Записи с темой: размышляндия (список заголовков)
09:50 

Шопоголик.

Посмотрела сводку своих расходов. Расстроилась. Пересмотрела. Попыталась отнестись конструктивно.

Некоторые люди со стороны думают, что я весьма хорошо зарабатываю и могу себе позволить многое.
Другие люди думают, что я только жалуюсь на то, что нет денег (не то, чтобы я прям жаловалась, просто когда мне говорят "а полетели в Тай?" я прифигеваю и говорю "С каких шишей?").

А на деле я не то и не то.
Я просто шопоголик.
Не та милая девочка из комедий, которая мечтает о туфлях, нет. Тут ситуация немного запутаннее. страдания по затраткам

@темы: размышляндия

05:40 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
09:47 

Переезд, кредит и независимость от чужого мнения.

Я переехала!

читать дальше
В общем, переезд - это интересно, но очень тяжело. Но меня это будто встряхнуло, и перезагрузило. Конечно, пройдёт время, и жизнь вернётся в обычную колею, но зато со мной останется этот сложный и интересный опыт. Вот такая вот настоящая взрослая жизнь с настоящими взрослыми решениями :)

А ещё у меня подкопились несмотренные серии сериалов. Шик!

@темы: размышляндия, моменты радости, как я провел это

13:01 

Самоанализ

Не знаю, может эта запись поможет кому-то тоскливо-депрессивному, а может, кому-то будет любопытно.
страдать

Короче, ещё вчера я была радостной и счастливой. Еще в пятницу тоска рвала меня на кусочки. А сегодня... Я не знаю. Мне стало легче с этим справляться. Мне стало проще переживать эти приступы безумия. Но все равно хочется просто спрятаться подальше от всего мира, и чтобы меня никто не трогал. Но парадокс в том, что если я спрячусь, мне будет жестко не хватать людей.

@настроение: тоска, грусть, апатия

@темы: размышляндия

10:48 

О фейк-ньюс в Березовке и не только:

Я очень плоха в политике. Потому что мне кажется, большинство вещей, которые парят людей, абсолютно бессмысленны, и потому что я не умею подбирать слова, чтобы люди думали обо мне лучше, чем есть на самом деле.
И мне всегда казалось, что в моём родном поселке ничего толком не происходит. Да и чему там происходить? Была я в нашей администрации, ни людей, ни чего-то важного там не происходило. Это ведь посёлок - хоть и крупный, но все же посёлок, придаток к городу, самое памятное событие в котором- пробегавший мимо Цесаревич Николай.

И вот на этом клочке земли, который не все даже в близлежащем Красноярске найдут на карте, где всего несколько улиц с не-частными домами, ведутся политические игрища.
Да-да, там есть политика и интриги! Потому что люди есть везде. И желание подгадить у них тоже есть.

о страстях и вранье повсюду

@темы: размышляндия

12:16 

Люди *Сочиняют какие-то мифы про православие, приписывая ему то, что в самом православии осуждается*
Ты "Вообще-то это стрёмно, и православные тоже это осуждают и стремятся к тому, чтобы быть лучше"
Люди *закон об оскорблении чувств верующих! Забанен!*

Ээээ
Я не знаю, зачем я это делаю.
Наверное, в глубине меня живет вера в то, что людям всё-таки можно донести какие-то разумные вещи, но нет, нельзя.
И закон этот дурацкий придумали, конечно же, сами православные и я, видимо в частности =) Как будто кто-то моё мнение спрашивал, ну.

@темы: размышляндия

22:41 

Открытия

Посоны, посоны, я пришла рассказать вам новую новость!
Короче, если высыпаться, заниматься физ.нагрузкой и не переедать, то хорошо себя чувствуешь!!!!!!

Что значит, вы уже в курсе были?
Открытия капитана Очев...Мирославы:
В общем, детки, делайте то, что где-то в вашей глубине души ваше сердце (и остальные части тела) говорят вам делать. Именно говорят, а не плаксиво требуют. Мне кажется, где-то внутри себя мы всегда знаем, что правильно. Просто иногда это не удается сразу отличить.
Или не делайте, вам виднее. А может я неправа и все напутала?) Ну, мне, почему-то пофиг.

