таки люблю. (Я надеюсь. ). И было то, что подарило мне возможность оставаться ребенком. Я еще столько всего не знаю, столько всего не открыла, столько всего в новинку.

Может я не хочу обратно в детство, потому что все, чего я хотела - впереди, а не позади. Или потому что сейчас я проживаю то, чего мне недодали тогда.

И знаете что? Пошло все наыиг, жить это круто. Круто, что у меня есть своя история, круто что я встречаю проблемы, невероятно круто вставать утром и дышать воздухом. Круто болеть ночью, когда не знаешь, как бы прожить пару секунд, круто, когда потом отпускает и ты снова жив, круто любить и пытаться разобраться в гранях этого чувства.

Круто ощутать себя живым и жить.
Дисней, чтоб тебя.

@темы: размышляндия, капатыч

13:51 

Все-таки спасибо путешествию, и людям, которые меня на него вдохновили, иначе бы я окончательно погрязла в прокрастинации. Она и в путешествии догоняла, но там это было объяснимо утомлением и проч. А тут... Слишком много работы ждет, поэтому куда проще и приятнее заняться чем-то новым и свежим.

Открыла ПИ. Ну как, попыталась - внешник сказал, чтоб я шла по бороде. Поэтому щас помонтирую на старой версии, которая вроде как последняя рабочая (хотя я уже делала вставки дубляжа, и щас придется переделывать, но все же лучше, чем ничего, попутно пытаюсь наладить диск. Успокаиваю себя тем, что не все сразу - по шажочку, по чуть-чуть.

Не люблю оставлять недоделки, а за год их вышло много. Еще и книга требует внимания, а еще где-то между делом надо работать, спать и вообще жить XD
Надеюсь, отпуск пойдет впрок и все наладится.

Потому что временами чувство, будто я на краю. Так же как меня подсорвало на отъезде с Омска - вроде у тебя все хорошо и ты адекватен, а потом щелкает триггер и все, печаль-беда-огорчение-улет-потеря_контроля.

Но в целом все хорошо. Или нет. Кто знает наверняка? "Скупайте золото" XD

@темы: капатыч, размышляндия

12:26 

Обо всем

Купила в Омске шампунь ручной работы - Новосибирское производство, местный, более дешевый аналог Lush. Шампунь натуральный, не мылящийся особо. Решила ьестить в поездке.
Ну что, промывает как ни странно хорошо, хотя мне все время кажется что я втерла его в одну волосинку всего. Будь у меня кудрявые волосы, зашел бы вообще на ура, а так лучше все-таки пользовать кондиционер, но волосы по крайней мере живые, бодрые и хорошо помытые. Грязнятся вроде как обычно, но точнее будет видно когда ч по пользуюсь им дома. В баночке его мало но сказали хватает надолго. Думаю продержится точно больше месяца, хотя я, кажется, мажу больше чем надо)))))

Наслаждаюсь возможностями принять ванну, в которую помещается взрослый человек XD какое удовольствие-то!

Губы вроде тоже неплохо переживают творящийся экшен, и не особо мепя мучают, хотя с бальзамом не расстаюсь. Сухой воздух самолета плохо обходится и с ними, и с моим носом.

Задумываюсь, как бы я могла воспитать детей, если б они у меня были. Спросила себя - воспитала бы я девочку-принцессу, или такую же, как я, ищущую, метущуюся? Пришла к выводу, что фиг бы это от меня зависело. Дети могут вырасти вопреки родителям, или благодаря, но с самого начала они - отдельные личности, которые не принадлежат родителям, а получены им до поры до времени. И все что можно - любить, присматривать, знакомить с жизнью и помогать найти себя. Я долго думала, что нас формирует окружение, и в чем то это так, но в конечном итоге ты всегда остаешься собой. Многое, что составляет меня как меня появилось не от окружения и родителей - оно всегда было, даже то, что я считала приобретенным - мама сказала, я всегда была такой, с самого детства.
И как же это удивительно, что мы все словно из ниоткуда появляемся, каждый по своему уникален, каждый - личность, у каждого есть свобода и выбор.
Это... Красиво.

