Записи с темой: размышляндия (список заголовков)
09:47 

Переезд, кредит и независимость от чужого мнения.

Я переехала!

читать дальше
В общем, переезд - это интересно, но очень тяжело. Но меня это будто встряхнуло, и перезагрузило. Конечно, пройдёт время, и жизнь вернётся в обычную колею, но зато со мной останется этот сложный и интересный опыт. Вот такая вот настоящая взрослая жизнь с настоящими взрослыми решениями :)

А ещё у меня подкопились несмотренные серии сериалов. Шик!

@темы: как я провел это, моменты радости, размышляндия

13:01 

Самоанализ

Не знаю, может эта запись поможет кому-то тоскливо-депрессивному, а может, кому-то будет любопытно.
страдать

Короче, ещё вчера я была радостной и счастливой. Еще в пятницу тоска рвала меня на кусочки. А сегодня... Я не знаю. Мне стало легче с этим справляться. Мне стало проще переживать эти приступы безумия. Но все равно хочется просто спрятаться подальше от всего мира, и чтобы меня никто не трогал. Но парадокс в том, что если я спрячусь, мне будет жестко не хватать людей.

@настроение: тоска, грусть, апатия

@темы: размышляндия

10:48 

О фейк-ньюс в Березовке и не только:

Я очень плоха в политике. Потому что мне кажется, большинство вещей, которые парят людей, абсолютно бессмысленны, и потому что я не умею подбирать слова, чтобы люди думали обо мне лучше, чем есть на самом деле.
И мне всегда казалось, что в моём родном поселке ничего толком не происходит. Да и чему там происходить? Была я в нашей администрации, ни людей, ни чего-то важного там не происходило. Это ведь посёлок - хоть и крупный, но все же посёлок, придаток к городу, самое памятное событие в котором- пробегавший мимо Цесаревич Николай.

И вот на этом клочке земли, который не все даже в близлежащем Красноярске найдут на карте, где всего несколько улиц с не-частными домами, ведутся политические игрища.
Да-да, там есть политика и интриги! Потому что люди есть везде. И желание подгадить у них тоже есть.

о страстях и вранье повсюду

@темы: размышляндия

12:16 

Люди *Сочиняют какие-то мифы про православие, приписывая ему то, что в самом православии осуждается*
Ты "Вообще-то это стрёмно, и православные тоже это осуждают и стремятся к тому, чтобы быть лучше"
Люди *закон об оскорблении чувств верующих! Забанен!*

Ээээ
Я не знаю, зачем я это делаю.
Наверное, в глубине меня живет вера в то, что людям всё-таки можно донести какие-то разумные вещи, но нет, нельзя.
И закон этот дурацкий придумали, конечно же, сами православные и я, видимо в частности =) Как будто кто-то моё мнение спрашивал, ну.

@темы: размышляндия

22:41 

Открытия

Посоны, посоны, я пришла рассказать вам новую новость!
Короче, если высыпаться, заниматься физ.нагрузкой и не переедать, то хорошо себя чувствуешь!!!!!!

Что значит, вы уже в курсе были?
Открытия капитана Очев...Мирославы:
В общем, детки, делайте то, что где-то в вашей глубине души ваше сердце (и остальные части тела) говорят вам делать. Именно говорят, а не плаксиво требуют. Мне кажется, где-то внутри себя мы всегда знаем, что правильно. Просто иногда это не удается сразу отличить.
Или не делайте, вам виднее. А может я неправа и все напутала?) Ну, мне, почему-то пофиг.

Я просто надеюсь, что больше никогда не буду в таком состоянии, как тогда. Потому что есть моменты, когда тебе полезно-грустно, и хоть это и плохо, оно как... нагрузка на мышцы. Неприятно, но приведет к хорошему, просто надо сдаться и пореветь немного. А есть.. пустота.

Ну, и для меня неотъемлимый компонент - моя религия, хоть я и полный раздолбай, такой, на уровне двоечника, который вроде и умненький, но все равно двоечник. Просто... я не хочу, чтоб это звучало, как пропаганда, и я никого не заставляю это читать(ой, да ладно, будто до сюда кто-то дочитает)
Короче, я не открыла никакого рецепта счастья, не обрела супер-разум и вечное спокойствие. Но так хорошо на протяжении такого продолжительного времени я себя не чувствовала очень давно. Очень-очень. Поэтому... хорошего времени суток всем, и добра.