Я просто надеюсь, что больше никогда не буду в таком состоянии, как тогда. Потому что есть моменты, когда тебе полезно-грустно, и хоть это и плохо, оно как... нагрузка на мышцы. Неприятно, но приведет к хорошему, просто надо сдаться и пореветь немного. А есть.. пустота.

Ну, и для меня неотъемлимый компонент - моя религия, хоть я и полный раздолбай, такой, на уровне двоечника, который вроде и умненький, но все равно двоечник. Просто... я не хочу, чтоб это звучало, как пропаганда, и я никого не заставляю это читать(ой, да ладно, будто до сюда кто-то дочитает)
Короче, я не открыла никакого рецепта счастья, не обрела супер-разум и вечное спокойствие. Но так хорошо на протяжении такого продолжительного времени я себя не чувствовала очень давно. Очень-очень. Поэтому... хорошего времени суток всем, и добра.

@темы: размышляндия, моменты радости

12:56 

Временами я размышляю об отношениях (именно романтических), и какой-то период активно пыталась понять, почему же моё о них представление расходится с представлением остальных? И, кажется, нашла в чем была фишка.

Дело в том, что какое бы равноправие не было, классические отношения в 99 процентах случаев строятся по модели "мужчина заметил, завоевал". Можно отрицать сколько угодно, но мужчина, как минимум, должен чувствовать чт завоевывает. Даже если девушка первая заинтересовалась, ей надо ломать комедию " я тебя не знаю", и нельзя показывать своё расположение.

Скажете неправда? Я тож долго думала что все это неправда. И мне претила и претит до сих пор мысль ломаться, прикидываться кем-то, делать вид. Я хочу быть искренней.

НО мир несправедлив и так устроен - парни, мужчины могут, например, признаться в чувствах, и если девушка им не отвечает взаимностью, добиваться её, менять ее мнение о себе. Либо красиво страдать и носить образ драматического героя. Если так сделает девушка, она будет либо Сталкером, либо истеричкой. Если девушка не отвечает взаимностью, ее могут добиваться, даже если она пытается отвязаться. И зачастую еще и добьются, еще и похвастатются. Если парень не отвечает взаимностью, он не отвечает, не ответит, и вообще не поймет, че происходит.

Таким образом, получается, что парни и мужчины выбирают, а нам остается только покорно ждать. И это меня злит. Я верю в отношения партнерские, основанные на дружбе. Верю в то, что не обязательно корчить из себя невесть что, чтобы зацепить того, кто тебе близок. Но весь опыт показывает, что личную жизнь надо покорно ждать, и просто постараться быть няшей в нужный момент.

Может, конечно, я идиот и что-то не так делаю. А может другой тип мужчин меня просто не привлекает. Может, это основывается на психологии. Но все равно, эта зависимость, эта связанность, злит.И нет, девушки не могут "добиваться" мужчин. Заигрывать, соблазнять - да, но это больше манипуляции. Но добиваться - нет. Видимо, это все-таки психология. Видимо, мне обидно, потому что мужская модель поведения во многом мне ближе по жизни, потому что она тупо интереснее для меня. Потому что я не хочу сидеть в стороне, зависеть от кого-то, от решений других людей, не хочу угождать чужим вкусам. Я не хочу быть приложением к человеку, а хочу быть человеком. И жить своей жизнью, а не навязанной ролевой моделью.

@темы: размышляндия

16:04 

Кто вышел работать в субботу? И, надо сказать, я рада такому решению!
читать дальше
О совсем девчачьем:
читать дальше
О другом девочковом: читать дальше

О творчестве:

- Гитара
читать дальше
- Пишем-не пишем.
читать дальше
- Кино.
читать дальше

Остальное наполнение моей жизничитать дальше
Настрой и весна. читать дальше
Так или иначе, все будет хорошо. Даже если тебе плохо – рано или поздно это создаст почву для того, чтоб все было хорошо.
Я надеюсь.

@темы: творческое, размышляндия, моменты радости, жизненные апдейты, девчачье

17:29 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:07 

У меня было хорошее детство и подростковый возраст. Блин, на фоне того, что могло бы быть.... У меня не было многих проблем, трудностей.... Наверное я даже была счастлива.
Но как ни силюсь вспомнить, не могу понять, что там вообще было.
Было дофигадцать лет ожидания приключений или хотя бы веселья с друзьями.
Любить малую родину? Ха, Березовку, в которой нельзя выйти за ограду дома, в которой тебя никто не понимает, в которой ты живешь, либо пропадая в печиах, либо в депрессии.