Как вам переход от волос к вечному? XD этот талант у меня там же, где и умение пойдя на прогулку со словами "толко недолго. У меня ноги устали", увести друга гулять через половину Васильевского острова и еще и расстроиться, что мы мало гуляли.

Еще посмотрела Марсианина - фильм хороший, книга лучше XD не понравилось как обошлись с концовкой, не хватило одиночества и какого то ощущения нахождения на пустынной планете, но понимаю, так просто в фильм не впихнешь.

Еще смотрели Особое мнение. Много ржали. Мне казалось это хороший фильм, а тут... Том Круз играет ужасно, остальные не отстают. Задумка хорошая, сюжет в принципе интересный но куча неточностей и несходимостей.
Еще посмотрели человека муравья. Глупенький проходной фильмец. Для стебногт фильма недостаточно стебный, для нормального - слишком глупый сюжет, плоский злодей и вообще. На один раз, если скучно)
А еще я сходила в макдак. Заказ в терминале - огонь, а еда, ну, просто как еда.
О, еще в Диксит играли. Оказалось неожиданно интересно, а еще там весьма красивые и прикольные картинки.
И блин блин блин как же я люблю гулять теплой ночью!

@темы: размышляндия, посмотренное, девчачье

14:01 

Иногда бывают в жизни моменты, на которых хочется задержать дыхание, как будто пытаешься балансировать на очень узком бордюре. Вроде и упасть не страшно, а не хочется.

Иногда все тревоги, проблемы и трудности отступают. Ты просыпаешься и понимаешь, что сегодня хороший день, и тебе нравится все - темнота в комнате, куртка, погода, работа, то, как закатные лучи солнца, наконец, начали заглядывать на твое рабочее место, и то, что даже мечтать не надо - вот она жизнь, здесь и сейчас. И тебе в ней хорошо.

Нельзя вызвать такой момент, нельзя заставить себя радоваться или привести к такому состоянию - но когда оно на тебя сваливается, все что ты можешь - быть благодарным и просить время чуть замедлиться.

И если тебе очень и очень повезет, время благосклонно притормозит, позволяя тебе не бежать, а просто рассблабиться и пожить.

Даже если это продлится недолго - это все равно прекрасно

@темы: размышляндия, моменты радости

18:43 

Heath

Увидела где-то упоминание вереска, вспомнила, что мы жили в "Вересковой пустоши" и понеслось.
Сижу в гуглкартах, гуляю по Бирмингему и думаю, что просто обязана туда вернуться.
Не то, что бы это был какой-то супер-город, не то, что бы я не любила свой город и свою страну... Просто когда я смотрю на те фото, там совсем другая жизнь. Совсем другой мир. И он такой свежий, и светлый, и совсем-совсем другой.
Я помню, что я там ныла и истерила довольно много, и у меня было мало денег, а два месяца было слишком мало. Хотелось успеть все и не успелось почти ничего. Все время было чувство что между мной и миром какая-то стена, я просто не могла его воспринять.
Но сейчас ни о чем не жалею. Но кошмар, как хочется вернуться. Промокнуть под дождем в Лондоне, заблудиться где-то в Бирмингеме, сесть на автобус и уехать в Оксфорд. Оксфорд, Карл!

Воспоминания - странная штука. Вот так смотришь и прям чувствуешь то, что чувствовал тогда. Для Англии в моей душе всегда есть какой-то теплый уголок.
Может мир все же повернется так, чтобы я смогла побывать там и попутешествовать вволю. Даже по грязным улочкам в смолл хите скучаю.