@темы: размышляндия, моменты радости

12:56 

Временами я размышляю об отношениях (именно романтических), и какой-то период активно пыталась понять, почему же моё о них представление расходится с представлением остальных? И, кажется, нашла в чем была фишка.

Дело в том, что какое бы равноправие не было, классические отношения в 99 процентах случаев строятся по модели "мужчина заметил, завоевал". Можно отрицать сколько угодно, но мужчина, как минимум, должен чувствовать чт завоевывает. Даже если девушка первая заинтересовалась, ей надо ломать комедию " я тебя не знаю", и нельзя показывать своё расположение.

Скажете неправда? Я тож долго думала что все это неправда. И мне претила и претит до сих пор мысль ломаться, прикидываться кем-то, делать вид. Я хочу быть искренней.

НО мир несправедлив и так устроен - парни, мужчины могут, например, признаться в чувствах, и если девушка им не отвечает взаимностью, добиваться её, менять ее мнение о себе. Либо красиво страдать и носить образ драматического героя. Если так сделает девушка, она будет либо Сталкером, либо истеричкой. Если девушка не отвечает взаимностью, ее могут добиваться, даже если она пытается отвязаться. И зачастую еще и добьются, еще и похвастатются. Если парень не отвечает взаимностью, он не отвечает, не ответит, и вообще не поймет, че происходит.

Таким образом, получается, что парни и мужчины выбирают, а нам остается только покорно ждать. И это меня злит. Я верю в отношения партнерские, основанные на дружбе. Верю в то, что не обязательно корчить из себя невесть что, чтобы зацепить того, кто тебе близок. Но весь опыт показывает, что личную жизнь надо покорно ждать, и просто постараться быть няшей в нужный момент.

Может, конечно, я идиот и что-то не так делаю. А может другой тип мужчин меня просто не привлекает. Может, это основывается на психологии. Но все равно, эта зависимость, эта связанность, злит.И нет, девушки не могут "добиваться" мужчин. Заигрывать, соблазнять - да, но это больше манипуляции. Но добиваться - нет. Видимо, это все-таки психология. Видимо, мне обидно, потому что мужская модель поведения во многом мне ближе по жизни, потому что она тупо интереснее для меня. Потому что я не хочу сидеть в стороне, зависеть от кого-то, от решений других людей, не хочу угождать чужим вкусам. Я не хочу быть приложением к человеку, а хочу быть человеком. И жить своей жизнью, а не навязанной ролевой моделью.

@темы: размышляндия

16:04 

Кто вышел работать в субботу? И, надо сказать, я рада такому решению!
читать дальше
О совсем девчачьем:
читать дальше
О другом девочковом: читать дальше

О творчестве:

- Гитара
читать дальше
- Пишем-не пишем.
читать дальше
- Кино.
читать дальше

Остальное наполнение моей жизничитать дальше
Настрой и весна. читать дальше
Так или иначе, все будет хорошо. Даже если тебе плохо – рано или поздно это создаст почву для того, чтоб все было хорошо.
Я надеюсь.

@темы: творческое, размышляндия, моменты радости, жизненные апдейты, девчачье

17:29 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:07 

У меня было хорошее детство и подростковый возраст. Блин, на фоне того, что могло бы быть.... У меня не было многих проблем, трудностей.... Наверное я даже была счастлива.
Но как ни силюсь вспомнить, не могу понять, что там вообще было.
Было дофигадцать лет ожидания приключений или хотя бы веселья с друзьями.
Любить малую родину? Ха, Березовку, в которой нельзя выйти за ограду дома, в которой тебя никто не понимает, в которой ты живешь, либо пропадая в печиах, либо в депрессии.

Нет, все не было сплошь так плохо. Просто жутко одиноко. Любовь, друзья, все это я прохожу сейчас ускоренным курсом, попутно разруливая скопившийся багаж всего, чего НЕВОЗМОЖНО было организовать в Березовке, всего, чего я так долго хотела и не получала, что не в состоянии разобраится, чего я теперь хочу.