Нет, все не было сплошь так плохо. Просто жутко одиноко. Любовь, друзья, все это я прохожу сейчас ускоренным курсом, попутно разруливая скопившийся багаж всего, чего НЕВОЗМОЖНО было организовать в Березовке, всего, чего я так долго хотела и не получала, что не в состоянии разобраится, чего я теперь хочу.

Я даже не знаю, что хочу сказать - пожаловаться, подчеркнуть какой я герой или оправдаться. Но мне больше не будет стыдно, если я в отношениях с кем то поведу себя не как вы ожидаете, или в том, что я чего то не умею, или не знаю того, что знают люди "в моем возрасте".

С большим трудом и рядом оговорок, я получила свою жизнь в свои руки. Свободу, а шанс, который есть не у всех. И пошло все нафиг. Пошли нафиг те, кто говорит мне, как " правильно" завести отношения, пошли нафиг правильности отношений, которым я старалась следовать. Я буду навязчивой, вредной, злой и какой угодно, но это буду я. Прожив несколько лет самостоятельно и сознательно столкнувшись с настоящим миром, я поняла одно - нифига я не понимаю. Но если я чувствую себя плохо, значит надо все перевернуть и сделать хорошо.

Посмотрела, блин, гравити фолз. В какой то момент накатила зависть. И страх - неужели я такой же растерявшицся десятилетний ребенок?

И действительно ли я ненавижу свое прошлое, или я все такие пережила и приняла это?

Нет, в прошлом было хорошее. Были дети, с которыми я играоа, пусть и редко, была любовь, был простор частного дома, животные.
Было то, что сделало меня мной, а себя, несмотря на все косяки, я все-таки люблю. (Я надеюсь. ). И было то, что подарило мне возможность оставаться ребенком. Я еще столько всего не знаю, столько всего не открыла, столько всего в новинку.

Может я не хочу обратно в детство, потому что все, чего я хотела - впереди, а не позади. Или потому что сейчас я проживаю то, чего мне недодали тогда.

И знаете что? Пошло все наыиг, жить это круто. Круто, что у меня есть своя история, круто что я встречаю проблемы, невероятно круто вставать утром и дышать воздухом. Круто болеть ночью, когда не знаешь, как бы прожить пару секунд, круто, когда потом отпускает и ты снова жив, круто любить и пытаться разобраться в гранях этого чувства.

Круто ощутать себя живым и жить.
Дисней, чтоб тебя.

@темы: размышляндия, капатыч

13:51 

Все-таки спасибо путешествию, и людям, которые меня на него вдохновили, иначе бы я окончательно погрязла в прокрастинации. Она и в путешествии догоняла, но там это было объяснимо утомлением и проч. А тут... Слишком много работы ждет, поэтому куда проще и приятнее заняться чем-то новым и свежим.

Открыла ПИ. Ну как, попыталась - внешник сказал, чтоб я шла по бороде. Поэтому щас помонтирую на старой версии, которая вроде как последняя рабочая (хотя я уже делала вставки дубляжа, и щас придется переделывать, но все же лучше, чем ничего, попутно пытаюсь наладить диск. Успокаиваю себя тем, что не все сразу - по шажочку, по чуть-чуть.

Не люблю оставлять недоделки, а за год их вышло много. Еще и книга требует внимания, а еще где-то между делом надо работать, спать и вообще жить XD
Надеюсь, отпуск пойдет впрок и все наладится.

Потому что временами чувство, будто я на краю. Так же как меня подсорвало на отъезде с Омска - вроде у тебя все хорошо и ты адекватен, а потом щелкает триггер и все, печаль-беда-огорчение-улет-потеря_контроля.