И все же меня не отпускает чувство что я могла бы больше. Не отпускает это недовольство собой в какой-то мере. Может быть, я могла бы жить совершенно другой жизнью, добиваться, чего хочу, быть успешной. Но мои родственники потратили кучу сил, чтобы выбраться из деревни, я потратила кучу сил, чтобы выбраться из Березовки, но куда уже выбираться из Красноярска? Как это вообще возможно? Тут я обзавелась хоть какой-то работой, и она мне вроде даже стала по душе, я общаюсь с людьми, нашла близких мне по духу...
Но вместе с этим... Тут ужасная экология. Я отлично помню свою реакцию, когда возвращалась из Англии. Да что там из Англии - из Москвы и то разница есть. Кожа постоянно страдает, дыхание страдает... Часть года ты просто не хочешь выходить на улицу и бежишь домой бегом, не оглядываясь. Парков раз-два и обчелся, а то что есть, куцое и не пойми какое. И... может я не там ищу, но людей, которые бы разделяли мои интересы тут не так уж и много. Да и общий культурный уровень... Ну, вы понимаете.

Город растет, становится лучше, развивается. Он красив, окружен шикарной природой, и... грязный. Хорошо что я сейчас живу в относительно милом и чистом районе, а вот когда ездила из Березовки... Постоянное ощущение грязи, какого-то рабочего района, который хочется отмыть. Выхлопы, пыль вокруг дорог, растения под слоем пыли. Едешь в пазике и дышать нормально не можешь из-за пыли. А у меня на нее аллергия.

Красивая архитектура, столбы, родители рядом, есть друзья.

Холодный, трудный, грязный город.

Хм, а выбраться-то пока все равно никак. Конечно, если уцепиться за какую-то идею и работать на нее, то все возможно, только стоит ли такой журавль той синицы, что у меня пока есть?
Да и куда выбираться? В России едва ли я найду город ближе для себя чем этот.
А вне России сейчас выбираться, по ходу, не стоит. Не нравится мне вся эта политическая фигня.
Видимо это и значит, быть русским, да? XD "Любить - значит страдать, но не любить тоже значит страдать".
Мы тут вообще страдать любим. Суровый народ.

@темы: как я провел это, размышляндия

15:00 

Итоги года или как я провел это

Охохох, привет, дневничок.
Я, как всегда, в беготне, поэтому ловлю момент, когда можно подумать и осмыслиться и подвести итоги года.
Наверное, самое важное, что я вынесла из этого года – не надо быть правильной, надо быть настоящей.


Итоги-шмитоги

@темы: девчачье, как я провел это, капатыч, мир вокруг, размышляндия

16:53 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:45 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:47 

Кажись, я вбабахала всю творческую силу в книгу и теперь у меня провал
По фильмам ничего вообще не приходит.
Опять ждать, ждать и еще раз ждать - пока восстановятся силы, пока народ соберется на дубляж, пока я сама буду в состоянии доделать монтаж.
Скучаю по тем временам когда был большой проект, люди, которые его делают, и постоянные репетиции(((
Но такое наша команда не потянет больше, увы, ибо там все держалось на том, что у меня полно времени. Да и команды-то особо нет
Мелкие проекты совсем не лезут в голову, хотя может просто надо начать работать. Все идеи как в тумане, все не то и не так.

@темы: размышляндия, творческое

11:19 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
05:51 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:10 

Почему я бросила бросать

Натыкалась на интересную мысль, что если для тебя большое дело - отказаться от контакта/телефона, то даже проведя сутки/неделю без него ты не будешь полностью свободен. Потому что они ограничивают тебя, потому что для тебя важно оттуда удалиться, или никому не звонить, то есть все равно влияют на жизнь. Получается полная свобода это умудриться пользоваться и при этом не зависеть. Такие дела =)

@темы: размышляндия

07:58 

Романтика и психолог

Давно уже думаю пойти к норм психологу, вот жду, пока сбросят мне контакт. Знаете, чтоб просто непредвзято взглянуть на жизнь, разобраться, что к чему. В связи с этим прокручиваю в голове все, что, собственно, хотелось бы сказать, и как-то уже иначе смотришь на жизнь, начинаешь анализировать, но не делать выводы. И кажется, правда - она вон та, где-то рядом.
Жизнь - загадка, и разгадывать её, по ходу, придётся вечно) хочется найти, как лучше, как правильно, а продолжает путаться.