Я даже не знаю, что хочу сказать - пожаловаться, подчеркнуть какой я герой или оправдаться. Но мне больше не будет стыдно, если я в отношениях с кем то поведу себя не как вы ожидаете, или в том, что я чего то не умею, или не знаю того, что знают люди "в моем возрасте".

С большим трудом и рядом оговорок, я получила свою жизнь в свои руки. Свободу, а шанс, который есть не у всех. И пошло все нафиг. Пошли нафиг те, кто говорит мне, как " правильно" завести отношения, пошли нафиг правильности отношений, которым я старалась следовать. Я буду навязчивой, вредной, злой и какой угодно, но это буду я. Прожив несколько лет самостоятельно и сознательно столкнувшись с настоящим миром, я поняла одно - нифига я не понимаю. Но если я чувствую себя плохо, значит надо все перевернуть и сделать хорошо.

Посмотрела, блин, гравити фолз. В какой то момент накатила зависть. И страх - неужели я такой же растерявшицся десятилетний ребенок?

И действительно ли я ненавижу свое прошлое, или я все такие пережила и приняла это?

Нет, в прошлом было хорошее. Были дети, с которыми я играоа, пусть и редко, была любовь, был простор частного дома, животные.
Было то, что сделало меня мной, а себя, несмотря на все косяки, я все-таки люблю. (Я надеюсь. ). И было то, что подарило мне возможность оставаться ребенком. Я еще столько всего не знаю, столько всего не открыла, столько всего в новинку.

Может я не хочу обратно в детство, потому что все, чего я хотела - впереди, а не позади. Или потому что сейчас я проживаю то, чего мне недодали тогда.

И знаете что? Пошло все наыиг, жить это круто. Круто, что у меня есть своя история, круто что я встречаю проблемы, невероятно круто вставать утром и дышать воздухом. Круто болеть ночью, когда не знаешь, как бы прожить пару секунд, круто, когда потом отпускает и ты снова жив, круто любить и пытаться разобраться в гранях этого чувства.

Круто ощутать себя живым и жить.
Дисней, чтоб тебя.

@темы: размышляндия, капатыч

13:51 

Все-таки спасибо путешествию, и людям, которые меня на него вдохновили, иначе бы я окончательно погрязла в прокрастинации. Она и в путешествии догоняла, но там это было объяснимо утомлением и проч. А тут... Слишком много работы ждет, поэтому куда проще и приятнее заняться чем-то новым и свежим.

Открыла ПИ. Ну как, попыталась - внешник сказал, чтоб я шла по бороде. Поэтому щас помонтирую на старой версии, которая вроде как последняя рабочая (хотя я уже делала вставки дубляжа, и щас придется переделывать, но все же лучше, чем ничего, попутно пытаюсь наладить диск. Успокаиваю себя тем, что не все сразу - по шажочку, по чуть-чуть.

Не люблю оставлять недоделки, а за год их вышло много. Еще и книга требует внимания, а еще где-то между делом надо работать, спать и вообще жить XD
Надеюсь, отпуск пойдет впрок и все наладится.

Потому что временами чувство, будто я на краю. Так же как меня подсорвало на отъезде с Омска - вроде у тебя все хорошо и ты адекватен, а потом щелкает триггер и все, печаль-беда-огорчение-улет-потеря_контроля.

Но в целом все хорошо. Или нет. Кто знает наверняка? "Скупайте золото" XD

@темы: капатыч, размышляндия

12:26 

Обо всем

Купила в Омске шампунь ручной работы - Новосибирское производство, местный, более дешевый аналог Lush. Шампунь натуральный, не мылящийся особо. Решила ьестить в поездке.
Ну что, промывает как ни странно хорошо, хотя мне все время кажется что я втерла его в одну волосинку всего. Будь у меня кудрявые волосы, зашел бы вообще на ура, а так лучше все-таки пользовать кондиционер, но волосы по крайней мере живые, бодрые и хорошо помытые. Грязнятся вроде как обычно, но точнее будет видно когда ч по пользуюсь им дома. В баночке его мало но сказали хватает надолго. Думаю продержится точно больше месяца, хотя я, кажется, мажу больше чем надо)))))

Наслаждаюсь возможностями принять ванну, в которую помещается взрослый человек XD какое удовольствие-то!