Но в целом все хорошо. Или нет. Кто знает наверняка? "Скупайте золото" XD

@темы: капатыч, размышляндия

12:26 

Обо всем

Купила в Омске шампунь ручной работы - Новосибирское производство, местный, более дешевый аналог Lush. Шампунь натуральный, не мылящийся особо. Решила ьестить в поездке.
Ну что, промывает как ни странно хорошо, хотя мне все время кажется что я втерла его в одну волосинку всего. Будь у меня кудрявые волосы, зашел бы вообще на ура, а так лучше все-таки пользовать кондиционер, но волосы по крайней мере живые, бодрые и хорошо помытые. Грязнятся вроде как обычно, но точнее будет видно когда ч по пользуюсь им дома. В баночке его мало но сказали хватает надолго. Думаю продержится точно больше месяца, хотя я, кажется, мажу больше чем надо)))))

Наслаждаюсь возможностями принять ванну, в которую помещается взрослый человек XD какое удовольствие-то!

Губы вроде тоже неплохо переживают творящийся экшен, и не особо мепя мучают, хотя с бальзамом не расстаюсь. Сухой воздух самолета плохо обходится и с ними, и с моим носом.

Задумываюсь, как бы я могла воспитать детей, если б они у меня были. Спросила себя - воспитала бы я девочку-принцессу, или такую же, как я, ищущую, метущуюся? Пришла к выводу, что фиг бы это от меня зависело. Дети могут вырасти вопреки родителям, или благодаря, но с самого начала они - отдельные личности, которые не принадлежат родителям, а получены им до поры до времени. И все что можно - любить, присматривать, знакомить с жизнью и помогать найти себя. Я долго думала, что нас формирует окружение, и в чем то это так, но в конечном итоге ты всегда остаешься собой. Многое, что составляет меня как меня появилось не от окружения и родителей - оно всегда было, даже то, что я считала приобретенным - мама сказала, я всегда была такой, с самого детства.
И как же это удивительно, что мы все словно из ниоткуда появляемся, каждый по своему уникален, каждый - личность, у каждого есть свобода и выбор.
Это... Красиво.

Как вам переход от волос к вечному? XD этот талант у меня там же, где и умение пойдя на прогулку со словами "толко недолго. У меня ноги устали", увести друга гулять через половину Васильевского острова и еще и расстроиться, что мы мало гуляли.

Еще посмотрела Марсианина - фильм хороший, книга лучше XD не понравилось как обошлись с концовкой, не хватило одиночества и какого то ощущения нахождения на пустынной планете, но понимаю, так просто в фильм не впихнешь.

Еще смотрели Особое мнение. Много ржали. Мне казалось это хороший фильм, а тут... Том Круз играет ужасно, остальные не отстают. Задумка хорошая, сюжет в принципе интересный но куча неточностей и несходимостей.
Еще посмотрели человека муравья. Глупенький проходной фильмец. Для стебногт фильма недостаточно стебный, для нормального - слишком глупый сюжет, плоский злодей и вообще. На один раз, если скучно)
А еще я сходила в макдак. Заказ в терминале - огонь, а еда, ну, просто как еда.
О, еще в Диксит играли. Оказалось неожиданно интересно, а еще там весьма красивые и прикольные картинки.
И блин блин блин как же я люблю гулять теплой ночью!

@темы: размышляндия, посмотренное, девчачье

14:01 

Иногда бывают в жизни моменты, на которых хочется задержать дыхание, как будто пытаешься балансировать на очень узком бордюре. Вроде и упасть не страшно, а не хочется.

Иногда все тревоги, проблемы и трудности отступают. Ты просыпаешься и понимаешь, что сегодня хороший день, и тебе нравится все - темнота в комнате, куртка, погода, работа, то, как закатные лучи солнца, наконец, начали заглядывать на твое рабочее место, и то, что даже мечтать не надо - вот она жизнь, здесь и сейчас. И тебе в ней хорошо.

Нельзя вызвать такой момент, нельзя заставить себя радоваться или привести к такому состоянию - но когда оно на тебя сваливается, все что ты можешь - быть благодарным и просить время чуть замедлиться.

И если тебе очень и очень повезет, время благосклонно притормозит, позволяя тебе не бежать, а просто рассблабиться и пожить.