О чем там я ещё? А, Романтика. Она, в общем-то, странный предмет- то ли есть, то ли нет. Но я, кажется поняла, почему меня мало цепляли люди, которых я встречала по жизни. Буду с этим разбираться.
Думала, для меня внешность важна, и это во многом так, но часто выходит, что те, кто мне сначала не нравился, потом для меня оказываются невероятно красивыми. Как с последним моим увлечением, которому уже год и временами оно снова и снова атакует. Когда-нибудь я все же буду мужиком и поговорю с ним, но пока случая не предвиделось.
Симпатичен ещё один мч, но там вопрос двоякий - узнаю его, тогда скажу что да как. А окромя этого особо и не позалипать) может потому что хватит уже.
В общем и целом мне больше всего хочется спать сейчас) и почему то именно в такие моменты всплывает желание романтики, когда сил на неё по нолям.

Старое по-тихой закрываю, переезд переехался, у меня теперь есть туалетный столик и большое делание гулять (но времени-то нет)

Высплюсь и все будет чудесно ^_^

@темы: размышляндия, переезд, романтика, капатыч, жизненные апдейты

19:36 

Сейчас хожу и в голове постоянно пишу дневник))) сработало то ли освободившееся время, то ли осень.

На самом деле я очень не люблю пропускать звонки. Или сообщения. Особенно от близких людей. Или что то вроде когда парень пишет и ты просмотрел и все упустил
Или ещё хуже - когда родители хотели позвонить. Причём вроде телефон всегда рядом а нудный момент прозеваешь. А ещё иногда понимаешь, какой важный язык любви - полезное время. Насколько ощущения и эмоции от него лучше, чем от даже уютного одиночества (а я очень любить уютное одиночество).
Эта вся мешанина к чему - думаю, когда я буду вспоминать, на что потратила бесценное время мне не будет стыдно ни за необходимый отдых (отдых, не прокрастинацию!), и за время, подаренное любимым людям, либо тем, кому оно было нужно. Творчество это прекрасно, но всего не охватить, а моменты конечных и мимолетны. Вчера я жила с ребятами - потом неожиданно оказалась на новом месте. Когда-то с И. Мы планировали кучу всего, а потом человек вдруг уехал. Когда-то К. Был настолько постоянно рядом, что выносил мозг, а теперь он далеко. Когда-то снимали 21 денб., клевая идея, но доснять не вышло - переехали. Второго шанса может и не быть. Надо ловить моменты откровений и чаще говорить честности в глаза, надо расставаться на хорошей ноте, и не оставлять подвешенных точек
Когда-то Д. Вёл себя так, будто нпше общинное существование было бесконечно, и я даже ему поверила, пока все не перевернулась с ног на голову.

Поэтому я подперестала париться из за работы и переезда. Все временно, все конечно. Поэтому надо поймать хорошее, пока оно есть. Живёшь один? Лови кайф! Есть отношения? Использкй их максимально, дари максимум любви. Не упускай возможности сказать что-то хорошее, что-то сделать. И не забывай напоминать близким, как их любишь.

А страхом сейчас стало потерять голову. Хотя почему сейчас? Не смотря на мою любовь к воображаемым мирам, потерять контроль я всегда боюсь. Боюсь завтра стать другим человеком, который опять скосячит, опять причинит кому-то боль. Но, с другой стороны, не косячит тот, кто не живетя а через такие вещи нам открывается много полезного. Выход из зоны комфорта, не так ли?

Люблю свою семью, люблю своих друзей, и люблю себя, милашу-обаяшу
Потому что здоровый эгоизм никогда не лишний.

П.С. на фронте отношений долгожданное затишье и даже свобода. Ни симпатий особых, ни ломок. Однако, наверное пора уже двигаться к тому, чтобы остепениться, и хотя бы начинать реально думать об этом. Хотя тут я тоже хочу скорее расслабиться и посмотреть, что подкинет мне жизнь
Потому что мои планы обычно не работают, а все спонтанное и случайное прекрасно. Так что я скорее приложу все силы, чтобы довериться, и когда-нибудь будет мне сюрприз. А пока работа над собой.