Губы вроде тоже неплохо переживают творящийся экшен, и не особо мепя мучают, хотя с бальзамом не расстаюсь. Сухой воздух самолета плохо обходится и с ними, и с моим носом.

Задумываюсь, как бы я могла воспитать детей, если б они у меня были. Спросила себя - воспитала бы я девочку-принцессу, или такую же, как я, ищущую, метущуюся? Пришла к выводу, что фиг бы это от меня зависело. Дети могут вырасти вопреки родителям, или благодаря, но с самого начала они - отдельные личности, которые не принадлежат родителям, а получены им до поры до времени. И все что можно - любить, присматривать, знакомить с жизнью и помогать найти себя. Я долго думала, что нас формирует окружение, и в чем то это так, но в конечном итоге ты всегда остаешься собой. Многое, что составляет меня как меня появилось не от окружения и родителей - оно всегда было, даже то, что я считала приобретенным - мама сказала, я всегда была такой, с самого детства.
И как же это удивительно, что мы все словно из ниоткуда появляемся, каждый по своему уникален, каждый - личность, у каждого есть свобода и выбор.
Это... Красиво.

Как вам переход от волос к вечному? XD этот талант у меня там же, где и умение пойдя на прогулку со словами "толко недолго. У меня ноги устали", увести друга гулять через половину Васильевского острова и еще и расстроиться, что мы мало гуляли.

Еще посмотрела Марсианина - фильм хороший, книга лучше XD не понравилось как обошлись с концовкой, не хватило одиночества и какого то ощущения нахождения на пустынной планете, но понимаю, так просто в фильм не впихнешь.

Еще смотрели Особое мнение. Много ржали. Мне казалось это хороший фильм, а тут... Том Круз играет ужасно, остальные не отстают. Задумка хорошая, сюжет в принципе интересный но куча неточностей и несходимостей.
Еще посмотрели человека муравья. Глупенький проходной фильмец. Для стебногт фильма недостаточно стебный, для нормального - слишком глупый сюжет, плоский злодей и вообще. На один раз, если скучно)
А еще я сходила в макдак. Заказ в терминале - огонь, а еда, ну, просто как еда.
О, еще в Диксит играли. Оказалось неожиданно интересно, а еще там весьма красивые и прикольные картинки.
И блин блин блин как же я люблю гулять теплой ночью!

@темы: размышляндия, посмотренное, девчачье

14:01 

Иногда бывают в жизни моменты, на которых хочется задержать дыхание, как будто пытаешься балансировать на очень узком бордюре. Вроде и упасть не страшно, а не хочется.

Иногда все тревоги, проблемы и трудности отступают. Ты просыпаешься и понимаешь, что сегодня хороший день, и тебе нравится все - темнота в комнате, куртка, погода, работа, то, как закатные лучи солнца, наконец, начали заглядывать на твое рабочее место, и то, что даже мечтать не надо - вот она жизнь, здесь и сейчас. И тебе в ней хорошо.

Нельзя вызвать такой момент, нельзя заставить себя радоваться или привести к такому состоянию - но когда оно на тебя сваливается, все что ты можешь - быть благодарным и просить время чуть замедлиться.

И если тебе очень и очень повезет, время благосклонно притормозит, позволяя тебе не бежать, а просто рассблабиться и пожить.

Даже если это продлится недолго - это все равно прекрасно

@темы: размышляндия, моменты радости

18:43 

Heath

Увидела где-то упоминание вереска, вспомнила, что мы жили в "Вересковой пустоши" и понеслось.
Сижу в гуглкартах, гуляю по Бирмингему и думаю, что просто обязана туда вернуться.
Не то, что бы это был какой-то супер-город, не то, что бы я не любила свой город и свою страну... Просто когда я смотрю на те фото, там совсем другая жизнь. Совсем другой мир. И он такой свежий, и светлый, и совсем-совсем другой.
Я помню, что я там ныла и истерила довольно много, и у меня было мало денег, а два месяца было слишком мало. Хотелось успеть все и не успелось почти ничего. Все время было чувство что между мной и миром какая-то стена, я просто не могла его воспринять.
Но сейчас ни о чем не жалею. Но кошмар, как хочется вернуться. Промокнуть под дождем в Лондоне, заблудиться где-то в Бирмингеме, сесть на автобус и уехать в Оксфорд. Оксфорд, Карл!