Даже если это продлится недолго - это все равно прекрасно

@темы: размышляндия, моменты радости

18:43 

Heath

Увидела где-то упоминание вереска, вспомнила, что мы жили в "Вересковой пустоши" и понеслось.
Сижу в гуглкартах, гуляю по Бирмингему и думаю, что просто обязана туда вернуться.
Не то, что бы это был какой-то супер-город, не то, что бы я не любила свой город и свою страну... Просто когда я смотрю на те фото, там совсем другая жизнь. Совсем другой мир. И он такой свежий, и светлый, и совсем-совсем другой.
Я помню, что я там ныла и истерила довольно много, и у меня было мало денег, а два месяца было слишком мало. Хотелось успеть все и не успелось почти ничего. Все время было чувство что между мной и миром какая-то стена, я просто не могла его воспринять.
Но сейчас ни о чем не жалею. Но кошмар, как хочется вернуться. Промокнуть под дождем в Лондоне, заблудиться где-то в Бирмингеме, сесть на автобус и уехать в Оксфорд. Оксфорд, Карл!

Воспоминания - странная штука. Вот так смотришь и прям чувствуешь то, что чувствовал тогда. Для Англии в моей душе всегда есть какой-то теплый уголок.
Может мир все же повернется так, чтобы я смогла побывать там и попутешествовать вволю. Даже по грязным улочкам в смолл хите скучаю.

И все же меня не отпускает чувство что я могла бы больше. Не отпускает это недовольство собой в какой-то мере. Может быть, я могла бы жить совершенно другой жизнью, добиваться, чего хочу, быть успешной. Но мои родственники потратили кучу сил, чтобы выбраться из деревни, я потратила кучу сил, чтобы выбраться из Березовки, но куда уже выбираться из Красноярска? Как это вообще возможно? Тут я обзавелась хоть какой-то работой, и она мне вроде даже стала по душе, я общаюсь с людьми, нашла близких мне по духу...
Но вместе с этим... Тут ужасная экология. Я отлично помню свою реакцию, когда возвращалась из Англии. Да что там из Англии - из Москвы и то разница есть. Кожа постоянно страдает, дыхание страдает... Часть года ты просто не хочешь выходить на улицу и бежишь домой бегом, не оглядываясь. Парков раз-два и обчелся, а то что есть, куцое и не пойми какое. И... может я не там ищу, но людей, которые бы разделяли мои интересы тут не так уж и много. Да и общий культурный уровень... Ну, вы понимаете.

Город растет, становится лучше, развивается. Он красив, окружен шикарной природой, и... грязный. Хорошо что я сейчас живу в относительно милом и чистом районе, а вот когда ездила из Березовки... Постоянное ощущение грязи, какого-то рабочего района, который хочется отмыть. Выхлопы, пыль вокруг дорог, растения под слоем пыли. Едешь в пазике и дышать нормально не можешь из-за пыли. А у меня на нее аллергия.

Красивая архитектура, столбы, родители рядом, есть друзья.

Холодный, трудный, грязный город.

Хм, а выбраться-то пока все равно никак. Конечно, если уцепиться за какую-то идею и работать на нее, то все возможно, только стоит ли такой журавль той синицы, что у меня пока есть?
Да и куда выбираться? В России едва ли я найду город ближе для себя чем этот.
А вне России сейчас выбираться, по ходу, не стоит. Не нравится мне вся эта политическая фигня.
Видимо это и значит, быть русским, да? XD "Любить - значит страдать, но не любить тоже значит страдать".
Мы тут вообще страдать любим. Суровый народ.

@темы: как я провел это, размышляндия

15:00 

Итоги года или как я провел это

Охохох, привет, дневничок.
Я, как всегда, в беготне, поэтому ловлю момент, когда можно подумать и осмыслиться и подвести итоги года.
Наверное, самое важное, что я вынесла из этого года – не надо быть правильной, надо быть настоящей.


Итоги-шмитоги

@темы: девчачье, как я провел это, капатыч, мир вокруг, размышляндия

16:53 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:45 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:47 

Кажись, я вбабахала всю творческую силу в книгу и теперь у меня провал
По фильмам ничего вообще не приходит.
Опять ждать, ждать и еще раз ждать - пока восстановятся силы, пока народ соберется на дубляж, пока я сама буду в состоянии доделать монтаж.
Скучаю по тем временам когда был большой проект, люди, которые его делают, и постоянные репетиции(((
Но такое наша команда не потянет больше, увы, ибо там все держалось на том, что у меня полно времени. Да и команды-то особо нет
Мелкие проекты совсем не лезут в голову, хотя может просто надо начать работать. Все идеи как в тумане, все не то и не так.

@темы: размышляндия, творческое

11:19 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Мирра

главная