@темы: жизненные апдейты, капатыч, размышляндия, романтика

16:39 

Весь день хожу и думаю о том, что написать в дневник. Не понимаю, зачем, ибо не то, что бы это кто-то сильно читал, да и в настоящий личный дневник мне писать лень. Ну, раз мысли в голове крутятся, их надо высказать.
1. Переезд это много веселья, но и много боли. Я устала, умоталась и хочу выходные.
2. На работе дофига дел и это круто. Весь день чертила фрезу и довольна.
3. Набрала крепежа и хотела наладить шкаф и кровать, ибо после того, как парни их пособирали, они немножко разваливаются. Возможно, конечно, это была одноразовая мебель, которую не стоило перебирать, но все же =\ Короче, итог - больне пальцы и чувство собственной беспомощности. Вываливающийся ящик каким-то магическим образом встал на место и сейчас на него лучше не дышать. Шкаф тоже держитс, и пускай, трогать не буду.
4. Новый лифчик чет еще сильнее палит мою грудь. И мое любимое платье с ним в сговоре. В смысле, я знаю, что у меня шикарное декольте, но как-то неловко на работе.
5. Я снова настолько рыжая, насколько мне хочется. До сих пор не привыкну к тому что я - рыжий, и это слово теперь относится ко мне. Так странно.
6. Да, я люблю списки ^_^
7. Очень много думала про доверие, и решила что меня все устраивает в моих отношениях с людьми. Лучше мало, но хорошо. Разве что я не отказалась б от новых знакомтсв каких-нибудь, но ни времени ни сил пока нет вообще. Надеюсь, "пока" все же скоро кончится.
8. Как же мало времени. БлинБлинБлин.
9. Люблю сезон дешевых овощей и фруктов. Офигенно! Наконец-то набираешь много еды. Правда, безмясная еда как-то быстро уходит.
10. С весом что-то странное. он странно прибавляется, и странно скачет. С другой стороны, в моей жизни все нестабильно и это логичная закономерность.
11. Как же леееень готовить.
12. Таки мне немножко грустно. Хочется нового, а старого еще куча. Эххх

@темы: размышляндия, жизненные апдейты, девчачье

15:18 

Сон

Поступила интересная идея, что мои персонажи часто находятся в отключке, т.к. я подобным образом справляюсь с внешними трудностями.
Не знаю, хорошо это или плохо - я люблю прятаться, забиваться в теплое уютное место и спать, быть укрытой от всего. Такой островок комфорта и безопасности. Откуда это - не знаю, возможно, просто часть меня. Родители говорили, так еще в детстве любила делать. Просто так уютнее :)
Задумалась сходить к психологу - всегда интересно поузнавать кучу нового о себе, а то никакой самоанализ не даст того, что нужно.
Вообще давно сюда не заходила, а тут вспомнила что висит Мишино "Я пьяная" (дааа, отмазывайся!), но удалять раздумала уже. Решила вместо этого в кои то веки посерфить картиночки и отписатья.
Наверное, еще не скоро зайду, ибо как-то лень и не до того. И это, на самом деле прекрасно. Надо выпихивать себя в реальность :) Или не надо. Whatever

Очень много вдруг оказалось неоконченных дел, ох уж эта моя любовь к многозадачности. Да и что-то было вынужденным, а что-то нежеланием стоять на месте, пока делается другой проект. А тепреь вот разгребай. Но сегодня не разгребай, сегодня день отдыха. Почему? Да потому что я переехал!

Люблю, когда жизнь так хоп и на печеньку. Сразу какой-то экшен. Ничего, отосплюсь и намучу еще больше экшена. Еще чуть-чуть времени позакрывать дела, и будет все в шоколаде.

Уже не думаю о переезде и смене работы особо. На самом деле, мне тут не так уж и плохо. На самом деле, очень даже хорошо, я б сказала. Положусь, так сказать, на высшие силы, посмотрю, что подкинут. Кто знает, какой сюрпризз ждет меня завтра или послезавтра.

А пока всем добра и видео с Фассбендером, а я пошла расставлять приоритеты, думать об ужине, и качать ханта.

@темы: размышляндия, творческое

17:42 

Мирра

главная