Воспоминания - странная штука. Вот так смотришь и прям чувствуешь то, что чувствовал тогда. Для Англии в моей душе всегда есть какой-то теплый уголок.
Может мир все же повернется так, чтобы я смогла побывать там и попутешествовать вволю. Даже по грязным улочкам в смолл хите скучаю.

И все же меня не отпускает чувство что я могла бы больше. Не отпускает это недовольство собой в какой-то мере. Может быть, я могла бы жить совершенно другой жизнью, добиваться, чего хочу, быть успешной. Но мои родственники потратили кучу сил, чтобы выбраться из деревни, я потратила кучу сил, чтобы выбраться из Березовки, но куда уже выбираться из Красноярска? Как это вообще возможно? Тут я обзавелась хоть какой-то работой, и она мне вроде даже стала по душе, я общаюсь с людьми, нашла близких мне по духу...
Но вместе с этим... Тут ужасная экология. Я отлично помню свою реакцию, когда возвращалась из Англии. Да что там из Англии - из Москвы и то разница есть. Кожа постоянно страдает, дыхание страдает... Часть года ты просто не хочешь выходить на улицу и бежишь домой бегом, не оглядываясь. Парков раз-два и обчелся, а то что есть, куцое и не пойми какое. И... может я не там ищу, но людей, которые бы разделяли мои интересы тут не так уж и много. Да и общий культурный уровень... Ну, вы понимаете.

Город растет, становится лучше, развивается. Он красив, окружен шикарной природой, и... грязный. Хорошо что я сейчас живу в относительно милом и чистом районе, а вот когда ездила из Березовки... Постоянное ощущение грязи, какого-то рабочего района, который хочется отмыть. Выхлопы, пыль вокруг дорог, растения под слоем пыли. Едешь в пазике и дышать нормально не можешь из-за пыли. А у меня на нее аллергия.

Красивая архитектура, столбы, родители рядом, есть друзья.

Холодный, трудный, грязный город.

Хм, а выбраться-то пока все равно никак. Конечно, если уцепиться за какую-то идею и работать на нее, то все возможно, только стоит ли такой журавль той синицы, что у меня пока есть?
Да и куда выбираться? В России едва ли я найду город ближе для себя чем этот.
А вне России сейчас выбираться, по ходу, не стоит. Не нравится мне вся эта политическая фигня.
Видимо это и значит, быть русским, да? XD "Любить - значит страдать, но не любить тоже значит страдать".
Мы тут вообще страдать любим. Суровый народ.

@темы: как я провел это, размышляндия

15:00 

Итоги года или как я провел это

Охохох, привет, дневничок.
Я, как всегда, в беготне, поэтому ловлю момент, когда можно подумать и осмыслиться и подвести итоги года.
Наверное, самое важное, что я вынесла из этого года – не надо быть правильной, надо быть настоящей.


Итоги-шмитоги

@темы: девчачье, как я провел это, капатыч, мир вокруг, размышляндия

16:53 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:45 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:47 

Кажись, я вбабахала всю творческую силу в книгу и теперь у меня провал
По фильмам ничего вообще не приходит.
Опять ждать, ждать и еще раз ждать - пока восстановятся силы, пока народ соберется на дубляж, пока я сама буду в состоянии доделать монтаж.
Скучаю по тем временам когда был большой проект, люди, которые его делают, и постоянные репетиции(((
Но такое наша команда не потянет больше, увы, ибо там все держалось на том, что у меня полно времени. Да и команды-то особо нет
Мелкие проекты совсем не лезут в голову, хотя может просто надо начать работать. Все идеи как в тумане, все не то и не так.

@темы: размышляндия, творческое

11:19 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
05:51 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:10 

Почему я бросила бросать

Натыкалась на интересную мысль, что если для тебя большое дело - отказаться от контакта/телефона, то даже проведя сутки/неделю без него ты не будешь полностью свободен. Потому что они ограничивают тебя, потому что для тебя важно оттуда удалиться, или никому не звонить, то есть все равно влияют на жизнь. Получается полная свобода это умудриться пользоваться и при этом не зависеть. Такие дела =)

@темы: размышляндия

Мирра

главная